不知道我的生命里隐含了什么，这么些年我就是新欢宁静。每每当我一个人躲在僻静的地方，泡一杯热茶，点燃一支香烟，让自己的思绪顺着自由意志尽情的奔放，那种对生命的享受我不敢说是一种惬意的极致，但是至少让生命觉得有一种属于自己的归属感。

可不知道为什么，宁静了很多年的生活节奏突然间就被打乱了，平日的那种恬静现在对我来说竟然成了一种奢侈品。有时候我真想把自己存放在真空之中，冻结生命全部的思维。让心灵就像青藏高原上的那种空旷，让思绪不再留下丝毫的污垢。

朋友说人老了是一种必然，其实这个我懂，我想含有生命的物质都懂。因为生命本来就是一个过程，这个过程在很多时候存留的就是人生的希望。我其实不是可以留住什么，我只是觉得生命真的是应该有自己的空间，应该有自己的存在价值。如果我们把所有的一切都交给了社会，交给了他人，那么失去自我的厄运就一定会到来。

尽管我也知道，人是社会的产物，人是需要在社会中生活。尽管我今天所从事的一切和社会有着千丝万缕的联系，但是我还是不甘心就这样把自己的全部都交给别人，让自己的思维在一种无聊和庸俗中得到浸泡。

就在昨天晚上，虽说我被杂事缠绕了一天，回到家也觉得有些精疲力尽了。可是半卧在沙发上心里却总是不能歇息。眼前的电视剧据说很不错，可我看了半天竟然没有看出个头绪来。我知道，不是电视剧不好，是我的心情不在状态。白天里跟着大家坐着大轿车跑了一天，说是观摩，其实在我觉来就是在观光。虽说寒冬腊月，我们县实在是没有什么可看的。但好久没有去乡下走，去了才知道，原想留在心里的梦想是多么的滑稽可笑。

说是坐车，可不知道坐车也是那么的累人呢。晚饭我是在外边吃的，饿了一天，也不知道为什么空空的肚子竟然没有饥饿之意。我就在自己住着的地方附近要了三两酸汤水饺下肚。吃完也没有感觉，也不知道饱了没有。回到家一屁股坐在沙发上，似乎自己就像是要开是梦游一般。

妻子大概知道我累了，所以也不多说什么。只是问我下乡观摩有什么收获？我笑了一下，不知道是苦笑还是皮笑肉不笑，反正我只是感觉脸上的肌肉抽搐了一下。妻子问我是喝红茶还是清茶。我说随便吧。在家里，我就是想释然，彻底的放下生命的虚伪，因为我知道，生命的乐趣其实就是真实和自然。

妻子去忙她的事情了，我就躺在沙发上，一只眼看电视，一只眼在看天花板。天花板上什么都没有，可电视里同样什么都没有。就在我不知道该怎么调节自我的时候，放在茶几上的手机突然叫了起来。我一看是省城打来的。年终了，陌生的电话我是很少去接，因为在这个时候可怜的人总是要提出些可怜的要求。

虽说我的单位很大，经济状况也不错，但是总是让人这样没完没了的瓜分，恐怕也是很难维持多长时间的。开始我没打算接。可是手机不停的叫，好像对方一连拨了好几次。傍晚的时分，也许会是和自己有关的急事情呢。我想到这里，就打起手机，一接原来是出版社的朋友打来的。听到我的声音，还没等我说话，朋友先是一通牢骚。说我如今是架子大了，怎么连电话也不接呢。

我想解释，可话到嘴边我收回去了。解释什么呢，解释又能说明什么呢。于是我索性直入话题，问他是不是关于书的事情。最近我要出版一套书，开始是满怀激情，满怀信心的，可是折腾了将近一年，我真的都有些不知所措。有时候我真的都想放弃。我知道，自己的那些文字也不是写给社会的，更不是想教化别人，就是我心灵感情的一种自然流露，就是我对生命的一点诉说。

可是开始人家提出来篇幅太长，一个业余爱好者怎么可以一次出三集呢。当然了，这是人家的看法。当时我只是想求求人家，没想着和人家据理相争。因为我知道，现在的社会，想用真理战胜谬误实在是太困难了。然而我错了，我求爷爷告奶奶，就连家乡的苹果我也没有少送人，可到头来的结果据说人家还是看了面子，觉得我家乡的苹果的确口感很好，所以才给我多留了些页码。原先是一百二十多万字，可后来听说留下的也就只有一百万字了。其实也怪我，多少字又有什么关系呢？人家还给留了一百万字，人家要给删的只留下题目我又能怎样呢？

再后来听说送去政审了。这在中国是必须的。因为在一个崇尚政治的国度里，把政治看得高于人性的形态里，这么多的文字，谁知道都会发生什么呢。当时我捏了一把汗。因为前面出版几本书的时候，就因为政审几乎让我失去理智。这次又去政审，天晓得又会发生什么事情。不过有了前几次的经历，我多少也适应了一些。不管怎么说，处在这样的空间，必要的时候还是要学会顺从。

果然没过多久，朋友就打回电话来，说政审出大问题了，我问什么问题？朋友说人家要枪毙。我一听要枪毙，当时也急了。我的那些文字我心里知道，就说有些牢骚，就说有些不满，那也是说给自己心灵的东西，怎么和社会一见面就要遭受被枪毙的厄运呢。我问朋友能不能想点办法？朋友说他正在努力。我说了几句鼓励的话，在别的也就说不出来了。

现在我知道书稿已经都送印刷厂了，不可能在遭受被枪毙的命运了。可这个时候朋友又打来电话，说是和书有关系，我的心一下子又紧紧的收在了一起。我问出什么大事了？朋友笑嘻嘻地说，我真的是神经过敏。现在版都制好了，还能出什么问题呢。只是今天人家制版的打来电话说，我们的封面设计有缺陷。

怎么会有缺陷呢？这个封面我可是看过好几回的。而且我还是很满意的。三本三种颜色，很厚重，特别是贾平凹题写的书名好像和我的那些文字很般配，因为我追求的就是古拙和神秘。因为中国的方块字含义太深刻了，如果我们想把什么都说明白，那简直就是痴心妄想，是根本不可能的。

朋友说，这次是用的进口异形纸，书舌留得很大，他们说应该在书舌上写点什么文字才对。朋友说他觉得也是。我一听是这个，长长的舒了口气。我告诉朋友，我不喜欢把自己的什么情况留在书上，因为我的经历和阅历似乎和书本身没有什么必然的联系。你让人家看的是书，又不是去展览自己。和朋友讨论了半天，朋友一看说服不了我，最后只能按照我说的去做了。

朋友说原定计划是元月五号就可以印刷出来。可是因为我要的纸张是山东出产的名牌轻型纸，需要从山东发货，可谁想，货在半道上停了几天，原因是铁路出问题了，这算是天灾，谁也没有办法，所以现在只能是七号才能看到成品的书样。其实早两天和迟两天已经无所谓了。只是说好五号出版，现在又推迟两天。我怕朋友们说我说话不靠谱。因为他们那里知道，如今中国的铁路更不靠谱。

放下朋友的电话说来也怪，我竟然不困了。似乎十几分钟的电话让我一下子又恢复了元气。这时想看电视，可没想到电视里正在播放广告，同时我的肚子好像用那三两酸汤水饺也打发不下了。我赶紧喊妻子说想吃点东西。妻子也惊讶，自从我们住在新地方，做饭方便了，可我却没有食欲了。妻子难得听到我说肚子想吃东西。

妻子赶紧下厨房，知道我喜欢吃肉，就给我凉拌了一盘肚丝。还别说，吃着妻子做的菜，味道还就是不错。我一口气吃掉了两个馒头。好像还有点余味未尽。要不是我那该死的糖尿病，今天我说不定能吃四个馒头。算是吃饱喝足了，我就开始了自己的业务，开始在网络上冲起浪来。

不知不觉到了睡觉的时候，因为我知道今天早晨要早起，因为要开会。尽管我最不喜欢开会了，可是今天早晨的会我不能不参加，因为会上有个程序，我还的举手通过。尽管谁都知道是形式，可现在形式有时候也是一种作为。

躺在床上，妻子问起我的书怎么样了？我只能实话实说。不过我这人也是的，好多朋友都说我现在没必要再去写书了，有点时间好好享受享受。可是我却不行。既然自己爱好文字，就不能为自己留下遗憾。我告诉妻子，现在算是2012年了，我计划今年还要出一套书。尽管我知道出书很折磨人，但是既然为了心灵，我会在所不惜的。我把自己的想法告诉妻子，妻子就问打算用什么书名。我说心灵苦渡。因为这个名字是我的网名。这些年，我几乎所有的文字都是用这个名字挂在网络上的。

妻子一听显然有些不满意。说就不能再换个新鲜的名字？我说还能换什么名字呢？妻子顺口说，用《心路》做书名怎么样？我一听心路，顿时很是喜欢。是呀，其实这些年，我难道走的不就是一条心路。好，就用心路吧。

下本要出版的书有了名字，我的心里一下子坦然了许多。这时一天的劳累又开始在我的身上反映出来。我没敢怠慢，赶紧关灯睡觉。昨晚睡得很好，一觉就睡到早晨要起的时间。今天会议很正式，开始要唱《国歌》，结束的时候要唱《国际歌》。会议很程序，也知道都是什么。不过我倒感觉很安静。因为手机被屏蔽了，一切声音都是来自主[xi]台。

整整一个上午，我就是在这样的境遇中度过的。可是等国际歌刚一唱完，屏蔽取消了，我的手机就开始没完没了的叫唤。大多都是陌生的号码，好像是一个早晨的积压，这会儿全都爆发出来了。

从我走出会场，手机一刻就没有停止响铃。就是吃饭的时候，手机还在叫。我当时就在想，难道打电话的人就不吃饭？难道他们就不知道别人也需要休息，需要安静？这中间也有熟人打来的，不接不礼貌，可接了一样都是烦人的事情，没有一个是公务。

回到家，我想睡觉，可电话还在响。我没有办法，只能关掉手机，让自己有些短暂的休整。要过年了，忙忙碌碌了一年，真的想一个人静悄悄的呆在哪里，回味一会儿生命的真谛，回味一会儿心灵渴望的那些宁静。

我知道，如今许多事情我只能是一厢情愿，我知道既然人在江湖，就有着许多的身不由己。下午还有会议要开，听说是关于圆圈圈的会议。一年一次，大家早就已经习惯成自然了。有时我在想，圆圈圈的寓意真的很深刻，什么事情都是从起点到终点，什么事情都是有开始有结尾。

首尾相连也许就是社会的根本，可对于生命来说，圆圈就是轮回，可这样的轮回一旦形成，生命就走进了一种反劫不复。所以我渴望宁静，真心的渴望宁静……

-全文完-