今晨，翻看2010年的日记，突然发现了这一篇私密的，哈哈，将它公开化。

自从2009年7月我带上小西来西安，直到2011年，我们的日子都在不堪重负和煎熬中度过，老西其实就是一台工作的机器，在不停的为我们的生活而奔波，我也是在极度的疲惫里，忍受着一切生活的繁琐和无奈。

感觉，在西安的这两年，确实不易。

还好，终于终于走过来了。

日子，貌似比以前好了点。

至少是有了一个固定的窝。

老西的作息时间，也有了很大程度上的改观，起码在感知里，有了什么叫上班，什么叫下班的概念。不再像以前，生物钟混乱，除了加班，还是加班，一年四季的泡在办公桌前。

钱不重要，重要的是健康，我宁愿少花钱，也不愿老西经常通宵达旦。

还是喜欢那句话：“挣钱是为了生活，但生活并不是为了挣钱。”生活里还有许许多多的小事情，是值得我们去在意和追寻的，在我看来，它们都有着无限的乐趣和生机，可以让我们在劳累了一天之后，细细的去品味与分享：比如一家人在月光下慢悠悠的散步，在晨光薄雾中，在霓虹闪烁里，亲亲热热的聚在餐桌前，开始享用简单而内容丰富的早晚餐，然后在静谧的夜里，各自看书学习。

这样的时刻，总让人，收获到一种温暖，并渴望它成为一种守望的永恒。

为此，我愿意用自己简单的文字，将它们逐一细细的打包，轻轻的放在心里最柔软的位置，永远珍藏，不管它是曾经的笑语，还是难言的落寞。

2012.01.08午后感言

再来回味一下自己，在这段特定的时期，这一段特定的心情吧，其实觉的也挺好的，生活里，谁能每天都把阳光披身上呢？谁还没有个郁闷的时候呢？真实的老西和老美，就在如下的文字里。　

2010年4月28日　心情：糟透了。

关于幸福

幸福是什么？幸福就是一个人受累，一个人孤单。一个人胡思乱想，一个人傻傻的发呆。没有人知道你的烦恼，没有人在乎你的摔倒。

不熟识你的人，都觉得你幸福。走近你的人，又有谁？会看见，你灿烂的微笑背后，那点点的清泪。

多少的委屈、无奈与厌倦，从什么时候，你已经学会了自己一个人去整理、削减和消化。

爱是什么？爱也许就只是一杯苦咖啡，自己品尝其中滋味。

如果要重新选择，女人，一定要选一个爱自己在乎自己的男人。

爱别人的代价，只会在无意间丢失了自己。

婚后的生活，让爱变色，曾经的激情与浪漫，已无处寻觅。

在它们退去了良久之后，仍叫我们深切的感觉温暖，时常怀念，它曾是让我们无法抗拒的情感，撞击着我们每个人用心修筑起来的心灵的高墙。

然而，现实的生活，已经将那些浪漫的细胞活活的吞噬，留下的，只是彼此的厌倦和落寞。

也许，只有用，那些廉价的残缺的记忆，无规则的茫然的拼凑，我们才能继续这么无聊的活下去。

越来越发现，他无视我的一切，也根本不懂得爱，他以为，供养我吃穿，就是爱。他　从来都是很自私，在我担心，想念了他一夜之后，回敬我的，全是轻视与厌烦。

我也......很烦，他成天这样没完没了的对着图纸彻夜加班的生活状态......

越来越发现，我不怎么喜欢去他的办公室，越来越发现，给他打一个电话，我都要斟酌半天，怕打搅了他，而无论我怎样的小心翼翼，换来的大多都是讨人嫌。

如果没有法律和道德的约束，我真想用一切残酷的手段羞辱他，整治他，让他对我的付出和爱，能够看见，让他对我态度好一点。

真是受够了，老拿工作忙当箭牌，谁不忙，谁不累，难道我每天都是在游荡吗？难道一个电话也没时间给我吗？为什么每次他加班，我都会傻傻的等候，为什么，这么多年，我都是被囚禁在他的小天地里，被他奴役，就像个囚犯，甚至连囚犯也不如，囚犯还有舍友，而我有什么呢，总是被门和窗子还有可恶的家务包围，而他根本不去理解我的感受，每次都用他那老套的理论，痛斥我的不是？是我不愿意上街吗？是我不愿意游荡吗？是我不愿意打牌吗？我其实什么都愿意，我甚至都愿意找个人私奔，　只是，我不愿意用残害自己的方式作为代价，为了一个不懂得我的家伙，有点不值得！

也许，爱已不是爱，爱化作了变态。

厌倦了，一直都在心里不愿意承认，这么多年，我其实都是一个人，独自沉醉在自己认为的那点，所谓的幸福，可怜的幸福之中。

悲哀，绝望。

我是不是也忧郁了，难道我也会像有些人一样，在很普通很平凡的一天，选择默默的离开这个世界！如果是，那也是因为我对他深深的失望！

我要的是那样的简单，一个温暖的电话，一份清晨的问候，一份假装的关心，这么廉价的浪漫，他，为什么就不肯给？就不肯给？为什么？

-全文完-