爸爸，我想你了。

想你的时候，就会有心痛的感觉，就想哭。

于是，我哭了。

在哭声里回忆你的存在，我体会到死亡的残酷。

而现实，也呈现它冷酷的一面。

我居然要躲着哭。似乎悼念，是应该停止了。

他们说，活的人应该忘记，选择遗忘才能更好的生活。

可是，我无法忘记，那十四天生离死别的一幕幕。

那是我爱的人啊，我贪心地希望，他能陪我一起变老。

即使他已经很老很老，老得都走不动，只能躺在床上，但只要他愿意活着，就要让他活。

只要我也在，我们就要永远在一起。

这是个很天真的想法么？活到四十岁，我依然活得不明白。

我只是执拗地向往，能那样就好。

我讨厌寿命已够，身体受磨，走了是解脱的说教。

那些人，如果他们也失去爱的人，是否还能这样淡定？

他们希望不会衰老。但对我来说，没有死亡，才是真需要。

如果生命里那些爱你的人和你爱的人一个个相继离开，你即使活得青春无敌，又有什么大益？

衰老的是心灵。

我们真正想拥有的其实只是爱啊。

爱是生命的源泉。没有源头，生命也干涸。

爸爸，想你了。

你想我吗？

如果这个世界的尽头真的有天堂该多好啊。

如果这世上真有轮回真有灵魂说该多好啊！

那样，你会继续爱我的。

在我看不见的世界里。

那么，即使你不在我的世界出现了，可我还有你的感知啊。

我就能从你回来的痕迹里梦里的气息感知到你在。

你在，我在，这世界就不那么冰冷和绝望啊。

我会保存你对我的爱，直到最后的最后。

在世界的尽头，我们每个人最终会相遇。

我们还会再度相逢。

那时侯，你还没喝孟婆的汤药，你还记得你的女儿。

你会把手伸给我，我也会实现我的承诺：扶你一辈子到白头。

可是，经过这三十五天，我已经失望地发现，世上本无鬼，世人自编之。

人死了就是死了，黄土一埋，就什么都没了。

生前不好好爱惜，死了无从追讨。

这世上的人啊，为什么总要在失去后才对这个道理感同身受呢？

我就是哭断了肠子也换不回你的存在啊。

爸爸，三十四天的晚上我梦见了你。

是因为明天要为你烧香跪拜吗？

是因为我在洗碗的时候突然想起了你又哭了么？

这次在梦里，我是真切地感受到你的温度啊。

你笑得很开心。

但它给我的感觉就是梦。一个梦而已。

我要梦有什么用啊，可是，比起什么都没有了的情况，梦都是奢侈的了。

我容许自己挥霍这样的奢侈。

因为我在，我就思，我就念，我就恋。

你取代了母亲的位置。

母亲严厉挑剔缺少耐心。所以，我少念母亲恩，怀揣叛逆心。

我没有办法阻止我的偏爱。

那个能够向我敞开怀抱，愿意倾听我想法的人，才是我顽劣的灵魂肯亲近的啊。

见了我，你总是一脸的笑容，让我感觉到，被疼爱的窝心。

和母亲相反，你从来不会用过分的语气呵斥我。你一贯温和，愿意弯下身子倾听我说。

它让我觉得放松，我不管多少岁，都始终只是父母的孩子。

而那些压制我个性要求我服从的人，我对他们的感情自动和被动的疏离。

如果不能接纳我，只会否定我，那么就算是亲人，我的心在某个时刻也会坚如磐石。

不是不会爱，而是只爱对我宽容的人。

这一世，我有选择的权利。那就是，爱你，爸爸。

爸爸，在你还活着的时候，我就不忍去猜想这样一天的到来。每次只要一想到你会死，我就着急害怕得想哭。

等这一天真的发生在我眼前的时候，我是真的接受不了这天地再也不见你了！

再也没有父爱的温情流动在我的心坎了。

不会有人像你这样时时问起我，为我真正担心了。

爸爸，我想你了。

他们不许我哭。

为什么我只能躲着疗伤？

难道，想念一个人也是过错么？

如果这个世界上的人都说我不正常，那就让我不正常好了。

就算我被这个世界遗弃，我也不会忘记悲伤停止想念。

爸爸，我想你了。

在人群里，我依然是欢笑的一份子，可一个人的时候，我的心就沉寂了，我忍不住好想找个地方哭一哭。

哭我多苦多难的爸爸。

我是真的失去了你，什么都弥补不了啊！

就是哭到死，也与事无补。

我是活该一辈子忏悔自责啊　。

爸爸，爸爸，我永远爱你。

-全文完-