和以前迫不及待地抒情的满腔热血相比，我现在好像越来越习惯将自己深深地藏在时光背后，独自荒凉，独自咀嚼。新年到来的时候我似乎站在天涯海角的距离一样，糊里糊涂地扣问别人也问自己说，到底是不是真的又是一年啊，不会这么快吧。可事实就是的，反复翻着日历和手机了的日程，两相对应没有丝毫差错，我终于闭上眼睛相信，嗯，又是一年内了。做贼一样偷偷跑进内心，虚心地偷看2011的考卷，发现这一年所有的努力，奔忙和奋斗，好像也还是如无头苍蝇一样乱撞乱飞。

在新年到来的前几天，好像也是我来这个世界行走的日子，可是我静悄悄地将它遗忘了。像前几天给哥哥信息，我说安顺的子夜烟花和爆竹风起云涌地占满了整个城，街道和角落里的人穿着新衣提着新的礼物，高高兴兴地或走着，或站着，或坐着，很热闹。哥哥说家里都不兴这个，村庄安静如过去，没有更改没有声响，所以也遗忘了新年喜气如春一样生气盎然。我心里不是滋味却翻涌着更多的滋味。我并非炫耀城市里的生活，我只是很想很想给他们道一句新年快乐。可时间让我忘记了我们从来都不认识新年，而每年有什么样的变化和计划，好似只有真正实践了之后，才后知后觉地说，哦，原来我要做的是这样的事。

今天很晚很晚才起来，停电百无聊赖，翻看手机期待过年的那些分秒里我才恍惚地发现，被悄悄遗忘的不只是新年的降临，还有生日是前几天就应该过了的。而无论是生日还是新年，还是稍微再过去一点的圣诞节，平安夜，我好像并没有太高涨的热情也没有太多的欣喜，生活困困倦倦，在心里都缩成了圈缩成了点，太多需要忙碌的事，我不再屑于这些小小的期许，和喜悦。而事实是，新年也好，生日也好，我都不太有国的习惯。有时候朋友逼着要好好对自己，才心不甘情不愿地站起来去做吃的。所以今年的这个生日，在我没心没肺地粗心大意过日子的时刻，也就这样悄悄地滑了过去。规律一样，接近年末，所有的好日子好像都接踵而来，平安夜、圣诞节、元旦，然后年轮再稍稍往后靠过去一点就又是情人节，元宵。

时间真的好可怕。看不见也摸不着，却就这样碎碎念念地逝去，奔奔忙忙疲疲倦倦，也还是没有能力让自己稍微好一些的时候，我想，悄无声息地遗忘了那些在别人看来很重要很重要的日子，也不见得是坏事，心里因而不至于对自己耿耿于怀。虽然之前，在2011开春的时候，我扬言会让自己在不完整的人生里抢着过一个稍微完整一点的生活。现在坐下来仔细想想，其实完全没有必要。坐在2012年，曾经很多人预言会灭亡的年轮，我反而更心无旁骛也寂静安然地过我的时间了，没有贪念，没有计划，没有梦想，却也平平静静，波澜不惊。

朋友一直约去富士山滑雪。他们总是这样坏坏地毁灭我心里的一些幻象，因为我知道，我是去不了的。于是在他们又计划去北京或四川的时候，我把门和窗都关闭起来，窝在床上看见窗玻璃上的水珠一行一行往下淌。有个晚上朋友小心翼翼地问我是不是也想去的，我说不，我喜欢窝在家里，喜欢这片属于我自己的小小天地。然后背转身拿壶接水烧的时候，我发现我的泪如水一般汩汩往外奔。

我最明白自己是个怎么样的人，喜欢什么样的生活适合什么样的环境，可兜兜转转圈圈点点，都得把自己牢牢地画在一个固定的地方，即使这个地方，它一样让我心里凉薄，一样雪花片片地让我天天融化在自己的寒冷里。

很美很美的风景，总在最远的地方；很好很好的愿望，总在遥遥的梦里；很旧很旧的风，总住在天上。人的一生，漂泊依然，而安生无法，能够被一个看起来似乎还像样的城市收容，就满足吧。我于是关闭心里一直漏雨的那扇窗，轻悄悄地哼着梁静茹的“问”，便什么都不再问。

-全文完-