婚后的日子一天天平淡下去.终于,在被老公忘记的第六个结婚日当天,我选择了用网络来填充自己日益空虚的心灵.我开始学会在qq上向自己感觉还不错的人诉说积淀起来的心情故事.

接触网络的日子过得很快,一转眼两个月过去了,我打字的速度日渐加快,聊天的内容也越来越宽.6月3日,"六一"促销活动最后一天的中午,习惯性的打开qq,用自己刚申请的新号"好心分手"上线,那段时间很流行那首<好心分手>,于是我将自己的新号取了个同名.新号上没什么朋友,闲得无聊,就在查找中找寻.并信手点击了一个叫"三思"的名字,发出自己的第一句话:"你确定自己做每件事都三思而后行吗?""是的,我一直在尽力.""一个谨慎的男人!"我第一次这样武断的评价一个第一次聊天的男人.视频里的他摇摇头笑了,身边有同事说"从他的笑中看到的是虚伪."我看见的却是一种无可奈何.没聊几句就到了吃饭的时间,他问:"你不去吃饭?""减肥!""你的身材?""身高145体重105."我不假思索的打出."知道苹果和月亮的区别吗?"接下来他就在苹果和月亮的区别中,一点点消除我减肥的念头.直到他的盒饭送到,我们才将聊天告一段落.那天,我破天荒地把自己的电话留给了网友.下午,一个陌生的电话打来;我是三思,你忙吗?"淡淡地聊了几句,我们就挂机了.第二天中午,我试着发出给他的第一条短信"今天中午吃什么?""盒饭!"他回信很快也很简洁.仿佛是一种约定,那天中午我改变回家的路线,直接去了网吧.那个中午我们从苹果月亮聊到了面包,看见他在狼吞虎咽大口大口吃盒饭.我开玩笑说:"男人与女人有很多的不同,就简单的吃面包就能窥见一斑.""??""男人吃面包是大口大口的,女人吃面包是撕着吃.""所以男人做事只在乎结果,而女人注重过程."他把我想说的结论先说了.我们同时发出了"哈哈""呵呵".

接下来的日子,每个中午我都准时出现在网吧，他也会准时等在那里.他敏捷的思维方式,丰富的语言能力以及他对生活的深刻理解,都是我没有的,于是我在他那里学着他的一些处世哲学.同时丰富着自己的思想.渐渐的我知道了他的一些情况,一个35岁的中共党员,有一个贤惠的妻子一个聪明的儿子一份不错的工作一个幸福的家庭........偶尔他也会问我的真名,我就狡辩"名字就是一个代号,只要你知道是我就够了"他也从不勉强.聊得开心的时候,他会隔几天送我呢称,我感觉到一种久违的宠溺.就如我第一次聊天时说的,他是个谨慎的男人,手机下班就关,短信看了就删.每个星期五的下午他都会在电话里说"明天礼拜六了!"我也会笑笑说"知道!理解!懂!"同时我也很默契的从不在星期六和星期天给他电话和短信.但是我会在qq给他留言,一大段大段的留言.整个夏天的中午,我几乎都在网吧里度过,常常是一个人对着屏幕自言自语,说着自己的心情.因为后来的他越来越忙.有时候聊到一半他就匆匆走了.

我是个对数字很不敏感的女人,电话号码完全凭借手机的功能记载.但是他的号码却是第一次就能清楚记得的,所以他的电话号码根本就没存进我的电话里,我的死党知道我有一个很好的聊友,一直想找机会告诉他我的名字,可是次次都落空了.我在他那里学到了谨慎.他的短信我从不保留,他的号码见了就删.日子在安定中一天天充实着.日子在充实中一天天安定着.直到有一天我的死党终于在我的一不小心中弄到那个号码,而那种安定也在我的一不小心中变得牵强.一个淡淡的下午茶时分,我的死党琼用我的电话给他发去了第一条暧昧的短信:"好想你!",而那天刚好是礼拜天........

第二天一大早,我就接到他从办公室打来的电话,"你的短信惹祸了,电话暂时不能用了!"原来琼发过去的短信恰好被他老婆看见了,于是后院起火,最后以他放弃电话才平息下来.以后的十几天里,他会隔三岔五用座机给我电话,我们的交往一直平淡如水.当电话重新回到他手上的时候,已经是半个月以后了,那天他打来电话,我不敢说话,怕又给他惹祸,也在那天,他在琼那里知道了我的真名.那段时间我申请了新号,他忙得没时间上网聊天了,我也只是偶尔给他留言.我想慢慢改变给他留言的习惯,我不想把某些偶然变成必然.也不想某天那些必然不得不成为偶然.转眼到了中秋,祝福的短信铺天盖地的袭来,他的短信也在中秋节前一天的中午发到我的手机上,那几天忙着促销活动,没时间及时回,到了傍晚我才精心选择了一条短信发过去,没想到--------

晚上下班已经快十点了,.刚走到家门口,电话响了,他老婆用他的电话打来的,在电话里她说了很多刺耳的话,缄默片刻之后我挂断了电话.那一刻,我体会到了事情的严重性.那个晚上,我在家里新买的电脑前坐到凌晨三点,用早已废弃的"好心分手"给他大段大段留言.

--------今天晚上总是睡不着，我知道你的日子也一定不好过。我的电话被我打欠费了，我不想再用那个号了。虽然我还记得我们曾经戏言“以后这两个号就是专号这线就是专线”。但是这个号似乎从来就不是你的幸运号，或许是我给你带来的。在虚幻的网络演绎不属于我们的浪漫，今天晚上我才真正的分析这段情感，姑且叫它情感吧。错过！我们之间只有错过！

--------这个网名本来应该作废了，可是我又一次用了它。你应该知道我的意思，是我给你的生活带来了许多的不安定。可是那不是我的本意，你是个顾家的人。你该回去了！

--------我的电话已经打停了，今天晚上我打了上十个长途聊天。我想也许这样才不会再给你带来麻烦。想来你的电话也应该是凶多吉少。我们两个都该认真的去看看《手机》那部片子了.........

--------从认识到今天，我们的话题似乎都没有这样沉重过。我也从来没有过离开这里的感觉，但是今天晚上我忽然有了，我意识到了事态的严重性，不仅仅在你那里。更多的严重在于我.......

---------现在是时候离开了，就象那朵雪莲，等候了千年又能怎样，还不是一样的错过花满枝头的昨夜，又一样的错过今朝。

-----------再见了！原谅我以这种方式跟你道别~！我实在想不出用更好的办法走出你的界，同时把自己封闭在你的世界之外.......再见了！

第二天晚上九点,他打来电话,里面传来一阵阵鼓乐声和吆喝声,五分钟之后电话挂断了,他想让我跟他一起体验他们过中秋的气氛.体验那种不一样的风情.等我再打过去的时候,电话通着却没人接,我坚持打了8次,嘟........电话的声音传达着他的无奈,我猜想他是不方便接我的电话.我在理解中失望又在失望中理解.第二天还不到上班的时间,他打来电话,问我是不是感受到了他们那边中秋的气氛?我笑笑不语.他很聪明,只字不提我的留言以及他的不接电话.可就是他的只字不提促进了我不再跟他联系的决心.

等他再次打来电话,已经是第三天的下午,我看着那个熟悉的号码在我的手机上闪着,忍着心里那种痛的感觉,后来干脆把手机锁进抽屉里.我想选择用这种方式走出他的生活,但是我又同时感觉到了一种心疼,揪心的疼.国庆节接踵而至,他们放长假我们却一天比一天忙.闲下来的时候我也会数数有几天没跟他联系了,然后独自笑笑又忙别的事情去了.

10月8日,星期五早上,刚打扫完办公室准备去吃早餐,桌上的电话响了."喂,你好!请问找哪位?"我习惯性用公事化的语言接了电话,"就找你!"那头传来一种势在必得的语气.我一下子楞住了,半晌没敢说话,"你不是有很多的理由吗?怎么说不出来了?"他继续说着,我继续自己混乱的思绪,等我缓和下来,我们都已经沉默了.我深吸了口气说"我已经说过,我接二连三的给你麻烦,我不想再给你添麻烦......""你就不觉得不接我电话,是给我更大的麻烦吗?"我又一次语塞了."你们单位的电话好难找,查114没登记,我只好找了一个在你们那边的熟人,才问到你们的电话,还好,打过来就找到你了!""我知道你选择离开的原因不是这个,你和我一样,怕自己深陷其中.........."他一点点的剖析着我,我感到一种窒息.我有种想逃的感觉.他的语言他的思想他的呼吸都给了我不一般的压力.我们的关系在他的这次电话之后又恢复了,只是我们还是守着那个忌讳,彼此之间不提及情感的问题,他总是轻描淡写的说着他的家庭矛盾说着他的无奈.我也只在偶尔笑他"天下易扫,一屋难净",

10月22日中午两点40分,他打来电话说"我到**<我们这里的一个小镇>估计还有半个小时就到你那里了",我以为他开玩笑,也就轻松的说"到了直接到单位找我!"然后就将电话挂了.下午3点36分,我办完所有的事情从业务室出来,想去办公室拿份材料,一出门,就有一种异样的感觉,总觉得有人在看着自己,抬眼望去,见到一个似曾相识的人站在10米之外,我想这是公众场合,有那种似曾相识的感觉并不意外.于是我又低下头走自己的路,走到那个人的面前.我又忍不住抬起头看了一眼,他正用一种从容镇定的眼神微笑着看着我,那一瞬间,从苹果面包到难扫一屋从"我是三思"到"就找你".........等我确定把视频上的他和眼前的他重合时,冒出来的第一句话居然是"你还真的来了!"我手足无措的招呼着他.直到把琼从网吧了揪出来,我们之间的气氛才轻松了一点.吃完饭我带着他在街上闲逛.我兀自说着这个城市的规模说着这里的风土人情说着我的开心与不开心,他一言不发,走了很长的一段路,他突然问我"为什么不接我电话?"我啜啜的用只有自己能听见的声音说"怕给你太多的麻烦!""不是!你和我一样清楚自己在怕什么在担心什么,你是个聪明的女人,你想在还没有陷进去的时候全身而退!"他还是那种语气,和在电话里"就找你"一样的语气,我又一次感到了压力.我想到了每次跟他聊天听着同一首歌的情形,我想到了每个中午时分傻傻地等在网吧的情形,想到第一次在晚上10点以后接他电话的情形,"这个时候你在家里，真是怪事!""这个时候你还开着机,那才是怪事!"呵呵""哈哈".........

逛完街去跳舞,在舞池里,我们肆无忌惮的跳着,"还骗我说自己145cm,你应该有160cm,因为你刚好齐我的鼻梁.",他指着自己的鼻子说.慢四的时候,灯光暗淡下来,我们拥着跳着,一句话也没说.第二天,我陪他去找清江的源头,离别的惆怅把这个深秋点缀得很沉重.我们相拥在秋末的河边,携手去寻找清江的源头,河边有不知名的树兀自随风摇曳,我感受到的却是一种绝望的情感,那种绝望撕裂了我的淡漠.下午吃完饭他走后我就一直坐在电脑前给他留言.

-----------给你留言<很久没有的习惯>又重拾起。打开电脑，看了一遍我们的聊天记录，这一直是我每天的必修课。我知道自己无药可救了，从你把电话打到办公室用那种势在必得的语气说：就找你！我就知道我在劫难逃了，长时间伪装起来的冷静和淡漠在那瞬间全土崩瓦解了！

---------今天在休闲桌问你知不知道那首歌是什么名，你摇头，我当时很失望。每次跟你聊天我几乎都听着同一首〈记事本〉。现在我又重复听着，各样的感受一起涌上来。我把歌词给你-----------

翻开随身携带的记事本，写着许多事都是关于你，你讨厌被冷落习惯被守侯，寂寞才找我。我看见自己写下的心情把自己放在卑微的后头。等你等太久想你泪会流而幸福快乐是什么，爱得痛了痛得哭了哭得累了，日记本里页页执着记载着你的好，象上瘾的毒药它反复骗着我，爱得痛了痛得哭了哭得累了，矛盾心里总是强求，劝自己要放手，闭上眼让你走，烧掉日记重新来过。

---------我知道自己在一错再错一陷再陷。我记得以前跟你说过，我知道我在想什么知道我想做什么，可是从那天接你的电话开始我就已经不知道自己该做什么该想什么了。就象我今天说的，你是我生命中注定的克星，我怎么就能遇见你呢。怎么就在那一瞬间点上你呢！画地为牢的童话逐渐真实。

--------------这两天在一起，我感受最深的是情感上的绝望，你不会明白那种绝望的感觉的。我是个不相信承诺不奢望承诺的女人。所以我不要你给我相约的时间。一切随缘。

------------你要我答应你以后开开心心的生活，我点头了。可是我自己最清楚，我的那种开心的日子已经结束了。以前我一直对感情保持一种低调的处理办法。那是因为我太了解自己，我一旦陷入，就万劫不复了。

---------你走的时候，让我和姐姐去接孩子，我知道你的用意，可是我也坚持把孩子接来一起去送你，你却不知道我的用意。我想用对孩子的那种责任心削弱离别的惆怅，我担心自己会控制不住自己的情绪，就象现在，一个人静静的听歌，一个人默默的流泪，一个人自言自语。我知道你不相信我没聊天，你一定以为我又在这里留恋往返。我不想跟你解释，我做事不想每个人都能理解的。

晚上他打来电话的时候我刚好写完给他的留言.那个晚上我们第一次褒了回"电话粥".

第二天一大早,我就坐车去了他出差的那个城市,到了之后我在街上晃悠,我不知道该不该让他知道,琼在电话里着急的问我具体位置,说他在找我.最后他在那家小书店逮住了我,我当时想哭,可我还是用笑来艰涩的表达着我的情绪."我怎么就遇见你了?我的原则在你这里一点作用都没了,我的行为也不可思议了!""我们彼此彼此!"他还是那样的轻描淡写.下午琼也赶到了这个城市,那个晚上我喝得酩酊大醉,我歇斯底里的哭泣,我说着平时都不敢说的话.........第二天上午,我们各自坐着不同的车,回到了自己的生活中.我以为这个故事应该有个结束了,我继续在网上给他留言,他依然忙着他的事情.

--------我喜欢这样想你，一个人听着一些伤感的音乐，让自己的心有了柔柔的疼痛和幸福的甜蜜。不经意间，我会静静地想你的名字，想你的身影，想你爽朗的笑声，想与你相拥在秋末的河边，想与你的携手相依......

-------我知道，这是一个遥不可及的梦。我知道，我不能渴求很多，我只希望我能够一直这样静静的想你，很多的时候，就这样静静的想一个人，也是一种幸福一种期翼.......在这个时候我就会不自主的想起你说的那句：想想这个世界上还有那么多的人情无寄处！相比之下我们是多么的幸运！

--------我还记得以前说的那句：相识是难得的缘分，相知是难得的默契。至于相依相守那是一个遥不可及的梦。现实与理想总是有距离的，而那段落差是某些人一辈子也无法跨越的距离。

---------劫数难逃！我的老毛病又犯了。恍惚中，一种感觉------大热的天在网吧，一个30岁的女人，对着电脑屏幕出神的留言。带着无可奈何的笑，因为她知道，那是没有回帖的留言..........

--------今天下午你的电话是给我最大的惊喜。我以为你今天不会跟我联系了，所以两个电话都没充电。等我找到电话打给你的时候，你的电话信号又不好。<那天是离别后的第一个星期六>

-------刚吃完饭回家。坐在电脑前面唯一想做的事情就是给你留言，我想给你一个惊喜。想你在上班的时候能够看见我的留言，象以前那段日子一样，习惯看我的留言，而我亦得习惯这没回帖的留言。!

--------昨天下午吃饭时给你打过电话，你没接也没回，当然这在我的意料之中。那个时候我已经快醉了，我知道在潜意识中我渴望喝醉。可在打完你的电话又没接到你的电话之后，我陡然清醒，我明白我不能醉，我应该象你一样理智，我应该和以前一样知道自己在做什么。爱给我的应该是快乐而不是伤害。我们都应该象你说的那样，每天想到对方的时候是开开心心的。

------------也许每个人都有那么一段说也不能说忘也不会忘的故事，没有开始也不会有结束。就象我们一样，不知道开始在何时，也不知道什么时候就会结束这段情缘。所以我希望在相互还能欣赏还拥有的时候，你能和我一样珍惜。

---------那天你说，问你问题你要不假思索回答。我没有能够一下子就答出来。你问我前一个晚上是不是哭了，问我为什么哭。我当时什么也没说，只是沉默。是的，在离开你的第一个晚上我哭了，整整一夜，想给你电话，又怕影响你的情绪和休息。我也知道自己为什么哭，因为我比谁都清楚自己在这段情感中的付出，也比谁都清楚这段情感的短暂，更清楚你付出的真情远远比不上我。

------------相聚总是很短，期待总是很长。习惯在这里放飞自己的心情。以前是在网吧现在是在家里。一样的面对屏幕，倾诉自己的喜怒哀乐，一样的自言自语，重复着自己的心情。

-----------今天是在离开你之后，唯一一次给你留言没有流泪的时候。呵呵！我是不是越来越坚强了！我知道你的苦心，知道你每次说的那些话的含义。我在慢慢的理解慢慢的接受。、使我们疲惫不堪的往往是来自内心深处的不安与烦燥！

---------一直以来我都想在你那里寻到一处忘记心灵浮躁的居所,所以我那么依赖那么眷恋跟你说话聊天的感觉.在那种依赖和眷恋中一点点改变自己失去自己,在走进30岁在原本平淡的生命情节里.长出一些忧郁的故事,然后在这里写你和我的理性的距离写你我尘世的缘分.

-----------曾经有一个会看手相的朋友说:在你30岁的时候,有一场情劫.当时我只当是玩笑,没怎么在意.因为我也看过关于手相生命四柱等的书.对这类的说法一直抱可信可疑的态度.可是我现在居然有点相信了!呵呵!

--------------还是那句话，保持心灵的宁静，那样所有该说的不该说的该做的不该做的，都有了它必然的诠释。我会慢慢的协调自己的情绪，我相信有一天我能够一个人再去找清江的源头，再去走一遍我们曾走过的那段路，再去静静的回味你说过的每一句话。但不是今天，今天的我连想回忆的勇气都没有。每天走过商场的那条主通道，我就会想起22号那天的午后，你就站在那里笑着我的手足无措。心也会一下子缩紧。从未有过的感受居然会是一种疼.........

在分别后的第十天,我异想天开的给他提了个要求,我问他"在我生日的那天,你会答应我的要求吗?",还没问是什么要求,他就一口答应了.然后才让我说,琼说他这次惨了,既然我在提要求,肯定不是一般的苛求,琼知道我的个性.

1.那天陪我上网聊天两个半小时.

2.给我一封手写的信.

3.给我电话.

见我提出的三个要求,他轻松的就答应了,我让他再想想,他说不必了,但是当我把细则说出来的时候,他沉默了."必须在网吧陪我上网聊天,不能在家里或者办公室;必须在我生日的当天让我接到信,而且要满满的三页纸;那天给我的打电话的时间由我定,我想什么时候跟你说话,你就得什么时候打电话给我,总时间要达到60分钟,时间在那天晚上的12点以前."我知道他做不到,他的工作环境和工作性质决定了他不可能去网吧泡着,不可能静下来给我写信,不可能随时随地给我电话.他的沉默深刻着他的无可奈何,深刻着我的失望........

第二天我和琼坐了近8个小时的车,直接赶到他所在的那个城市,下车的时候才知道他不在城里.在电话里听见他说"我估计今天赶不回来"时,我的心一下子沉了.他在电话里给我们安排好了住宿的地方,我们就一直在宾馆的房间里等着他,等他回来的时候,已经是深夜11点多了,一起吃了夜宵,琼回宾馆,他骑车带我去看船,看他所在那个城市的夜景.我们说着各自的相思,说着各自的无奈,当我们拥吻在无人的街头时,我已经看见这段故事的结局.那晚我被琼从我们住的房间里推了出来,"别把生命浪费在自己都觉得后悔的地方!""给自己的感情一个交代,给自己的感情一个答案!"明天一早我们就要走了,珍惜吧!或许以后就没有见面的机会了..........""

激情过后,我斜靠在床头上,他在一边睡着了.呼吸很均匀.我拿过床头柜上他的烟,点燃,第一次学着抽烟,见那一点点的亮光在黑暗里闪着,看吐出的烟一点点散去,想着十几分钟前他说的话,"我有一句话,说了你不能生气,你有没有做过比较,我有过...."以前他是什么样的生活方式我不介意,但我不是和他一样的人,把自己的心灵连同身体交给他的时候,我谴责过自己,我与自己灵魂与自己三十年所受的传统教育做着斗争.但是结果他却把我也当作他那样的人.我有一种强烈的挫败感,我一直以为我找的是一个可以在思想和心灵上跟自己说话的人,原来我想要的那种秉烛夜谈那种数着星星聊天的浪漫是根本没有的.可是他已经是心底最深最远的痛了,那一瞬间,我真的不知道是该嘲笑自己的顽冥不化还是该感动于这段情感的执着.

我试着拨通琼房间里的电话,我在电话里跟她说,"我在抽烟,第一次.不好玩!"琼说"睡吧!明天还得早起呢!"挂掉电话,他醒了,拥着我说"休息一会儿!""我睡不着,你睡吧!""你的这个习惯不好!""我知道不好可是已经养成了!""什么时候养成的?""四十五天以前.""那么精确,我看是你孤枕难眠养成的!"然后在我的诉说中,他又昏昏欲睡了.那个夜晚我彻夜未眠,在天亮的时候,我叫醒他,一个字一个字的跟他说--------

知道人最真实最脆弱的时候吗?就是睡觉的时候,可是你与众不同,你在睡觉的时候,大脑都还处于高度戒备状态,或者说是应变状态.这说明在你的心里早安装了一道"个人防火墙".那是任何人都进不去的.包括现在的我.以前我一再努力,我奢望能够走进你的心里,我也一直以为我已走进你的心里.但现在我明白了,那一切都是徒劳,我只是用网络短信电话书信等方式走进了你的生活,却没能走进你的心里,我也永远走不进你的心里.所以我决定放弃那种努力了!

上车以后,他在车窗外跟我说"过一段时间我来看你!"我笑笑.不置可否.对于一个我永远走不进他心里的男人而言,我的出现仅仅只是昙花一现.最多在他的生活中激起一点涟漪,但绝对不可能常驻的.他收获的是一份意外的痴情,我经历的却是相思的月夜惆怅的黄昏等待的煎熬.........

"爱一个人就是大恸之后终于心头一片空白,你不再爱也不再恨,你不再恼怒不再悲哀,你的心里渐渐滋生出怜悯,怜悯曾经沉溺的你更怜悯你爱过的那人,怜悯那份庸常还有那份虚弱.这时,爱一个人就变成了一段经历.这段经历曾经甘美如饴却终于惨痛无比,这段经历渐渐沉淀为一级台阶------你站在台阶上,重新恢复了高度."<爱情神话>里的一段话成功而全面的为我的这段情感做了诠释.

-全文完-