工作不是总理级别，但还是会忙得昏天暗地，每天醒来最大的愿望便是：如果给我一天时间，我一定不吃不喝睡上它二十四小时。

如此忙碌，其实还是源于心里许下的那一个又一个承诺，特别是接近年关而自己口袋依旧空空如洗的时候，忽然想让自己做钱的爸爸，生下一堆好“儿女”，怎么支配都由我。可我没有生钱的本事，只好一步一步认认真真年地做好自己的工作，而这份工作忙到年终给我的结果就是发下一千元的工资，这份工资还加了两百元全勤奖。

以前也上过很多班，那是还在学校的时候。那时候付出多少汗水领多少钱，都是自己的，所以不觉得少也不觉得多，够自己一个月的生活费，便也很悠哉乐哉地过着。但现在，忽然就不一样了，好像才刚刚睁开睡醒的眼睛，意识里还模糊着世界的轮廓，就要努力地把双眼睁开好好看一看身边的他，她，它，一切，一切……

发工资的时候同事们说得最多的是要去某某娱乐场所k一次歌，或去撮几把麻将，或要买什么衣服，我站在旁边笑着，没有意见，然后一下班，就往商品市场去给爸爸妈妈买衣服和鞋，还有两个侄子，他们，都是我的挚爱！而我是家里唯一一个上了大学领了“正当”工资的人，让我能领到这份工资的，是面朝黄土背朝天的爸爸妈妈用一生的勤劳换取，是我侄子的爸爸——我的哥哥放弃最好的上学机会留给我的出路，在落后民族的偏僻乡村，重男轻女思想的包裹下，我居然很侥幸地被幸福笼罩着，然后一毕业出来参加工作，我知道我要做的，不只是像在校园那时候做好学生好好学习天天向上了。

其实，他们并不要求我一定要怎样，或给予他们怎样的回报，我只是觉得，该是我做点什么的时候，我不能就这么“赤luo裸”地傻站着。

每个人，心里都有一道过不去的坎。我一辈子都会记得，在我站在村口离开家乡要前往镇上读书的时候，妈妈为了不让我饿，从家里追出来硬要把晚上炒好的玉米花塞到我手上，还在袋子里多家了黄橙橙的满袋玉米饭，而爸爸，熟着手上皱了的分分角角，凑捉给我一个五块的整数。

他们，爸爸和妈妈，就是我心里过不去的坎。所以即使在很小的时候，我也不会无理取闹地和他们争东西，一直到上大学，他们给，我就接，没有，我也不问。

现在，不管怎么样，算是毕业了，用爸爸的话说，就是，终于熬出头了。还在煎熬的时候我就一直说，等我出来了，领工资了，我就要怎样怎样。今年，年末，我给爸爸妈妈的，除了回家陪他们过年，除了给他们买简单的衣物，就是二十九的晚上，我说，爸爸，我现在有钱了，这一百，您留着，妈妈，另外这一百，您也留着。

饭毕，和他们坐在火边聊天之后我在想，我这是给他们压岁钱吗？还是不经常在他们身边，希望我不在的时候，他们不再为那一元两元又去忙碌和奔波？

我不知道，复杂的心境，在年关，竭力地想要它无比灿烂，却阻挡不住地隐隐又疼着。

年年岁岁，我在长，也在老，而爸爸妈妈，年年岁岁，在老，也在衰。

我不知道我能为他们做什么，可如果年迈的他们能有十个或二十个年岁让我忙有所依，累有所获，不管是给他们买衣服，压岁钱还是别的什么，都值得！孩子，长大了就是父母，父母，年衰了就是孩子！着角色的转换，静悄悄却也可怕！

压岁，压岁，如果钱能压岁，那么就把年岁给我压着，一直就这样微笑着陪在我身边和心里吧，我的亲人也好，我关爱的人也好……

-全文完-