看了你让我看的那篇文章，你问我有没有想说的话，我不知道，我真不知道我要说什么，那时候我的第一感觉是你要对我说什么，或许，你是想让我从这篇文章看出点什么吧，其实我一直都知道，你想让我放弃，我知道，你是个善良的女孩，但是我已经真真正正的爱上你了，有人对我说过，请不要轻易言爱，然而我真的想说，我是真的爱你，真的爱上你。

其实你不要为我担心，回首20几年走过来，我付出多少，得到多少，我没计算过，感情这条路上，我一直都走得很辛苦，也很难过。

从第一次和你说话的时候，我就爱上了和你聊天的感觉，你问我为什么，我总是说是感觉，你总是很迷惑的样子，但确实是这样，往后的日子，和你一起，那是我进大学以来最开心的日子，人其实很多事自己也不明白，就像你常问我的一句话，为什么我会这样，其实我自己也不知道，以前没见你，喜欢你，见了你，还是喜欢你，你说你后悔让我见你那次，但是那也是我一生难忘的一面，爱上你，我真不不后悔。

你说莲到一个她不适应的地方会死亡，那么，如果真的是那样，我会消失的，消失得干干净净，与我而言，你开心才是最重要的，你的幸福，才是开心的的唯一理由。你属于我，抑或是别人，希望的只是你幸福。

有时候我想，我有那么好吗？有吗？

国庆的时候，和初中的女友聊起，她总是说我是个狠心的人，因为即使她因为和我分手而放弃高中学业的时候，我也没说过一句话，没有一句挽留，虽然我知道她是真的爱我，但是，做为我，我真不不想骗她，我不爱她了，或许我从来就没有爱过她，一直，我们都是很好的朋友，直到一雷电交加的晚上，她说她怕，让我陪她，那个晚上，我守在她床前一个晚上，半夜的时候她醒过来的时候，问我，爱她吗？我真的呆了，因为我从没想过这个问题，我犹豫，我害怕，害怕伤她的心，也害怕失去她这个朋友，所以我选择了欺骗，我选择了说喜欢，然后我们在一起，到了高中，我突然醒了，我清楚的知道，我不爱她，欺骗，不管是善意的还是恶意的都是不对的，不想伤害却伤得更深。当我和她分手后，听着朋友说她怎么难受，听着朋友说她离开校园，听着朋友说她哭，我真的很难受，可是我什么都没做，很多人都说我很绝情，于是，从那天开始，我就决定在感情上再不要欺骗，哪怕是伤害，哪怕会失去，所以，不管我有多么害怕失去你，我还是选择要你给我一个肯定的结果，这句是我一直想说，却不敢说的话。然而我还是必须要说……

你问我知道莲的生长环境吗？

我是真的不知道，但是，用心浇灌下，她还是会那么固执的枯萎吗？

你说我们是两个地方不可能在一起，你也问过我，愿意为女孩放弃现实中的工作吗。如果可以，如果需要，我真的可以，山东，与我而言，并不遥远，我可以去那找工作，或者，我也可以去那读研。你说三年不知道会发生，是啊，三年，什么都可以发生，或者，你也是在提醒我，我们是不可能的。可是我真的好想你，好爱你，我想去山东看你，即使那样让一切都破灭，让一切都消失，我也愿意，我从没有像现在一样过，即使是在我和你说起的那段4年的感情。

想起羽泉的《飞蛾》，也许我就是那只不顾一切的飞蛾吧，总是喜欢要到世界尽头，总是喜欢不给自己留后路，总是喜欢一直追逐到死刑。高中的时候我写过一篇《夸父逐日》的作文做为我对爱情的追求，那时候语文老师是对我很好的，所以他也没说我什么，国庆的时候，我去看他，他问起，问我是不是真的那样？

我说是，我说我现在正在追逐那个我永远够不到的太阳。

老师说这样不对

而我，还是选择一直追逐到死亡。

在我的随笔中，重来就不缺少死亡这个词语，我不会选择死亡，但我一直都觉得死亡并不残忍，相反，是一种美丽，一种灿烂绚丽。几千年来，人不就是追逐是一个值得让你去死亡的理由吗？为爱人，为家国。而我，也一直想要个人，能让我快乐的死去，不后悔，不惊惧，微笑着，一种安心而满足的微笑，逝去……

今天你下线后，我也下了，关了电脑，我就一个人坐在阳台上，直到深夜的来临，固执的把一包烟抽完，你说过，你不喜欢人抽烟，而我，还是让你看到，我希望你看到最真实的我，但是你不喜欢的，我一定会戒掉，想了那么久，我知道，只要给我一个理由，我绝对可以为你放弃生命，在我看来，那也是我人生最绚烂的刹那，还有什么放弃不了呢？不要说我说得残忍，也不要说我说得严重，我只是想把我心里最想说的话说出来，因为我不知道明天过后我还有没有资格这样对你说，还有没有理由对你说这些。

很喜欢听你说过关心我的话，虽然可能你不怎么在意，但是我还是把那一句句都融入到了我的记忆，喜欢听你有时候有点蛮横的说话，喜欢就是喜欢，固执的喜欢你的一切的一切。

你说我多愁善感，或许在你的面前我真的是这样吧，在你面前，我的冷静，我的坚强，全都刹那消失无影，想你的一切。

一直都喜欢书法，练字的时候，总是固执的把你的名字写了一遍又一遍，然后呆呆的看着，想着，然后提起毛笔，再写，还是你的名字……

今天，我坐在阳台，吹着风，天气是真的有点凉了，我没穿外套，似乎希望着什么，突然有种想生病的感觉，喜欢躺在床上一个人默默想你的那种感觉，轻轻的把枕头搂在怀里，感觉着把你拥在怀中，然后，我就有了全世界……

虽然，我今年只有21，但是，我经历的或许是很多同龄人没经历过的。

我一直都不相信爱情，一直都不相信自己会真正爱上一个人，不只是我，和我一直一起的朋友也都是这样认为，从小学到大学，我从来都不是老师眼里的好学生，即使我成绩不差，在老师看来我也只是靠着聪明没有大作为的人，即使老师关心我，那也只是因为我那当教育局长的叔叔，从初中开始，就一直在社会里漂游，一直，我也不以自己是学生，我觉得学生的那些浪漫，那些虚幻都不是我要的，在我这个老师不给于厚望的心里，却一直有着一个雄心，一个要努力出人头地的向往。而我，是把爱情作为事业的绊脚石而存在，所以，我一直都以为，我不需要爱情，不会爱上别人。但是，现在的我却无力诅咒上帝给我的两次深爱，只因为我愿意。

一直，我都是作为一个叛逆者而存在，也许是一直都走得太顺，所以一直到现在我还是不想接受高考失利的结果，我不想接受的太多，然而我却必须这样活下去。

莲，我想对你说什么呢？我不知道，因为太多太多，我害怕你真的给我一个我离开网络的理由，真的不知道以后没有你的日子要怎么过。时间，虽然冲淡一切，但是，心里深深烙下的印记是不会消失的。听到你说我离开，你以后永远都不上zol的那时候，我真的觉得一切都够了，真的，我真的很开心，不知道怎么形容我的感觉，一种想流泪的感觉，一种心痛的感觉，一种暖暖的感觉。

虽然我在别人心里离经叛道，很多事都没原则，但是，我自己心里明白，我最怕的是什么，遗忘，我最怕被别人遗忘，总是有孤独的感觉，总觉得一个人静下来的时候就已经被世界遗忘的感觉，以前有人问我为什么叫遗落的波西米亚，为什么遗落，我不知道怎么说，听了陈冠希的那首各，我就喜欢上了这个名字。

坐在电脑面前已经4个小时了，不知道要说什么，写出来的东西，也很凌乱，有时候是想到什么就写了什么。

很困了，却不想去睡觉，总希望一次把对你是思念都写出来，写出来才知道根本就不够。

想起我第一次问你的时候，就是你答应我的那次，我真的好开心的，当我以为我就这样的会满足网络的相伴的时候，我才知道，我要的不是这个，因为我真的爱上你了，从来没有想过这样的去爱上一个人，只知道，我不甘心这样吧，人，总是不可以要求太多，贪婪的渔妇失去了一切，而我的贪婪呢？我不知道，或许应该说我不想知道吧

没人可以理解你在我心里的重要，没人明白我到底爱你多少，你总说我们认识才没多久，但是，时间真的可以说明些什么吗？《等待千年》的故事不是这样告诉我的。流星飞逝，只为那刹那的光辉，瞬间的耀眼。而我，或许就是为了我这爱恋而存活到现在吧。

本文已被编辑[烟雨若黎]于2004-11-13　19:58:13修改过　

-全文完-