题记:小时候我是一个忧伤的孩子，长大以后我还是一个忧伤的孩子……

有些事情怎么说了，似乎时间长了也就习惯了就犹如我已经习惯了忧伤着习惯了疼着痛着。

在我还没长大的时候我盼望着自己长大因为那个时候我妈妈过的不幸福我时常会一个人想即然他不爱她为何又要结合在一起？后来我知道了是因为我的存在，如果说没有我或许妈妈的命运又将是另一道风景。

当我学会记忆的时候妈妈就在哭，记忆中的我是在妈妈的泪水中长大的，用他的话说:“你妈流的泪和成泥巴能捏一个你妈！”我一直觉得妈妈的命运不应该承受那么多可是所有的一切只是我觉得→在一个表面上是完整的家庭里我在不完整的环境中陪伴着母亲的泪水成长着。那个时候我总是一个人会沉默，或许孤独的孩子只能选择沉默着，面对着，痛苦着……就是这样子的环境就是这样子的家庭:他时常对妈妈发脾气拿妈妈出气，摔家里仅有的东西:杯子，境子……四面徒壁的家时常加深着裂缝，于是风雪就轻易的从裂缝中灌了进来冷到了骨髓与血液里。塑造了我的性格:孤傲，冷漠，忧郁！

记忆是咸的因为有了太多的泪水，我流泪不是我软弱只是因为我需要内心能够流出悲伤的口子，我找不到更好的方式……只有把眼泪都流出也许心里会舒服一些！

似乎我做什么你都是漠不关心的，我记得你曾经说过：“会睡觉的会翻身！”

难道说这就是你给予我的父爱？

难道说这就是你做为父亲尽的责任？

难道说我就那么的不值得你留心，哪怕是一点点也不值得吗？

似乎在你的心里不论我做什么你从来都不曾满足过，在你的眼里心里我始终是不及别人的，对吧？！

是的，我的母亲可能不是你心里想要的女人，因为她不漂亮，因为她不会善于言谈，因为她要个头没有要学历也没有，既然如此为何当初要选择了她，既然选择了为何又不珍惜？这样的话不是我该去想的，只是我觉得她不应该承受那么多更不应该分担那么多，因为她娇小的身躯承载不了你那么多的烦恼。

可是，她什么也没说的和自己的泪水一起吞进了肚子！

曾几何时，我是恨你的，知道吗？

当我一个人在黑暗的房间黯然落泪的时候我是恨你的，当我一个人在陌生的角落等待夜的到来的时候我是恨你的，当我一个人骑着单车去她家的时候我是恨你的，当我一个人背起行囊踏上火车回头望的时候我是恨你的……当我跪在潍坊人民公园面对你的冷漠与绝情时我是恨你的，当我喝醉以后心撕裂的时候我是恨你的，当我看见母亲受了别人的欺负还要受你的气的时候我是恨你的，当我知道你赌博的时候我是恨你的，当我母亲与死神纠缠的时候我是恨你的……

曾几何时，我是爱你的，知道吗?

当我看到你沉默着抽烟的时候我是爱你的，当我看见你曾经挺拔的脊背不再挺拔时我是爱你的，当我看到你的背影被人群淹没时我是爱你的，当我知道你生病的时候我是爱你的，当我看你你潮湿的眼眸的时候我是爱你的……

说实在的，我知道你很辛苦也付出了很多，但是在你的心里你从来没有真正的认可过我和我的母亲，所以我才会在很久很久以前就离开家，也是因为如此我很少回家——当我坐在火车上的时候我是多么的想得到家的温暖，然当我真的走进家的时候面对熟悉的一切我就会又回到16岁的那个夜晚：那夜月很亮也很圆，冰凉的月光穿透窗户穿碎了我还不成熟的心，我在无风的夜晚抽泣着，狠狠的咬着自己的嘴唇，我听见自己的心如花瓣一片一片的撕碎着，我告诉自己天亮以后我就要离开了，所以的一起将和我没关系，她将也与我没关系，母亲寄托在我身上的大学梦也将与我没关系，很多很多都将与我没关系。我的梦我的不舍我的痛我的恨交织在一起，纠缠着我的泪——终于，我忍不住的大声哭了起来，可是谁也不知道那夜我哭了！

那夜过后，命运把我扔向了另一个轨迹，我的人生开始了另一道风景，我开始了蜕变！

恍然间，这么久过去了。如今我却被困在寂寞沙漠，你还是哪么的漠不关心，你只在乎你自己你只爱你自己你只关心你自己，这条路不论我能不能走到尽到都是我自己心甘情愿的事情，然我们之间可能连仅存的一点温度也将被这个冬天冻结了——你说我跟你没关系！

我对过错过，我笑过哭过，我的眼中装满疲惫，面对自己总觉得好累，现实让我不再相信这世间还会有情存在，我的眼角流着泪我的心很容易破碎，沙漠寂寞我不需要谁来陪，我追着执着往下走却被困在沙漠寂寞想着我的梦我的痛所有的一切或许只是海市蜃楼，沙漠寂寞谁来安慰我，只有望着远处的霓火不回头的往下走或许我会露宿街头，总好过痛苦的感受，泪已流进就连回忆也不放过我——沙漠寂寞我不回头的走，忘记昨夜痛苦的感受.....

-全文完-