走过二十三年的单身历程，我终于迎来了第一个爱我的并且我爱的人。

她是东北人，带有传说中东北女孩的温柔和独树一帜的凶悍。具体表现在对同事和朋友，任何事情都可以用微笑处理而对我总是强行从我口中抢过一根刚点燃的烟或者趁我不注意狠捏一下我的腿，以至于到现在要是有谁的手碰到我的腿我都会习惯性的产生收缩。

不过我还是很在乎她，每次她们公司开会开得很晚，我都要发n次短消息去问：“开完了没有？”或者“这么晚了，我一定要来送你回家。”或者“跟什么人一起走啊？不行，那个人不可靠，不要跟她在一起。”有一次，我估计到她们会开得差不多了，就打电话过去，但无法接通，然后每隔半小时再打，一直打到凌晨两点钟，都是无法接通，我心里那个急呀，真不知道怎么形容。第二天一早，马上坐车到她家，居然睡得正香呢，又好气又好笑。原来她们开会的时候由于我短消息发得过多，她被老总熊了一顿，就把手机关上了，开完会又忘了开机，所以我就一直打不通了。我笑着说：“原来关心人是这种心情。”她也笑着说：“原来被人关心是这种心情。”她现在开会我就不再骚扰她了，因为我给她规定了，开完会主动给我打个电话，回到家主动给我打个电话。弄得她有时会大声对我呼叫：“我要自由！！”

像我这样的贫下中农，她最大的好处就是节约，我们平均吃一顿饭只用十来块钱，外出一般乘坐月票车，不吃零食，不逛商场。朋友告诉我：“一定要好好把握哦，你女朋友是一个典型的贤妻良母。”我无不愉快地回答：“那是，那是。”

最近我辞了工作，平时用钱没个计划，现在好了，身上只有几十块钱，连女朋友都不敢约了。这个时候她打电话来了，说看中一套衣服，接着无语。我自然也无语。一起吃饭后，她第一次说了这么一句话：“去付钱。”她明明知道我现在没钱了，这么做不等于落井下石，雪上加霜，在我伤口上撒盐吗？我无地自容的同时也感到十分的懊恼。朋友又告诉我：“她真是过分，我和我男朋友相处这么久，从来就没有叫他给我买衣服。”我无话可说，因为我知道她这么做的真正目的是在警告我不要这么玩下去了，尽快找一个好点的工作稳定下来。

一次我到一家公司去面试，她在楼下足足等了我四个小时，见面就问：“怎么样？”我说：“还不知道，等通知吧。”我抬头看她的表情，似乎比我还沮丧。我深吸一口气，问她：“对我有没有信心？”她说：“我对你当然有信心。”听了这话，我心里很不是滋味，有什么理由还要她来替我担心呢？我第一次感到自己真的一无事处，像我这种人能够带给别人什么呢？她比我大两岁，曾经说过：“我已经过了那个只谈感情不考虑现实的年龄。”我感到无形中有一座大山压在我的背上，喘不过气。我想到了分手，如果分手，无疑是一种解脱，但我深知在这种“解脱”的背后，我们将会承受更多的悲哀，一种再没有解脱方式的悲哀。而且，我根本就放不下她。于是，在她的面前，我尽量保持一种很自信的神态，：“钱嘛，没有就去找。”另一面，我开始狂翻“人才信息”报。

公元2004年11月16日，星期二，晴。我永远也无法忘记的一天。她很平静地告诉我：“这个月末我就回去了，以后也不再回来。”我不知道当天我都干了些什么，想了些什么，只记得她最后一次强行从我嘴里抢过一根刚点燃的烟的时候，我第一次冲她吼了一句：“你凭什么管我？”我发现她眼里有点晶亮的东西在闪烁，我看不清是什么，因为在我的眼里，她也变得模糊起来。

或许我应该庆幸，因为我无法带给她将来。或许我应该悲哀，因为我第一次付出的真感情就这么结束了。朋友告诉我：“不到最后一天千万不要给自己下结论。你还有机会的。”

于是我再一次发了一个短消息：“不管你隔多久，如果你回来，请让我知道。有一个人永远等着你。”

-全文完-