此刻提笔时，我的心已经在哗哗的破碎。

那些情景历历在目，总在我的眼前绕来绕去，使我接近窒息。——题记

【一】回家

如今我也15岁了，我是第一次回家，也是第一次知道家的方向。第一次被警察解救继而遣送回家，想想就可笑。也很可怜。

第一知道了我家人的模样，也是第一次踩踏故乡的泥土。

第一次被自称是我爸爸妈妈的一对男女拥抱，看着他们的泪水，我的心既然毫无感觉。因为我不知道泪水的温度是否会灼伤我的灵魂。

许许多多的第一次，我这个做惯了小偷小摸的人来说，无疑是一次生死的轮回。生平第一次多了一个家，多了爸爸妈妈，那么我以前的爸爸妈妈是假的？这些问题纠结在我的心里，无法释怀。

我第一次从一个乡下人的乞丐爬到了城里人的身份，15岁的我有许多的尴尬，对这个家而言，无疑感觉有点多余。

【二】那年

那年，我还没有出生就死了一回。灵魂都下至地狱，无法超生！

是的，我是个可怜的人。可怜到从生下来就没有人要的人。

在没有生下我的时候，全家人就在为我的性别所担忧。性别决定着我今后的人生。

我出生的时候，全家人疯了，个个愁眉苦脸。一切只因我是个女孩。一个赔钱的货色。

那年九月，妈妈刚生下我时，奶奶和爸爸就商量着如何把我送出去。而最终的结果是由奶奶携带刚出生三天的我，坐上去河南的火车，把我扔在了郑州火车站的一个小卖部前。

九月的郑州，风凉飕飕的刮着，意外的冷。九月的郑州，除了在下雨，还在流泪。

丢了我，奶奶安然的返回老家，没有内疚，也没有哭泣，唯有到处寻找生男孩的秘方。

丢了我，恶心的他们为了让自己的良心好过，扬言说我刚出生就夭折了，还假惺惺地建了一方墓地。用简单的土堆砌着，而里面只是几件破衣服。

那年，我真的不知道他们——我最亲的亲人是怎么度过白天黑夜的。会不会受到良心的谴责呢？那年的我，独自在郑州火车站呆了一晚上，我不知道那时候的我会不会哭，也不知道那时候的我有没有感到绝望。结果我是被一对人贩子的夫妻捡走。

作为人贩子的女儿，无疑是最悲哀的。而我更悲哀，连做人贩子女儿的资格都没有。

人贩子见我还小，卖不出什么好价钱，就把我以1000元的价格卖给了当地的一位农民！

做农民的女儿其实也不错，也还是幸福的，至少我从此以后就有家了，有爸爸妈妈了！还有个幸福可爱的名字，叫，纸妞。

农民父亲会喝酒，喝了酒就会打骂，母亲也是个懒散的人，所以我的生活几乎一塌糊涂，人不像人，鬼不像鬼。从此，我便是一对穷夫妻的女儿，和他们吃糠咽菜，半年不洗一次澡，穿很脏的衣服，去山坡上放牛羊。我和所有河南人一样，爱吃醋和面食。我忘记了或者我根本记不得我曾经也是个城里人，而我的父母是某外企的高管职员，一切的一切，仿佛没有记忆或者会从血液里会冒出来丁点游丝，但模糊不清。

纸妞，我就如一只纸鸢，飘飘浮浮，终究没有定数。

【三】纸鸢醉雨

在我十三岁那年，养父母决定让我去上学。此时，我觉得我的人生有了希望，我的背后有一轮太阳。而好景不长，就在那年仲夏，放暑假的我在家睡午觉，梦中的我感觉有人在抚摸我的身体，当我惊醒时，是我的父亲，正淫笑着看我。这个农民的父亲显然是喝醉了，醉的也许连他自己都不认识了。他一把把我抱住，强行扒开了我衣服，用他那肮脏的大手和身体玷污了我。那年，风雨交加，雷电狂行，窗外，雨犹如在可怜我一般，窸窸窣窣下个不停。13岁的我，只感觉全身冰凉和疼痛。

我没有哭泣，也没有呐喊，呆呆的望着窗外。

事情发生后，养母痛骂了他一顿，他只是懒懒的说，反正都是花钱买来的，不玩白不玩，况且我们还养了她那么久，难道她不知道感恩吗？此话一出，这件是算是完美落幕，静悄悄的开始，静悄悄的结束。只有我一个人躲在旮旯里暗自心伤。其实那个时候我好怕，我怕我一哭，就会停止不了。

后来的后来，我辍学了。我忘记了我自己的名字，也忘记了属于我这个年龄的美丽。

我离开了那个家，一个人去流浪，不求什么，只想离开那个魔鬼的父亲和肮脏的家。

我一个人穿梭在城市的街道里，饿了，就去拣点剩菜剩饭。冷了，就卷缩在某商品或者天桥下。久而久之，我也和一些如我一般的乞丐混熟了，有时会干点偷鸡摸狗的事情或者整点什么骗人的勾搭。此时我14岁。

14岁的我，一个如花的生命。就在茫茫红尘，为饱一顿饿一顿的日子奔波。后来我渐渐喜欢了乞丐的行业，也加入了这个行业。并被乞丐的老大管着，有人培训我要钱的技巧，有人告诉我今天该干什么，明天该干什么，有人指挥我今天该去的地方，并且身后都有人保护着我，随时给我支招。

渐渐的，我想尽各种办法去变钱。各种花招去博取同情。我要用这样的行为麻木自己，报复曾经对不起我的人。

【四】陌上花，亲情跌入了尘埃

回到家的我，被上帝一样的供奉。由于他们当初的错误，他们都双双被公司辞退，而我，依然恢复了掌上明珠的位置，但是我未曾开心过。

他们当初犯下了不可饶恕的错误，而当我再次出现的时候，发觉他们比我想象的要苍老了很多，憔悴了很多。也许是良心的发现，我回来后，受到了公主般的待遇。也许是报应，妈妈生下我之后，就再也没有生育过，好像是因为当初伤心加之某些方面的原因而不能生育了。

这就是报应啊，谁叫你们当初不要我的。

回到了后，我感觉我无力适从，我大大咧咧惯了，也不习惯城里的生活，往往我都处于尴尬状态。我也往往莫名的发火，对他们一家视如空气，大喊大叫，想干嘛干嘛。也往往捉弄当初把我扔了的奶奶，让她在世人面前丢进了脸。我也常常指着那对自称是我亲生父母的男女骂。我在他们面前边哭泣边揭我以前的伤疤，包括那个养父的恶劣。我骂的开心，哭的酣畅淋漓，这样我觉得很爽很爽。我要让他们后悔一辈子，内疚一辈子。他们听着我的讲述也哭的酣畅淋漓，我不知道那种眼泪里是否有亲情的存在，我从来不敢去猜，也不敢碰触。很多时候，他们一家人听着我的讲述，会跪下来给我道歉，但是我看也不看一眼，摔门而出！

我要让所有的情感都从我的身体里消隐，包括亲情。亲情是什么东西，从那个男人糟蹋我那分钟的时候就已经消失了。

我要把亲情埋葬，把原本就不属于这个世界的我一起埋葬。

我原本就是尘埃里的花朵，为何把我挖掘出来呢？带着伤痛和泪水，我选择了离开这个世界！

-全文完-