这人生，长的是寂寞，短的是欢颜，苦的是现实，美的是梦想。可是，短短长长，好与坏，都要一直坚强地继续，没有办法，很多东西，无可更改，无可跨越。没有办法。

就像《平平仄仄是无奈》，很多时刻它都是我心里的念想，所有言语就像电影经典台词一样总在耳边回荡，从很久之前，到昨夜睡前，到今日下班前，我都想安心地写好它，可知道昨夜睡前，终于还是没有能够在海棉上挤到一点时间。韶光，总是这般太贱，像小三一样过得偷偷摸摸，却又很快乐很快乐地过着，晃眼，又是月末。

我说过，每天下班之前最期待的，便是回家后安静地坐在宿舍里写自己喜欢的东西，即使不吃饭，即使不睡眠。为着那些内心里汹涌的言语，我可以温柔，也可以尖锐，可以疯狂，也可以寂寞。而无论是什么言语，对我而言，都是慈悲。然而日子过得真的好紧凑，好紧凑。此处才是身子的到达，彼处便是声音的“呼唤”。一天中要分裂成很多个自己，然后才属于自己。而要真正属于自己，原来，最后是没有自己。脑海里恍恍惚惚地对自己说，没事，回家就可以了，回家想干什么就干什么。可是手边，依然还是公司里那些厚厚的资料，还是那些迷迷麻麻的数据。无数次，我都倔强地和自己的身体、毅力抗衡，夜降临回到家，先文字再公司，或先公司再文字，而仅仅这两样，足以让我耗到夜半。每天都是这样的状态持续着，我又什么更好的办法呢？唯一只能减短我睡觉的时间。

我得承认，我是个很笨拙的孩子，也是自恋的人。非常自恋。非常笨拙。所以，所有的工作，因为笨拙我做了还做，研究了还研究，因为自恋，喜欢在自己的文字里陶醉。原本，工作和文字是不矛盾的，可却总是把我弄得狼狈也疲惫。这不，刚刚才坐下来写字，公司电话又来了。我有时候在想，我到底是为自己活着的，还是为公司而活。若是为自己，我何以那么勤恳，那么努力，那么认真地工作，若是为公司，我何以在心里埋着小小埋怨的种子？　

我不知道。我只知道我向往这生活里的一点点空隙，哪怕是安静地听一首歌，看一会电影，写一会字，陪一会自己。若都得到，我便是那尘埃里的花，可以开得芬芳，也开得艳烈。　

不了解我的人，说我精力怎么总是那么充沛，是不是想要在工作里找最多的钱，过最好的生活呢。

其实，钱和工作，都不是诱惑，我只想有一颗素色的心，只想一个人，一支笔，一个包云游四方，西藏、敦煌、江南小镇……　

然而“想”，它是一个梦，在生活的夹缝里它只是一个瘾，也像梳妆台上圆圆的镜子，很多时候，都只能顾影自怜！

有时候，很累，很困，但就只无法入睡，然后就孤注一掷地想着那个梦，那个瘾，很知道如此是病态，却无力自拔！

边文字，边想那堆还没有做完的工作，我明白，有些瘾是需要戒掉的，即使再美好，再诱惑，即使再温柔，都不能与现实的生活抗之。　当时间滑过去，得到的，得不到的，都需要花心力来小品，和取舍。不管，它是一支烟的时间，一首歌的时间，一段戏的时间，还是一包烟的时间。忙完，时间也许刚好是春天，然后解开冬天厚厚的大衣，只穿裙子，披着长发。无论是烟头散乱的一地，还是高跟鞋无奈地东一只西一只，只要有小小的阳光，心大概会很温暖。而我知道，只要有暖，即便自己中过毒，上过瘾，即使曾经很疲惫也很狼狈地和自己交战过，我也还是会小小地对自己报以慈悲，开恩自己小小幸福，小小满足。然后听着窗外小鸟叽叽喳喳地给我歌唱，安静地允许自己由心而活，睡到天黑，再睡到天亮，梦里我是一个地地道道的农妇，挽着发髻，穿着宽大又不好看的衣服，拖着凉鞋，脚丫上有淡淡的泥巴，喂马，劈柴，割猪草，田野，一直是旅游的地方……　

-全文完-