15年前，我无可救药的爱上了我的小舅子媳妇，直到今天，她一直在我的脑海里，在我的心里。还记得向她表白的那一天，她正在睡午觉，睡着了的她是那样的恬静，那样的清纯美丽。望着她，我的心狂跳，控制不住自己骚动的心居然吻了她白净的脸。温柔的她睁开双眼懵懵懂懂的看着我，不知是嗔怒还是疑惑？我告诉她自从她嫁到这个家我就无法遏制的爱上了她。她非常的吃惊，告诉我不该这样想，更不该这样做。当然，我被无情的拒绝了，只得把这份不被认可的、不被接受的爱偷偷的封存在记忆里,每一年的这一天也被我铭刻在心.

她很小就嫁到了这个家，小小的年纪承担着一大家子的家务。我的岳父家是个富有但却很封建很传统的家庭，包括我也是入赘到岳父家的，我的地位可想而知，她的进门让我如同在漆黑的夜里看到了些许的阳光。我们生活在一个屋檐下，我开始每天关注她的喜怒哀乐。那时的小舅子是那样的不知道心疼弱小的她，每天让她受着委屈，每次看到她躲在角落里流泪，我心比醋酸。

她快乐我就高兴，她伤心我就难过。自从被她拒绝之后，我就没再提及此事，她也就当做什么也没有发生，看见我依然是甜甜的笑。我仍旧是默默的关注她，为她分担家务，为她分解忧愁。两年之后岳父为我们买了房子，就这样，离开了那个家，离开了她。虽然偶尔能见面，但是不能常常目睹她的生活，我感到生活象缺少了什么。无事时，我常常去她工作的地方偷偷的看她。只要看到她开心的笑，我就会无比的愉悦。

我和妻子之间没有那种刻骨铭心的爱，当时由于我的家境不好才和妻子结婚，虽然妻子对我很好，可和她就是激不起爱情的火花。而她的出现就如雨后天边的一抹彩虹，令我无限的向往和眷恋。可我知道那是不属于我的，她的幸福，她的哀愁我只能看着，不能分享，我不知道暗恋会是这样的痛苦。每每在梦里喊着她的名字醒来，我都是一身的冷汗。可她呢！对我的爱却置若罔闻，无视我的存在，她的心，在他那，我嫉妒，我痛彻心扉。我把我的痴情深深的埋藏起来，有时爱到要发疯了，有时奢望着只要拥有她一次，我就会了无遗憾了，可我又不能伤害她，因为我知道欲望到了一定程度就会变成邪恶，只得让那滋生起来的邪恶湮没在我那一丁点的理智里。

刚刚离开那个家，我总会找借口去岳父家，可五年前岳父又给他们买了房子，而且她的工作也调动了，她彻底搬离了我的视线。我试图慢慢去忘记她，可不知道忘掉这个没有结果的爱却是那样的难。爱情真像是纯度很高的酒，而我就像是一个喝醉酒的醉汉，明明知道已经醉了可还去喝，哪怕那酒是苦的。就这样我在不断的折磨自己，以致染上了糖尿病，本来强壮的身体，一下子消瘦的不成样子。可我就是忘不了她，闭上眼，她的一颦一笑就在我的脑海里，她乌黑的眼睛，那长长的睫毛真的令我神魂颠倒。我开始害怕和她相聚的日子，害怕那些节日里的家庭聚会，我在逃避，可我真的能逃避掉吗？15年，没有一天我不是枕着她的名字入眠。

我的父母养育了我们姊妹六人，其中的艰辛是可想而知的，靠着岳父家接济的我没有更多的财力和精力照顾年迈且不在身边的父母，这又是我人生的又一大遗憾。今年，岳父又分得我几十万，我终于可以接他们来我身边了。我高兴的来到父母家，告诉他们我现在有钱了，可此时的爸爸，已经是肺癌晚期，他只是微微一笑，什么也没有说。当父亲含笑闭上眼睛的那一刻，我晕了过去，我真正感受到了“树欲静而风不止，子欲笑而亲不在”的痛苦。

这就是我人生中的两大遗憾，这两个遗憾时时刻刻在折磨着我，使我虚弱的身体更加的虚弱，自卑的心理更加的自卑。住着岳父给买的房子，感觉吃的饭都是施舍来的，我彻底失去了男人的尊严，已经没有了自我。如今的我，那些糖尿病的症状，一一在我身上体现。我脚肿的有时行走起来都困难，我的心也越来越凉，阳光雨露也抹不去内心的伤痛。

也许真的是得不到的就是好的，属于我的爱如落日余晖，只能照亮一小片山头，而且转瞬即逝。

我慢慢懂得了，爱着却不能拥有，那就只有看着。我的人生注定是失败的，亲情还有爱情。

-全文完-