在这个热闹非凡的日子里，我突然沉闷下来了，脑海中不停的浮现出八九年前的时候，那个时候的时光真美好啊！就像冬天里软绵绵的雪花，就连寒风都那么清爽，不再冰凉刺骨。本来应该开心的心情却怎么也无法笑出来，我是怎么了，伪装不是不可以，只是今天我却无法做到。

我永远都记得，那时大爷爷还在，爸爸妈妈总是在外打工，可是我们一家人却是一直和和美美，欢声笑语不断。我是个调皮的孩子，总爱惹大人们生气，可是他们从来都不会真正的怪我，从来都只当我是小孩子，不听话也可以理解。只是，从什么时候起，一切都变了，大爷爷不在了，爸爸妈妈也都回来了，多了好多白发，皱纹满满的爬在了脸上，每次见到，心里便是一阵心酸。

如今再看着以往住过的的地方，吃着妈妈包的汤圆，回味着曾经的点点滴滴，只是再也找不到那时的甜蜜与欢快。小时候，总盼望着自己快快长大，总以为长大的天空那么广大，再也不用被困在这一方小小的天地，再也不用因为一点点小小的错事被骂，再也不用听父母的闹闹叨叨。可现在，等真的长大了，却发现自己要的原来不是这些，我还是想家了，想家的味道。

今年回家呆了几天，看到亲人朋友都去拜祭死去的亲人，白蜡，香，祭品。我跟着家人来到大爷爷的坟前，我一直不敢走进，只是远远的看着，眼泪就这么不由自主的掉下来，烦乱无比的心今后在此刻忽然平静。这么多年了，我还是改不了孩子性的习惯，都是因为你那时候的宠溺，我想那时候我真的好幸福。看着坟上长满的杂草，心里涩涩的，原来我们真的好久好久不曾回家了，心里的愧疚如潮水般涌来。我，是不是真的太不孝了，不止一次这么问过自己。可是，我也好怕回家，我怕回家会让我的坚强顷刻间土崩瓦解。

就算如此，我还是不敢忘记，不敢忘记你给我唱歌，编歌，结果唱得自己泪流满面，我知道，老人其实是最脆弱的，有一点事便想很多种结果，想着那些比自己先死去的人，从前同自己喝酒饮茶的朋友亲人竟不知于什么时候不见了，再无相见的时候。不敢忘记你背我上学，无论生病生的有多严重，你还是一如既往坚持送我到学校，然后扶着旧到快要脱落的墙皮上不停地咳嗽，我坐在教室里眼睁睁的看着，却从未意识到你的病有多严重了，是否那一天你就真的离我而去了，我真的好笨。忘不了你从未舍得骂过我一声，从未打过我一次；忘不了你总是将好吃的东西留给我，就算放坏了自己也舍不得吃，；忘不了你那双满是厚茧的手掌为我梳头，经常因为皲裂的手心挂得我的头皮生疼；忘不了......忘不了......

无论心再怎么平静，外面喧嚣的声音依旧，烟花爆竹声依旧，噼里啪啦的响声不断，我想我是有些嫉妒的，为什么他们可以那么肆意的欢声笑语，而有些人劳累的一辈子，然后又带着劳累离开，连一点清福都享受不到，一辈子只住在土瓦砖墙的破房子里度过一生。

我一直想找一个理由，说祭奠，又该如何祭奠。但找了好久，才发现，原来祭奠不需要理由，祭奠只是怀念，心中常想便可。我原以为祭奠就是一定要走到死去的人坟前跪下，带着祭品，然后痛哭几场。最后才发现，我错了，根本错得离谱。我错的更是执着到从未肯花一点时间去想着他们，想着曾经是我若珍宝的人。

走过那么多年的时光，脚步一步步的向前，而心，却还是在原地，不曾往前半步。我不知道自己是怎么了，仿佛我真的就是如此了，我想记得，记得我想要记得人和事。我想，我会懂得，懂得如何怀念，如何祭奠。再不会错过已经错过那么那么久的事。

在这个冰凉的深夜里，我突然想明白了很多事，很多埋藏在心里的都慢慢浮出心底，只因我找到了我真正明白的，真正想要的了。这么多的思考后，我想我该学会感谢了。

-全文完-