这俩月一直在彷徨与猜想中等待，无法接受又不得不接受的事实。尽力的躲避这样的结果，嘴上根本不敢接触那些字眼，心里也是一团团的纠结，一遍一遍删那些短信。有时心里终于下定决心狠心冷酷的斩断这感情，把几乎能删除的一切的都删除了，再删完的霎那自己又后悔了。想着曾经一幕幕的情景失眠了，眼泪也无声的顺着眼角流下。

在质问的时候不知道怎么回答，只能沉默。看着新发的短信小心保存着，尤其那仅有的一张照片，看着看着自己傻呵呵的笑。你不让我再想那些结果，知道我们都在尽量的避免谈那些让人心痛的话题。可是你知道吗？如果不谈心里永远无法真正快乐。　

在你回来的时候，心里特别高兴想去接你，可是你告诉不用了。你知道我心里很难受吗？在你姑姑家里的几天里，都很少发短信不是不想，只是不想让你难受。在你的qq聊天中，尽量的把气氛调的快乐，也尽量避免谈感情的话题。想过你心里可能比我还不舍，比我还难受，可能你每晚很晚才能睡着，每晚的流泪。可能你心里也终于下定决心要斩断这份感情，可你还得顾及我的感受，看不得我难受。其实这些我从你的话语中都能感觉到，所以我都装作乐天派，不敢在你面前露出血淋淋的伤口，只好自己慢慢的舔。

也想过试图修复这感情，其实很早就感觉出我们的感情出问题了。一直在装做不知道，希望能够挽回这一切，当你说出不可能的时候，就知道我们完了。

想过把你忘了，以为删除你的一切就能让心里删掉你。不能，真的不能。谁能告诉我该怎么才能忘掉你，电视里经常有失忆的人就能忘掉所有人，我也想过。听着外面的下雨声多么想出去淋淋，也许能让自己的心冷静，疯狂，胸闷充斥着这具伤心的身体。

终于见到你了，可自己还得面带微笑说着开心的话迎着你，怕你看到伤心的我。你可知道在见你之前我心里做了何种的思想争斗吗？朋友？还是爱人。能把你当成朋友吗？很难做到，我知道自己做不到。爱人，我们还是爱人吗，答案是肯定的，不可能了。

当你告诉我朋友时，我就知道真的完了。分手的事没有告诉任何人，其实心里有着那么一丝丝希望，希望能回到从前。当朋友在问我的时候，我就知道你永远进不来我的世界了。真正见面了，心里还是很欣喜的。你给我电脑时的动作就已经说明我们的距离很远了，看到你比走前更瘦的身体，就知道你也很不好过。可能是习惯，以前总能随时能挽着你的手，说着开心的事，现在虽然说着小玩笑，可眼里并没有多么的亲近感，你在我眼前，可是还是感觉离我好遥远好遥远。从前你喜欢偎依在我身边，现在你有意识的和我保持距离。整个见面过程都那么的匆匆，匆匆而来匆匆而去。

-全文完-