我不确定自己接下来要写下的文字属于哪些方面，就是这样的时刻，我的手又痒痒的想写点东西，写点某些不成熟的想法。

总是控制不住的要去想，属于多想吧！也总是控制不了自己的性格，那么急，那么燥。老是顾忌这顾忌那的，话说一个人要想活得轻松，就是少些顾忌。我做不到什么都不顾忌，也就是因为这样那样的顾忌，让我的生活，让我这喜爱的文字里没有欢声笑语，我喜欢埋怨生活么？为什么我的文字总是那么伤悲秋月呢？

4岁那年，母亲的去了天堂，父亲准备把我送给人家做女儿，年幼的我就担心自己会从此再也看不见我的姐姐，所以我苦苦留了下来。

8岁那年，我终于有了自己的小书包，欢欢喜喜的走进了学堂，然而没有理由的辍学在家，我就想：不是自己夺得了姐姐的上学权利吧？

14岁那年，我捧着优异的成绩回家，父亲接过我的小学毕业证很淡定的说，学校已经联系好了，是一所乡村中学。第一次因为父亲为我选择的路，有些委屈。那年暑假一结束，我只身一人背着大包东西去了离家很远的乡村中学报到，一去就是3年。那3年，我最讨厌的就是放周末放节假，每每那个时候的我最容易伤感，贫穷如洗的校园就剩下孤零零的我一串没有多大异样的钥匙。

17岁那年，我努力考上了那时县城一所不错的高中，终于还是感到有些温暖与兴奋。那个暑假一结束，我以为自己就可以摆脱那孤单的日子了，终于不用那么委屈了，但是那个学期，我还是只身一人怀揣800元现金一路问去了那所学校。那是一个正在修建完善的教学场所，那年我跻身在家长人群里排队报到，最初的自尊就是在那堆人群里收到伤害。但是的情景还历历在目，那个戴着眼镜的老师说“同学你怎么一个人来了呀，不好意思，你们这种优生虽然是学校正式录取，但是你们的学费和别人一样预交1000元，而你只有800元”。（接下来的故事，真的伤害了我的幼小心灵，到此不言）到了高中，我就发誓要比其他学生更优秀，因此我应聘去了学校那个叫做“学生会”的组织，我不断学习来提升自己，也许是我的勇气得到了评委老师的认可，成功的应聘了学生会副主[xi]一职，居然和最高学生权利只差一步之离。

18岁那年，我成功拿下学生会主[xi]之位，还协助老师们创下重点高中的佳绩，我的名字被载入我们学校重点中学历史的史册。当然那期间，我也新创了几个学生社团。我想最受伤的地方就是最能看到自己光芒的地方，那个时候我觉得自己那么耀眼。

19岁那年，我尝试了人生的一大美好回忆，我这个好学生还是叛逆的谈了一次恋爱，在学生时代。那时班主任自然做了好多工作，那个宠溺我的男孩儿渐渐用他的溺爱改变着我。我不再那么争强好胜，不再那么勤奋刻苦，也就不再那么独立自主，我竟然破天荒的学会了依赖，学会等待而不是争取。同年高考，我落榜了，不是因为这场恋爱，而是，我开始学会了顾忌。

20岁那年，我只身一人随一辆大巴去了遥远的苏州，在一家电子厂谋生活。那个生日就是我到苏州的第一天，我给自己买了条裙子，也许是在提醒自己，女人的美就是要活得美，离开那个男孩儿，我的坚强和自立又回来了。仅仅3个月的时间，我从那个厂房里最不起眼的岗位进军到一个车间的班长，但是最后我放弃了。再次回到县城的时候，是本应大学的第一个暑假，我却是为了那个躺在病房了20多天的男人，那个我因为顾忌而放弃大学的男人，一个40多岁还一个人为了我奋斗着的男人。也就是那次意外，一个40多岁的女人搬进了我的家，住进了我父亲的卧室，顶替着我母亲的位置。

21岁那年，我还是一个人，第一次坐了火车去了美丽的南昌。在那个陌生的城市，我没有一刻不想家，不想去大学看看，但是，一切都远去了，南昌的那个生日，我一个人走遍了上班区域的哪些大街小巷。6个月的南昌之旅结束的那么没有预见，那个深夜的下班途中，一个我思念了整整一个年头的男孩儿就是那么恰当的出现了，看见他的时候我躺在医院的病房里。出院时，医生再三叮嘱他不要让我太劳累了，是的一年了，我忘记自己的经历，忘记自己都吃了什么，睡得安稳过几次。那个暑假他硬是把我从南昌拽回了县城，也因此我没有预见的成了他的未婚妻。然后我去了一家公司坐上了办公室，一个科室一个科室的更换，没有改变的就是重复的担当内勤这繁琐的岗位。

我的回忆里，满是荆棘，满是孤单！唯一的美好就是遇到一个愿意为我付出的男孩儿。没有预见的人生，就是社么凌乱，这么没有归路的一次次让我措手不及。

-全文完-