今年的雪下的比往年更清更柔，我默默的踏在被腊冬的白雪覆盖了的道路上，心情难受极了。从什么时候起，我开始变了，不再是哪个父母眼中的乖孩子，偶尔调皮，偶尔撒娇。从什么时候起，我开始和父母有了隔阂，对他们只有沉默，不再将他们视为心中最神圣的神。望着灰皑皑天空，雪花纷纷扬扬的落下，美极了。

我知道，这个世界上，唯一真正对我好的人只有你们。虽然你们唠叨，虽然你们总爱夸奖别人家的孩子，总说我们不如别人。可是，你们的爱却全都给了我们，不如别人的我们，只因你是我们的父母，我是你们的孩子。

我总爱找个安静的地方，静静的思考你们对我的好，任思维流转，将那些我厌的、恨的、爱的、恋的，慢慢在脑海中过滤。流年逝水，轻轻地星风吹过耳旁，烦乱的心就会慢慢的平静下来。

我在想，灰色的天空，灰色的校园，灰色的人，那么单调，那么伤感，是因为有人在哭为泣吗？是因为得不到幸福吗？爸妈，也许是我过去太任性了，伤了你们，但是从今天起，再也不会了。我终于懂了，原来我那么那么的在乎你们，只是，我放在了心底，不曾对你们说出来。

其实，我一直想为你们写一本书，写一个关于你和我的故事，构思很久了，却一直难以下笔，不是写不出来，只是害怕写着写着，我会痛苦流涕。说出来真的很丢脸，可是，你们，我真的无法用文字来表现，似乎你们已成为了文字本身，静默的屹立。

我们都是平淡的人，喜欢过平淡的生活，可毕竟还是很少有人真的能那么豁达，做不到陶渊明“采菊东蓠下，悠然现南山那般淡然。

有些话我真的说不出口，我真的心软了，我怕让你们失望，尽管你们从未说要我们一定大富大贵，只是说平凡才是真。可是，每次要脱口欲出的话，在看见你们深深疲惫的眼神时被我硬生生的只在喉咙里，强咬着嘴唇说不出来，眼泪在框里不停地打转。我能如何，劳累了一天的你们，还依旧每天变着花样为我张罗着饭菜，买我最爱吃的鸡腿。

正是因为这个世界，怪得离奇，虚伪得不安。所以更多的人选择了用世界里灰色的尘埃沩装自己，然后将冷漠无情等涂在厚厚的尘埃上用以掩饰内心里的不安。遇见了那么多的人，那么多的事，看见的虚假早已司空见惯，但我却从未父母的眼里见过半丝对我的假。我知道，还是那个原因，我是她们的孩子。

我不管是从哪里回家，父母总在屋前很远的地方等着我，忽然就想起那首《常回家看看》，第一次听这首歌是听卓依婷唱的，那时候还很小，不懂其中的意义，只理解字面上的意思。但真的长大了，连字面上的意思都忽略了。

有一次，无意中听到这首歌，心一下子就愣住了，摸摸脸颊，泪水不知什么时候流了一脸。还记得，那时候，我总是吵着妈妈要吃好吃的零食，可是，她总是不买，说吃了不好。我也知道，还有其他的原因。

那次，我不知道是什么原因促使的我，竟然赌气不吃饭。往常妈妈总会哄着我，而那次却没有。我心里不止一次的怨妈妈。可到了晚上，妈妈叫了我一声：“囡囡，快过来。”

然后，我惊愕得看着她取了围裙向厨房走去，不一会儿，厨房便传来了阵阵饭香。我的思绪猛然停止，看着妈妈将一个袋子给我，打开一开，居然是我最爱吃的鸡腿。她下午居然是去市场了，只为了为我买鸡腿吗？市场距离我们那儿，有好几个时辰的脚程呢？而依妈妈的性格，是绝不会坐车的。

过了好久，妈妈从厨房出来，见我没吃，惊讶的问我：“怎么了，是不是不好吃，我在那没尝过，也不知味道如何。”听到这话，我突然觉得自己是那么愚蠢，泪水又一次无声的掉下。然后，我抓起手中鸡腿使劲的啃，混着眼泪吞进肚子里，可是为什么，原本该是美味的鸡腿居然毫无味道，犹如嚼蜡。

我知道，我不吃，她会伤心。然后我偷偷地故意留一个很大的鸡腿在那，跑到房间里，可她每次都会将我从房间里拉出来，问我，这么大的鸡腿怎么不吃啊，是不是不好吃。看着她青丝中夹杂着的白发，我再一次忍不住掉泪，她慌了，说：“怎么了，不哭，不哭。”她轻拍我的背。

我拼命的点头，“真的不好吃，要不你尝尝。”我泪眼朦胧的望着她。她疑惑的尝了一口，“咦。味道还不错啊”，然后，她就看到了从我眼中一闪而逝的狡黠，才意识到上当了，我立马会意她的眼神，连忙摆着手叫道：“不好吃是吧！再说，你都吃了，我可不要了。”然后，就嬉笑着跑进房间，掩上房门，躲在被子里偷笑。接着，便从房外传来一声叹息，脚步声渐远，直至我听不到，原来她都知道。

出来很久了，雪依然在落，天依旧还是灰色。灰色，我不喜欢的颜色，我一直到知道，我不算是好孩子，不会做别人喜欢做的事，我不知道这是不是孤癖，总有人说看我写的文字有说不出的忧郁，问我为什么不让自己开心点，平凡的我们有平淡的生活，要学会微笑。

我更知道，父母对我爱，原来是那么的深沉，是我的误解，伤害了他们，也伤害了自己，说对不起早已远远不够，欠他们的我又该如何来还，我又如何还得起。爸妈，真的谢谢。　

-全文完-