我首次关注北京中央电视台的春节联欢晚会。小时候小眼过撇过两三次,那时候是想有没有能够机动、随性有缘能够开电视就看到的那节目播放的时段的时候看到有潮剧播放,以便我可以证明我常年需要跟着它们和被必须观看教育的价值所在,因为没有从来也没有看见过,连我们这儿别的也没有,所以我就没有喜欢上看潮汕相关明星或者潮剧艺术家平常艺术作品参演表演。
我一直觉得喜欢或者不喜欢,肯定不是天性的问题。我爸爸喜欢吸烟到戒除烟草癖好都是因为他太闷了,紧张就要工作,即使并不感觉有什么味道和感受,也要感受一点什么差异或者也能有味道和自我感觉的心情,他才吸烟的;由于他喜欢吃糖多过喜欢吸烟,他又想用那减肥,以前想用那暖胃,现在他一样有别的概念,他认为人人都是有他/她自己意愿的问题。有时候另外的时间,我们只看运动会和动物世界。不然要是看潮汕的了,我爸爸任何方言都会听,听不懂得他骂完我再讲解着给我解释清楚。他的听力和人伦意识倒是很清晰的,他对道德和合理从来不觉得闷。他一直是一个不认识字的群众普通人,可他不觉得自己的脑子也是那样。
我父母从来不会在我不合理的状态下放弃我。其实潮汕沿海更加社会势利一些,很多人不分男女都会被家庭和父母随机放弃,所以真的不是不伟大和经心的。爱浓到无法化去。
也不是我不知道中央春节晚会,是一个国家的而不是仅仅一个北京地区的。只是相对来说,我甚至觉得非要看是父母给我的任务,或者那个台只有一个小学没毕业的妇人和一个无文化正规教育连国字自己名字都不会写的男人说是整个国家,多么多么怎样就是很怎样并是那样的事情。什么都是这样的,不是因为全家爱小赌博或者六*采玩几元钱,别的台或者节目和彩色可锻炼视觉敏锐能力和感触力等意义也不会被理解的。
我觉得一个世界,是一队队说不清楚的翻覆、纠结和流程。
但是还是在观看今年的除夕夜晚会重播以后看到小时候我喜欢看的一些内容。
我好象是因为我自己的利益和纠结诉求不达,可理解的希望,并且不想记怨那电视台而去看的。这些对我来说,不知道是不是出了什么不得当的地方,我以为是严肃而少话,公平的程度不仅仅要斤斤去独立对那台和那台的网站或者哪档节目哪个主持人去偏好支持和关注。但我可以说完全是那新疆人,李咏主持人全家人的失败。
我小时候很喜欢冯巩笑星,没有管过和理会那位老师的出身,这和李咏被我所喜欢完全不一样,李咏大哥是因为时尚、独特、衣着在一众新潮不沉闷才被我们所关注的。并且我觉得他也会尊重我们,他的欣赏水平也会有所到平静。我觉得我都非常健康,难道那要变味和表达的怪诞或者很清楚或者并没有任何人在这个文章发表之前了解主要我从来不关注那个台的基础。
看了刘谦的魔术,我也不厌恶和过分关注那魔术大师。可是我非常担心那个人的魔术能力,因为我觉得他跟小仓鼠长的很像,我怀疑如果真的很厉害,他为什么不能变高或者别的状态,他也只能听天由命一直自己那个样子,或者卖力维系某个特定的样子——现在那个样子。可是我又害怕,我又怀疑如果真是一个大师,那实在可怕,我特别后悔我希望他不要认识和关注我,因为我一点都不喜欢这些魔术的文艺表演。我那时候看了一下我的朱砂点,还好还在。我很担心没有了,那人生怎么证明呢,我心境觉得很悲凉。现在写的时候我想起去年才给我妈妈看的,然后说明原因,然后我妈妈看了认为这东西有毒性点上去本来就不是什么好人心,叫我以后要注意不要随便被人点来点去了,不要点这些东西,自己的私事比较重要,这个已经很丢脸了。昨天我关注了一点心理文献,认为人要明白自己的真正开心,我觉得自己知道自己所要和真实就是很开心。我觉得经历和真实就比较开心。我从小也不想别人知道我的心事,因为我能说的都说了,别的魔术师又没有人人观望一下他就要串门,不是我不懂得感谢和感慨开心还来不及——可是是因为我不喜欢魔术这个东西,我害怕魔术。不过已经承受力好了很多。我认为挺有趣的,因为刘谦本人很有魅力啊。
那个冯巩老师就已经不是表演很有趣了。看的过程无法笑出来,就是从开始看到结束而已。就看了那个小品印象深,因为没时间看别的。其它要慢慢关注看网络视频方便点了。
可能是儿童时期我有几年长期要削白萝卜,家里人喜欢吃白萝卜丝和面蒸的一种中式潮汕油香咸糕。以前电视非常小,只有21寸,突然觉得说的很好很好笑,然后一直叫我弟弟也去看,我爸爸也还记得我认为只个那位艺术家很好笑。可惜多年以后现状不知道怎么回事。其她人我更不熟悉了,我并不知道。社会当然都是合理和家庭。可惜我们这对一家之主,男性才会比较关注,就比如连刚出生或者几月几岁大的孩子我都更喜欢更喜爱男的性别的孩子一样。女的孩子都几乎是觉得是被视觉熟悉感情熟悉日常熟悉到被感情惯性强迫才去喜欢上的。如果是竞争和经济操作的话,那我觉得任何状态的经济形式和努力在我个人关注这一方面,可以说都是任何都很失败的。
这些过程我得到学习以及大家共同锻炼的真实。
我为大家和我自己都感觉到难过。我想我以后要注意说话和表达,令我们大家都可以更温暖、生活面目感受状况丰富点。
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