至美吾爱，水清越，你是冰山里永恒的火花！

繁华落尽，孤芳吾爱，任凡尘姹紫嫣红！

——题记

不知觉中，就已为爱，注定万劫不复。但，如果爱情注定是万劫不复的，那我的选择正是为这万劫不复做了最完美的诠释。然而，于我看来，我的万劫不复，却是幸福的。

因为，心甘情愿。

亦因，我是本能地自私的，愿负一切也不愿负自己想要的爱。

只今才明白，那些年里心中莫名的隐隐作痛，都是为何。

死神可以带走我的生命，但，唯你才能雕琢我的身与心。我生人世间，又何曾有着如此的渴望。渴望一个你的存在，让死神变得微乎其微。不是我变得强大了。而是你让我的情怀霎时间伟岸起来。也是由于你的存在，世界都变得微不足道，却唯独有你。

也许我爱得悲催，但更爱得彻底。

很多感受，都惟有亲历后才能真正懂得。倘若有朝一日我们心底不再有一丝的可以感伤，便也无复能品味那超越尘世的美好了。为什么我们心底有时会莫名地隐隐作痛？因为每一颗憧憬着美好的心，都会在善良的梦想与残酷的现实之间挣扎，甚至不已。

亲爱的，你就是我心和目中这世上最真切的美好。

拜时代所赐，自我懂事以来就一直以心怀天下为信条，即使青春期对异性心有悸动时也毫不曾动摇。但却在对你不由自主不能自拔的爱中觉悟于一念之间，关爱苍生并不就比真正去爱一个人更高尚。只是不知道，当我完全明白这些的时候，是否还能在自以为“士”的时代，去简简单单的爱一场，我是否还有这个权利？再伟大的雄图壮业在历史的长河中都只是过眼云烟，只有爱，才是真正永远属于我们自己的。既然爱了，就勇敢接受由此带来的一切苦乐。可事实上，因为爱，我又如何能感受得到苦涩的存在呢？因为爱，所有皆美。你所给予我的，也是我此生不换的。你曾说爱情是容易让人心碎的东西，但我不会再因此而害怕去爱，因为这不是爱的本来面目，不是的！相信我。爱是你我心中，最为渴望的，最原始的悸动。她无关乎身外的种种琐碎与奢望。当你拥有爱，便不存在得到与得不到，有，便足了。

尽管说出来几乎一定是会让我的朋友们笑话，这却的确是早过了学生时代的我第一次真正觉悟到自己在爱。除非换心，这也将是我最后一次爱。谁若说双子有两颗心，就是让他找一个挖出两颗心来给我看——抱歉，我还是不信，别人有二心于我何干？我就一人一心，一心一爱，是就是不是就不是，我都不需要证明，证明也不会改变事实。但，我不能肯定的是，即便换了心，我是否还能忘记得了，曾经见到过的纷繁却因你而美好的世界。所以，还是像洛扎诺夫说的，即使世界末日来临，我仍将跟你站在一起，永远也不离去。亲爱的，是“世界消失”，而不是“我们消失”。世界注定要消亡并且已经消亡，而我和你永远同在，因为爱与我们同在。爱上你是无解的宿命。

亲爱的，清晨，我竟真的笑中带泪地想着你醒来。因爱而生，而生不如死，而终死去而活来，再无任何可能会让我改变此爱了。有时候，真觉得你是近乎残忍的，因你可以让我如此执着地享受着世间最美好事情的同时，却又让我不得不品尝她给我的折磨，可也正是由于这折磨的存在，你变得更加的立体，更加的丰满。我爱卿深意也真，望断天涯犹咫尺，魂与卿偕。说如此，万里相邻。你可曾明白，千里之外的我，会因着一轮明月清辉而落寞，而那广寒中人却从来不曾能叫我动心，我的脑海里所念所见都只有你在月中翩翩起舞。

因为一个无法说清的痛事，整整隔绝了上月。期间我没敢去打扰你，只是用回忆、怀念与揪心来麻木度日，吃了睡睡了吃，心不在焉地看着电视，不再上网不再参加任何活动买饭都懒得出门，那种生不如死的滋味实在是任何人都绝不愿还有下一次的。可其实若想做到心不在焉，又何其容易？你在我呼吸之间来回，眨眼之间闪现，梦里梦外也全是你的身影。我像是中了魔怔一般的浑浑噩噩。却唯独只有一件事是清楚的，那便是，我爱的人儿啊，你可安好？行动上暂时不再表达，心里却始终是控制不住的。后来，当你说你曾昏倒时，如果我能够用任何语言和文字来形容自己其时的心痛与心疼，就可以把我不再归类为人。我也明白，你的心痛远远不是我用一句对不起无数个道歉就能完全消除的。这样若有用，人间就和平了。所以我最怕你说出那三个字，也最怕我说出那三个字。你我之间，若真的需要一句对不起来原谅对方的话，那我情愿选择不知不觉中，化为你曾真心地爱过我的意念，只留给你甜蜜的回忆。亲爱的，你可明白？

虽然分别是水瓶座和双子座的我们占据了外表冷漠星座的冠亚军，但即使你的心已化作坚冰，我也要以余生用自己的全部身心去给你温暖，或许我身心之温度不能予你足够的温暖，可我知道那遍及全身的血液之流动，却是因你的存在而越发的炙热。而且我更知道，你的心其实一直都是热的，所以才如你所言，我们本来就是平等的，互相照顾。在我为爱之一时求不得痛苦挣扎时，你曾试图安慰我道：你知道的，我就是一座冰山。而这冰山，却给了我世上最多的温暖。我分明看到冰山对我笑了呢！好生灿烂！请不要独自背负我曾给你的伤痛，却还要来安抚我。亲爱的，你知道么，我现在最想的就是可以和你紧紧拥抱着，尽情痛哭到相视而笑！世人总是想要别人能感受到自己的痛楚，而少有能去深切感受别人的痛楚，这是比痛楚本身更痛楚的悲哀。既然我们有过能感受到彼此的痛苦与无奈，互相理解而不放弃，不正说明我们的心已连在一起了吗？

只有亲历了彻骨的痛，才懂得痴绝的爱。

亲爱的，解我于倒悬的，终还是你。你曾对我说，没准最终就是选择与你一起笑傲江湖。只为这句话，我的躯体还有呼吸，我的心才未枯萎。当你重新主动联系我时，我知道，不能进入你的天堂，我连下地狱的资格都将失去，只能沦为无处栖身的孤魂野鬼，却还因对你的执念而灰飞烟灭也不能得。

亲爱的，我相信，世上只有一件事是最难的，就是坚持。比这最难更难的，就是坚持到没有底之底的爱。于我而言，我用业已有生的时间证明了，我的存在正是为了印证这“坚持”二字的真谛。我之存在，坚持亦在。若某一日，我不再坚持了，那只能有一个原因：我已停止了呼吸，停止了思考，我正安静的在某一处，用你深情的歌声将自己幸福地埋葬。而我的爱，与你恒在。

和一位知交谈心时，他很纳闷为何女性总是如此在意那些说不清的东西，而爱情，正是最说不清的。

亲爱的，你现在却爱说我们这不是爱情了，一会说让我爱你一半好了，一会说你心里很爱我而我们只是精神伴侣是另外一个自己，可偏又开始告诉我过去你不曾告诉我的许多事情，而且都是会叫我不由自主往爱情上联系的。对此，能解释的清吗？这世上根本不可能有另外一个人就是我们自己的。我现在已经明白，在相爱的过程中，分开是必然的考验，如果我们的感情真的不够稳固，那就只好认输。上次的不愉快，最终我们还是化解了，而该指责的是我，因为我没敢先去再打扰你而是你主动联系我的，这说明了什么呢？我们没有能相忘于江湖，今后便是你命令我如此来让你快乐，我也是再不能做到的了，因为我没有道理地就是坚信真爱是不会变成怨恨的，坚信你曾对我说过的你爱我的真。所以，无论是否能实现，都只求今生我们还能相濡以沫。

亲爱的，我很早就承认并对你说过吧，爱情就像时间与空间的角逐，在时空的尽头，男人将被女人拯救。你拯救了我，而我不是由于感激而爱上你，是你唤醒了我内心深处那压抑了太久的人欲——原来，我一直都是爱着你的，只是我曾比最多愁善感的女生都顾虑重重地不敢承认。也是你，让我知觉爱是这般的无处不在。人说爱情之苦甚于这世间至毒，我说，他们错了。爱情之苦在于其尚有品尝苦涩之甜蜜的权利，而这权利是胜于任何可视可感可闻可言可买可卖的。　

更早以前，我就敢对一个女生表白自己的喜欢——还是在你的鼓励下，当时一闪念而过的就是，如果可以追你多好啊。当我强自潇洒地对她说“我喜欢你”的时候，心里却不自觉地装着另一个人，但一直假装没有到自己都信以为真。因为我幼稚地把喜欢误会成爱，而坚决地要维护自己的专一，实则自欺欺人而已。如去看事后我写过的那篇关于她的文，就知道我青春梦中的那位女孩是位腹有诗书气自华才貌双全的妙人儿，你最清楚她像不像，所以这真是个美丽的误会。对她我就是真的喜欢，但没碰过她一根手指头完全没接触过她身体，也始终不曾有过这种念头。所以她拒绝我的喜欢后，我可以只是为了不打扰她两三年不和她说一句话，但日子过得依旧从容。而对你的感觉，却是强自压制了这么些年终还是压不住啊。能够坦白对你说出我爱你，已是付出了比过去多得多的勇气。正是你，使我明白了喜欢与爱的区别。数年前，我为自己喜欢过并依然喜欢着的女孩们写过一篇文字，最后一句便是：“但，我知道，自己只能，也只可以爱一个人。”现在不再有任何悬念，这个人就是你呀！你感觉的到。

过去和你联系很少的时候，只是总会在不经意间想起你，再自然地记起为你写的那第一首不是情诗的诗，便觉得你美好得没有底，我怎么配得上去追你，能与你相识还有你可想都已是上天的恩赐了。所以，我不敢再深想也不愿再深想，但我错了，爱上一个人是根本无法自控的。我曾比任何人都不想陷入爱情，由此在网上无比洒脱地谈论别人的感情故事，但事实证明那只是还没真正爱过或已然爱上而未自觉。我已经无须再让受过我言传身教的人来证明我对你的专情，因为若是假的，如何能骗得了你呢！何况，我又如何能骗得了自己？这感觉，是如此的真切。

亲爱的，我曾对爱懦弱，而今后只会为爱更勇敢。于我而言，这不是你曾说的死胡同，而是撞了南墙也不回头的必经之路。只有经历过，才会明白“执著”二字是多么的珍贵，是多么的美。我坚信只要付出真心与努力，你终会对我把心中的门打开，最终只有彼此懂得还无须刻意，才能互相珍惜。一直放任一方去爱而不能相爱，对自己不更是折磨么？我不须非要你给出不会随时间改变的表态，彼此心中了然便足矣。我过去不曾对你的人和心求全责备，以后也永远不会，其实你对我又何尝不是如此？所以，你曾在彼此孤单的夜晚问我：你爱我吗？你还并承认在灵魂深处是爱我的——这话是多么叫我的心止不住地痛，这是最大的抚慰却也是最揪心的表白，我的痛也是深深感觉到了你的心痛。你说自己有一个理论：世上百分之九十九的男人不懂女人，而另外的百分之一中除了佛祖就是疯子，而佛祖是站在超脱的高度俯瞰的，我不能爱佛祖，所以在心里只能爱疯子。而曾被了解我的过去的一些人视为疯子的我，便是你心里只能爱的那个人，至少在你对我说这个时曾经是。

我不是很明白，为什么，在爱情中人们总希望对方保持主动追求而自己保持主动的选择权。既然我们都信奉男女平等，那么希望，无论是追求与选择，我们都保持互动好么？几乎所有人都害怕在感情中受伤，但世上还有什么比不敢去爱不敢接受爱更伤不起？你跟我说瞬间的火花不能永恒，那确切的说应是激情吧。爱情则当是不断的摩擦和培养出瞬间的火花，如滴水成溪再汇成海，用无数的瞬间完成一生的永恒。

当我们在一起，彼此各方面结合，相信可以挖掘和创造出同汉字的组合一样没有穷尽的情趣。如果腻在一起太久而感到烦闷了，那就尽情发泄一下，然后我们还是会紧紧地拥抱在一起。我一定会温柔地贴在你的耳边说，亲爱的，真的是我不好，我爱你。你则会说，其实我也有不好的地方，我爱你。再激烈的争执，都会在彼此的身心交融中化解于无形。我敢肯定，女士们最不能原谅的不是男人会犯错，而是他犯了错却不敢承认，善良的女性总会原谅那些并非不可饶恕的错误的。我们虽然都愿努力避免但也并不能保证永不犯任何错，但我们可以为爱去弥合误会，修正那些无心之过。有朋友对我说，爱会打磨彼此的棱角，变得更加适合对方，给予对方最合适的角度去适应，去面对未来。如果需要这样，我希望这些都不须是刻意的。若一定要问我为什么爱你，我真的说不出绝对的原因来。我只知道我爱的就是原本的你，爱你的身也爱你的心，爱你的优点也爱你的缺点，爱你内心的坚贞也爱你外在的善变，爱你的外冷也爱你的内热，爱你的善良也爱你本能的自私，爱你的深情也爱你的决绝，爱你居家的懒散不擅家务也爱你的勤于健美修艺，爱你偶尔给人的那种不安定感也爱你长久地让人安心和舒心，爱你有时候的很孤僻，爱你的所有小特点和个性，爱你的一切现实和不现实的地方，爱你曾经对我的若即若离，爱你有时对我的热情洋溢，爱你有时对我的爱理不睬，爱对我说有唯一恨过我的地方的你，虽然说了这么多，其实就是没有道理地爱着没有道理的你。以后无论你对我如何，我都要对你呵护坚持到永远，这些都不需要任何道理。我不相信世上任何他人关于爱情的定义，只知道自己毫无道理地真真切切地爱着你。

亲爱的，据说世上从来没有永远一成不变的情感，只有在变化中不断更新和不断充实的情感。而我不会因为爱你，就希望你变成我会刻意希望的样子，因为我爱的就是原本的你。但想争取让这份爱，质与量都与日俱增，只要时空没有尽灭，只要我们彼此愿意，这便非绝无可能的。并非我一定就是乐观的，只是，我相信我，更相信你，也相信我们的未来，没有道理的就是相信。

亲爱的，据说世上没有架在空中的爱情，只有在实实在在、平平淡淡的度日中生长起来的爱情。这是概述似的总结，但在我们具体的生活里，每一个日夜都是可以适当地脱离点实际的，如此便不再枯燥乏味。

亲爱的，爱情不是算数与算术，简单的加减乘除无法计算我们得到了什么，失去了什么。没有人能教我们，我们只有自己摸索，一起感受。在感情的世界里，其实并没有值与不值，只有自己感觉的值不值。说句不怕王婆卖瓜的话，我们不要为自己的优秀可能还有自负所误，幸福不是从天而降的，而是两个人的同心合创。

我不是很明白，为什么，有那么多人对感情半途而废，还有在得到真爱后不懂得珍惜，却能找出种种借口和理由。我始终觉得，还没有努力过就失去了能珍惜的机会是可悲的，得到而不倍加珍惜则是世上最大的愚蠢，所以我不会对自己的爱存丝毫放弃之心，更不会用世俗的一切包括婚姻来为爱情画上终点。我想得到并愿为之付出一切去争取的，不是所谓的占有谁，而是我们可以共同拥有和彼此珍惜。于我而言，真正的感情是我绝不愿因我而让你受苦，我必须在现实能给你这样的生活。但若是你正处在最艰苦中，或是天意注定要带给我们困难，我都愿意没有丝毫要求地与你相守。感情必须要付出，而不能只想获取。我能做到的，就是让自己做到，而完全不强求你如何。

谁能预料到当初你一曲毫无造作全情投入的演唱，就那么不经意间在一个人心底埋下了种子生了根，从此永生难忘。如果其后不曾又有紧密的相处，也许这份美好只会懵懂地深埋心底。可在如今无可抑制加彻底地爱上你后，才恍然大悟当时的心动为何又是那么刻骨铭心的隐隐作痛。我能清楚地记得这近十年里你请我的和我请你的每一顿聚餐，以及所有曾单独相处的瞬间。想着你就能让自己双目湿润，莫非怕你真的也爱上了不争气的自己而心碎？我爱上了的早已是梦里梦外全部的你，你则或仅是爱上过想象中的我？即使身心俱焚粉身碎骨都无法抹去的记忆，你的一丝难以割舍就让我觉得，没有你，我一微秒都无法呼吸。近乎活在梦中地独处了这么多年，你恰是在我生命中最适合的时间出现的那个人，还又是我心底的人，所以我就是没有道理地深信，无论未来我们之间是什么样的感情，你都会真的永远和我在一起，而你也说过不想和我只有一时的欢情而希望能够让这份感情长久下去。至少，我纠缠了你这么久我们还可以在一起，你对我的确已比在我之前没追到你而被判出局惨死一片的男生们要珍惜。所以，现在我也不想再去定义这是否是爱情。

亲爱的，我知道，有些情景和体验是语言无法描述与传达的，毕竟语言的表现力实在有限。有时候，一个小小的形体动作，一个无限惆怅的眼神，默默滑落的泪水，盈盈溢出的笑容，都是无限广阔与复杂微妙的内心世界的直接表达。任何语句在这些直接表达面前，都是苍白乏味无诗意可言的。而无论当初还是如今，你在台上歌唱时都是那么的忘我，连观众仿佛都是不存在的，此时的你就是我无法用任何文字能形容其美其妙的。但只此，已足以让我深深地懂得，你始终还是独一无二的你，仍一如我在为你写的第一首诗中毫无刻意要量身打造而描述的那般美好和妙不可言。只是，你更加成熟，更加漂亮了。

亲爱的，一直以来，不是你的美貌对我缺乏足够的吸引力，恰是你太漂亮了让我不由自主地自惭形秽，我也有忍不住为之想犯罪，可这样对你的美丽则是只知其一不知其二，我却深知你不但十分美丽还有比美丽更美好的美呀！我也必须承认，我是先对你彻底动心后才又更深深地动欲了的——就算你可能更在乎后一条。

亲爱的，我深知现在的生活于你而言太不尽人意了，完全不与你的才貌双全相称。你的容貌是那么的天生丽质，你的身材是那么的性感热辣，你的歌唱是那么的绝美绕梁，你的舞蹈是那么的光芒四射，你的笑容是那么的足以猎杀这世上最懂欣赏的男人啊！遗憾的是，只是或正因太出色而影响了你的美好为大众所知，但万众瞩目的荣耀固然能带来一时的快感，却永远无法企及一份贴己的懂得那么刻骨铭心。真正的美好大众们也会喜欢，只要还有机会即可证明。但请相信，只有少数人才能真正懂得。一直以来，我只在一些小而精的圈子里略有名气，在其中得到虚荣心的满足，但也会得到一点真荣，那里总有人是真正多少懂些我的。而能给我真正贴己的感受者，只有你。你烦闷时曾对我说以自己的性格也许就不该来到这世上，听罢，我知道这话也说到了我的心坎上，我们心底应该都是那种希望不染尘埃地去爱上最极致的美好——不在人间，却留心间。但，我们终究要活在现实中，必须去面对太多与我们不同的人，不能背靠阳光也得直面阴影。对此，坦白地说，你做得比我好。所以，当人们为你献出他们的掌声时，如还有一颗早已怦然心动的心止不住地隐隐作痛，那是你彻底走进了他的心底啊。这时，他的眼神不会是有神的，而是失魂落魄。他也会毫不吝啬地赞美你，尽管明白再美丽的语言都不足以形容，但还是会说出来，至于为何非要说出来，这不需要什么道理。就像我最想得到你肯定的是，我懂得你的好还不是太晚，尽管我知道其实你已经默认了。

谁叫他爱上了呢！爱上就必然想要表现和表达出来，只是所用方式各异，世上从来没有能始终保持沉默的爱情。

亲爱的，我知道，对你而言我不敢自诩绝对是最好的那一个最合适的那一个——但这都是我会为之努力的，所以至少，我愿成为最努力的那一个。你说希望还能遇见一个人让你甘愿为他去死，这是真心话却也是赌气的话，我就能对你如此，而你会真的舍得让我去死吗？所以，我们应该希望还能有所爱有相爱让自己不怕死而想活着，并为了爱更好地活下去。爱与相爱，首先都应做到尊重对方。真正爱上了其实无须用甘愿为之死来证明，而是用心给予温暖和关怀。真正相爱也不是非必要地为对方去死使之比死还痛，而是能够同生，不惜共死。但因为爱你，我真的更情愿你可以自私些地怕死，而珍惜生命。不用去想有无前生与来世，只愿这一生一世，我们能彼此相拥，执手偕归。

我不是很明白，为什么，有些人在喜欢和爱一个人时便觉得对方什么都好，不再喜欢和爱了就觉得对方有这样那样的不好。因为对我来说，真的喜欢就会始终喜欢（这一点你可以找到例子来对我做出判断的），真的爱就要永远爱，若因客观条件在现实中做不到，也一定要在心里如此。我从来都看不上元稹那负心汉的情诗，也看不上无能而写下钗头凤的陆游，我欣赏独爱老妻的王安石和守护唐婉到最后的赵士程。在情感中，女人的口是心非是可爱的，但文不如其人的男人是可耻的。你不是对我说过么：你连做痴情于林徽因那样的金岳霖第二都不怕，还有什么好怕的吗？心中有你，我便什么都不怕。此外，我只知道，无论何时何地与心情好坏，我都希望能有你陪着。只要是同你在一起，我唯一会厌烦的只有厌烦本身，无论过去与今和后。所以，我无比珍惜和你相处的每一分每一秒和所有的点点滴滴。

亲爱的，你曾对我说你可以不在乎婚姻，如果婚姻不能带给你快乐，只需要你为男人改变的话你宁愿不嫁，有我这个精神伴侣足矣。这话本该让我非常知足的，但我真的无法掩饰我对此是不知足的，因为我想成为你身心的终生伴侣。我明白，你对我有过期待可以是爱情并能托付终身的征询，可该死的是当时我并没多想，只顾着尽心去做想为你做的事，最后却没有能做好！人力果真定能胜天吗？陷入恋爱中的男人都容易许下力不能及的承诺，但你也明说了自己或许并不那么在乎这个。我曾在一部小说中写道：由来女子的细心之处，可惜这世间的男子，总是不懂，遑论珍惜。这样的错我肯定业已犯过，惟愿日后能不再犯或只会无意中偶犯吧。

亲爱的，我真的绝对希望你最终会接受我，更好是已默认了接受我。不然我情愿死神在你彻底拒绝前带走我，或者想一想，还是继续备受煎熬着好了。可万一如果最终你仍没有爱上我（当然这绝非我想要的，但也只有尊重你的选择），其实，我应该还是会陪到你敢于去爱和接受爱，就算那个人不再是我——只是这话怎么我自己都觉得就那么言不由衷呢？但我终是瞒不了你的，你知道，我对你说过的一段话是真心的：“亲爱的，如果不能同你在一起，请你一定要用得到真正的幸福来让我退出。这样无论身心有多么痛，我都会由衷地为你高兴。”若果真会如此，就让那甜蜜的痛成为我生命里的永恒回忆。

也许，男人的嘴比世上所有的不可信加起来还不可信，但最终是否可信和是否值得信时间都未必能给出标准答案，所以有盖棺尚不能定论者。只有亲身去经历与感受，才能认真地判断是否值得信，当自己的心不由自主地信了，是否可信都已不再重要。国家大事当然不能这样去处理，但对于爱情，似乎就是如此。就像我就是相信你比你自己能想象得出的和我用语言所能描述的我能想得到的都要好，这不需要任何道理，也无须任何证明。我可以为了你，不是连自己都骗，而就是因爱而信以为真。爱情，最重要的并非一切都要本是真不可，而是一起自然地培养出感情的真。

亲爱的，你说情感之事随心就好，诚然。我知道，我的知识我的眼睛都可以欺骗我，只有我的心永远骗不了自己，而世上没有一颗心是能够始终无不理智的。绝对的理性永远不能造就爱情，爱情总是需要在必要的时候失去些理性的，这是她的残酷更是她的魔力所在。

爱情，似乎永远是当局者半迷半醒似迷似醒，而旁观者也未必能说清的。一旦彻底清醒，便不复再有合二为一。七分清醒三分醉，或许才是最好的。我们未必做得到这样，但至少可以也应该尝试去做。

亲爱的，你对我说你不相信世间能有如梦境中的爱情，所以无法将自己最期待能付出的真爱给予这世上的男人。对此，我也许真的无能为力，但既然你肯真诚地这样告诉我，便是给了我一个可以努力的方向——我只执著地去努力，不执著于结果是否可能。

亲爱的，我还想说的是，在爱情的世界里，总有时候是没道理可讲的，更难有绝对的真实，她有魔法但非骗术。我们只求，彼此的心不要故意骗我们自己。就说我强撑了这么多年，最终还不是在你面前原形毕露？爱情，本身就是梦幻般而又现实的存在。绝对现实的便不再是真爱，绝对梦幻的也不是。最痛苦的则是，有时我们不得不清醒的活在一个梦境里，如何平衡现实与梦境是我们生命中的无解。凡是能解决的问题就都不是问题了，那就不去想它们，都先只将所有的焦点放在快乐生活上吧。对于感情，我会坚守执著而顺其自然。

你对我说，我觉得其实你终归是潇洒的。然世人皆欲聪明好，我愿为卿独自痴。所以，我的潇洒是不愿大彻大悟而情愿痴，就算这是所谓舍高求低。我的痴绝，纵然使得天下女子闻之都肝肠寸断，也终不及，你的一笑嫣然。

无边灿烂，灿烂无边。

亲爱的，你答应过会对我救人救到底，而除了爱情，我已无药可救。如果爱情也是一种迷信，我坚决地迷信。同时，我也感谢那些你爱过的一切和爱你的一切，不管它们是否有真实的存在。

亲爱的，我不说现在有无资格和资本与你相爱，这是在玷污我们的感情。但我绝不会也决不会放弃努力，何况我们都还单身着，我有真心没有道理地愿意去付出，还有时间没有道理地愿意去争取。你说让我不要陷得太深是对我的保护和珍惜，但爱既然是没有道理的，我就不会为道理所说服。我就是要随心所欲地说：我爱你！

从北京回到家乡的这段时间，我表白得都到叫你有些厌烦了，然后你说了不少与过去所言相悖的话叫我放弃。我不怀疑你过去的话也不怀疑你现在的，因为毫无必要怀疑这些关乎爱而没有道理的话，但要坚持做到因我情愿而必须要去做的，然后让我们随缘定分。你曾深情地对我说：如果连你都不能信任的话，那我对这个世界就真的要绝望了。后来我带给你的失望的确深深地伤了你，回想起这话，若不怕会累及你有心理负担，我真想将自己千刀万剐！这些天在你回绝的话语中，我也完整地体会到了自己曾使你心痛心碎的滋味了，那实在是无法用任何言语能够形容的。其实，我何尝没有为你一如你曾为我那样，不惜与家人争执，并拒绝身边朋友劝我不要执著的话呢？可我的错，我绝不抵赖，你是不该受任何指责的。我有个致命的缺点，就是伤害到自己爱的人后总也无法原谅自己而不停折磨自己，可能这样却会叫你也难受的，若是如此我愿意自私一下，为因爱而无意中造成的伤害原谅自己。那次为了让我重生，你对我说自己为我心死过了只欠身死了，只此一句便吓得我立刻起死回生，因为我真的爱你超过了自己，虽然我也确实很爱自己。所以，我必须勇敢地活着，让你和我都能快乐，曾经一同经历过苦乐参半的深刻的社会内容，那么我们的身心也一定会是相通的。如果可以，我不强求但请你，再也不要说叫我娶别的女孩这样的气话了，你也明知道我做不到的，除非你用最极端的方式迫使我这样去做，但我也知道你绝对不会的。

如果现在问我，这个时代理想和爱情哪个更奢侈，我觉得，如今对还有理想的人来说，爱情更奢侈。理想是促使社会进步的动力，情欲则是人类能够延续的根本。有朋友说我就是心肠太软，我也知道自己一旦对谁好就会好的到无以复加，从而过犹不及，甚至无意中将爱变成了伤害。但这个毛病对我而言实在难改，我总是不能对自己在乎的人在该“狠”的时候狠得下心来，或者根本就是自私地不能对自己狠下心来。这个我也不强求自己能改，只争取能将“度”把握好。

今后，我对你的爱就是要阳光，简单，信任，执著。而相对于包容，我是接受你的一切，并愿对你可以爱得适量激烈些。

这些都不是我要为你做出的改变，而是我原本就想并愿能够如此的，只是无奈的现实也更因我的不够努力，使我没有能做到最好。但只要努力去做，便会更好。其实，世上不如意事十有八九，还是常想快乐的一二吧。对幸福的指数，我们也只能求得一个大约数便当心满意足了。人生和爱情等，都不能太完满幸福了，否则幸福之后，就会发现无路可走——抛物线了。所以，做什么都不必百分百，尽心即是完美。爱了就不应该计较得失，但前提是没有真做过违背爱的事，这点我是问心无愧的。无论我们之间未来如何，且让我们都能真诚地告诉对方说：祝福我们都能够拥有真爱，一定要幸福啊！新年快乐！

我对你所有的心声，不知道自己是否一定能做到，但若说了不去做，便是我彻底的该死，只能将这重生的身心全都还你却不去死，对此任何人都没有理由来指责你；若真的努力去做了，结果便已不再重要。你为我心死过，我又何尝不是？既然都还活着，只要人生中还有你，就要开心地生活并快乐地去爱！

我喜欢这世间一切的美好，但，只爱你。

当然，我是否愿用自己的全部身心去爱你，除了我自己的心知道而不能言，只有你的感受才能作答。我既是在付出真爱，便无须你会感动而且是特别不希望你是感动，虽期待却也不会强求你还我以爱情。也许我们其实已是深深相爱，甚至的确是超越了爱情，但绝非一般意义上的友情。所以，我并不需要用此文来证明什么，它仅仅只是记录，尽管会无可避免地带有一些主观的痕迹。本文还很可能有着互相矛盾的地方，没办法，但不再解释。

亲爱的，请相信，就算万劫不复，也绝对强过对真情麻木。

我爱你！

2011、12、31

-全文完-