没有特别的事，我一般不轻易回家的。小时候依赖父母的家，翅膀硬了的时候就觉得记忆中那个温暖的家怎么都不适合自己回。金窝银窝，不如自己的狗窝，渐渐地，父母的家，不知不觉地成为我的金窝银窝了。

我把自己租来的小巢叫窝，虽是陋室，却，一天下班之后总是我的归宿，我哪也不愿意去，每天该回窝的时候就屁颠屁颠地往小巢赶。

在高楼林立和车水马龙的这个城市，挤在繁华的边缘，我的小巢，一天疲惫的工作之后总是我最温暖的港湾。打开门，躺着也好，坐着也好，站着也好，看电影也好，写东西也好，听歌也好，自言自语也好，在哪个窗看风景也好，收拾哪个角落也好，都是一个人的安排。把一个人放在“空旷”的房间里，不是寂寞，是自由自在和不管俗世。

我尤其享受一个人的空间，所以从父母的金窝一出来，我就不愿意回去了，或每次一回去，呆不了几天，我又想跑了。

前几天，因为过年，再多的理由和借口，都得回家了。

其实，我是爱家的，在外面的时候，也常常念叨着要给父母买这样那样，但只要一回去，母亲瘦弱的身子又匆匆忙忙地进进出出，刚把从地里最好的菜割回家，还没来得及坐下，又去收拾房间和整理床铺。记忆中的床，总是太多东西，要睡觉的时候，扒开一个小窝便钻进去了。那时候也没有觉得不舒服。可现在，只要一回家，母亲就要找一个大纸盒，把床上的东西一遍一遍地塞进纸盒里去。每次只要听说外面要回家，免不了地总要找点事来折腾！

我们兄妹四个，除了我，哥哥他们都有自己的归宿了。每次回家，大大小小的一家子，凑在一起，吃饭的时候一张桌子坐不下。而母亲，总要为我们这一大家人忙里忙外！其实，现在，我们都大了，都有了独当一面和照顾自己的能力，但在父母那里，时间好像永远都停留在了“旧社会”，无论我们怎样衣食无忧，他们还是怕我们吃不饱，穿不暖……

前几天，和母亲坐在柴火边烤火，她让我用热水给她敷腰身。我说上次不是给你擦药都好了吗？母亲说：“我是想你们都回来了，今年丰收不好，什么也没有，猪也没杀过年，去年的辣椒还有一点，我炒了冲碎，你们走的时候好带走。”我转身一看橱柜，四个罐子，满满的都是她给冲的辣椒。我没有说话，只一遍一遍地往盆里加热水，然后折叠着毛巾把水沾湿给她揉和敷。

母亲给我们做的，太多太多，一件一件，点点滴滴，每次我要想说的时候，喉咙总是哽咽！过年的时候回家，赖床不想起，七岁的侄子去叫起来吃中午饭，说奶奶都把饭煮熟了。我一看表，才九点啊，在城里上班，我这个时候才吃早餐呢。起来边烤火边吃饭，听见外面水管的水哗哗哗地响不停，跑出去一看，又是母亲！她冻红了的手，浸泡在冬天的冷水里，给侄子洗跑脏了的衣服。

我站着说不出话来，正好嫂子也起来吃饭，我忽然想发脾气，怎么都要说说她，可我还是什么也说不出来。七年的姑嫂关系，从来都是融洽得像姐妹的，我又何必为着这事，闹腾一次呢？再说，我是二十出头未嫁的女生，在村里，这已经是大忌了，她们依然能够沉默着容忍我的单身，是对我最大的慈悲和关爱！我除了感恩，还是感恩！

现在，我也不说母亲了。她要做，就做吧，在我能帮她的时候我就帮，不能帮的时候，也还是昧着良心远远地逃，冷冷地离。上次她到城里，留她一宿，因为担心家里没人管，晕车很厉害她还是当天到当天回了。

对这个奉献了一生从来没有抱怨过什么的女人，我放任她劳累了，即便有时候，我放任得很是心痛，那有又什么办法呢？就像当年，她明明知道让我独自一个人前往江西她会担心和牵挂，也还是放我走了。而现在，即使在城里我会担心和牵挂她，总是有那么多害怕碰触的事，让我不想回家。

我想，我能做的，便是穿过母亲身上的温度，好好地活着，力所能及地，尽量不再让她冻着，累着……

-全文完-