今夜，停电了。一个人孤独地蜷缩于自己的小屋，四周是一片可怕的静谧。没有了白天的喧嚣，也没有世俗的烦恼，只觉此时心如止水，灵魂也好像得以片刻的安息。

什么都可以想，什么都可以不想。就像朱自清在《荷塘月色》下的那种闲适雅致。

微微的烛光下，摊开洁白的稿笺，只想在纸上留下一点心底里流出来的文字。

烛光下，梳妆镜前，发现头顶竟然冒出了星星点点的白发。心底不禁发出了像李白“白发三千丈，缘愁似个长，不知明镜里，何处待秋霜”的喟叹。是啊，四十岁的生日刚过一个月我好像发现自己骤然老了许多。

子曰：三十而立，四十而不惑，五十而知天命。四十岁作为人生一个承上启下的年龄，为何许多人竟陷入了迷惘？

我不知道别人是怎么想的，反正自己在这方面体会颇为深刻。

四十岁，我失去的太多太多，几乎没有做过一件像样的事情让自己享受过成功的喜悦。童年时的苦涩回忆，少年时家庭变故带来的痛楚，青年时虽然经过多次奋斗仍然失败的经历，让我在人生的坎坷与抗争中跌得头破血流。

四十岁，作为一个女人，我失去了青春的姣好容颜，取而代之的是满脸的沧桑与枯槁。拖着病体，勉强经营一个小店，供养耄耋之年的婆母和刚上大学的孩子。每天不是围着锅台，柜台转，就是在菜市场商场与人锱铢必较地唇枪舌战。苦日子漂白了青丝，成天衣衫不整，灰头土脸，活脱脱一个黄脸婆。

“不要老绷着一张苦瓜脸好不好，天塌不下来！”丈夫常常这样对我吆喝。是啊，一个大男人，成天只知道上下班，饭来张口衣来伸手，哪里知道柴米油盐酱醋茶？一个女人既要有自己的事业，又不能放弃对家庭的责任，因而活得累不说，还要当丈夫的出气筒和散气包。男人是船，女人是港湾。女人要用自己的温情抚慰那颗漂泊得太累的心。栖息在女人风平浪静的心港里，男人的船第二天才会安全起航。

老有做不完的家务，老有叨不完的牢*，老有操不完的烦心事，女人背上的三座大山，过早压弯了女人美好的身段。她们或是过早发福或是过于单薄瘦弱。无论怎样浓妆艳抹，总掩饰不了岁月雕刻的痕迹。

女人活得很累，女人一生总为父母，为丈夫儿女，为孙儿操碎了心；女人一生只为爱活着，爱父母，爱丈夫儿女，爱孙儿，直到生命最后一刻；女人一生只为家操劳，只要家和万事兴，操心一辈子也无怨。

写到这里，我不禁想问一下同龄的朋友们：四十了，你们后悔过吗？

作为一个女人，我的四十年虽然坡坡坎坎，但我一点也不后悔。

小时候，我是家中的长女。作为70后，我们姊妹仨童年时的生活半饥半暖。记得寒冬腊月的时候，我带着弟妹上山捡柴烧火取暖，在家中的院坝里跑步御寒；姐弟三人分吃一个玉米馍，我忍饥挨饿把大部分给了弟妹；逢年过节时好不容易打一顿牙祭，我把肉都给弟妹们吃了，自己只喝一点煮肉的菜汤。我七岁的时候就因为长期营养不良和三餐不定时患了严重的胃病。当胃疼得直冒冷汗，妈妈心酸地指着我的鼻子责备：“就你逞能，就你菩萨心肠！”我却淡淡一笑：“谁叫我是老大呢？”

初中毕业后，家中突生变故。患病多年的父亲突然离世，母亲扔下我们姊妹三人另嫁他人，年过六旬外公外婆硬撑着承担起抚养我们的义务。我好不容易捱过高中三年，考上了大学；当我捧着鲜红的录取通知书就要踏进大学校门时，外公突然做出一个惊人的决定：要我辍学，让妹妹完成学业。虽然我哭了一个晚上，还是红肿着双眼默默点头同意了。

好不容易在外公原来的单位，一家国营企业上了班。可我孤芳自赏的清高在那群俗世的人面前显得很另类，因而总遭来白眼与歧视。后来我凭借自己的不懈努力与才情，赢得了领导和同事的认可，被破格调到单位行政办公室，成为一名管理人事档案和书写各类材料的行政人员，成为本部门报刊的优秀通讯员。可像我们这样没有任何政治经济背景的穷酸秀才，在单位人事改革分流人员时只能成为任人宰割的羊羔。我下基层成了一名普通营业员开始在三尺柜台前磨练三寸不乱之舌，消泯自己的青春。

我终于从那些阿谀奉承的高调中清醒过来，开始提笔书写心底里的文字。我把对社会，自然和人生的一些感悟写成一篇篇小说，散文和诗歌，稿件雪片般飞向各地，省内外报刊杂志电台相继发表过我的文字，我成了家乡小有名气的才女。

四十岁的女人，爱情都已经开花结果了。可一提起我的情感之旅，可以写成《酸》《甜》《苦》《辣》四部曲。初恋的情人是高中时的同学，那种花季里诞生的感情何其纯真，却被他和他的家人用俗世的毒手掐灭了，我和他因为我的辍学而分道扬镳。后来，又有几个男人走进过我的生活，也是因为各种原因昙花一现般地消散了。这些生命中的匆匆过客，带给我的只是短暂的欢乐和太长的痛苦。不知是因为他们的世俗与平庸，还是我的孤傲与清高，最后都是不欢而散无言地分手。可我不怨恨他们，因为我的生命里，总也留下了他们的爱他们的笑声；我享受着爱人与被爱的过程，我感恩这些生命里的过客，愿他们都生活的幸福美好。

现在的丈夫是经人介绍认识的，高中时的校友，高我一届。他是一名中学教师，看似温文尔雅，实则脾气暴戾乖张。将近二十年的时间，我用女性的善良和妻子的温情渐渐驯服了这头桀骜不驯的狮子。儿子乖巧伶俐品学兼优考上了省内一所著名重点大学。从单位辞职出来，经营一家粮油店，丈夫放学回来帮忙送送货。夫唱妇随，日子过得清苦倒也踏实。

四十刚过，人到中年。突然才明白生活究竟是怎么一回事。就像太阳已经偏西，黄昏就要降临，倚栏远眺时才问自己：今天阳光这么好，怎么没有出去走一走？阳光错过了，明天会有；可人生呢？我不敢想了。

也许，四十岁，对于大多数人来说，人生已经走完一半。那么我们的后四十年呢？孝敬父母，帮助儿女早日成家，然后享受儿孙绕膝的天伦之乐，好好过完余生。人生一世草生一秋，大多数人不过这样，我又何尝不希望如此呢？

“执子之手，与子偕老”。和自己相伴一生的爱人一起，携手走在夕阳下，或是促膝坐在会唱歌的椅子上，絮叨着年轻时做过的傻事，儿女成长过程中的趣事或是孙儿调皮捣蛋的乐事，该是一件多么幸福惬意的事情。“在天愿做比翼鸟，在地愿为连理枝。”“不求同年同月生，但求同年同月死。”不管在人间天上，亲爱的，我们永远不离分。

蜡烛幽微的光晕在黑夜的游丝中幻化成夜空的星星；灯芯掉落，如流星划过天庭；烛台底下，是一汪汪烛泪。我知道，我的人生正如面前蜡烛已燃完一半，它的光，照亮了我的前四十年，但并未熄灭；后四十年呢，我不可能扔掉它，该发光的时候就发光吧，该为自己活一回了。

好想停电。虽然停电的时候到处一片黑暗，但对于忙忙碌碌的四十岁的女人来说，此刻正好给自己做一次心灵的美容；认真梳理一下自己的情绪，来一次心灵安全大检查，打开包袱，去掉心结，美美地睡一觉。清晨醒来对照进房间里的第一缕阳光说：“我还年轻！”

“心底无私天地宽。”四十岁的女人，只要少一些索取多一些付出，少一些强求多一些宽容，走出自我，超越自我，善待他人，知恩图报，就会变得乐观豁达，平和淡定。从此再也没有人骂我们“小女人”了。

今夜停电了，我终于写好了这份四十岁女人的宣言书。

“女人万岁！”这就是我的结尾。

-全文完-