如果按今天就是昨天的未知与未来，明天就是今天的未来与未知说，那么我们就该算是遇见过未知的自己了。真的，多少年以前，正值少女时期的我就常常憧憬将来与想像明天，我会特别关心我以后将和谁一道生活，并且会问自己，能够得到幸福吗，他会待我好吗，我们沟通愉快吗？这些未知问题再到二十年后的今天来说，答案就已经早揭晓公开来啦。我承认我一直过的很幸福，但是，却仍有不愉快与不开心。

不开心是自己的事，怨不得别人。人或许都是两面人，一方面知足，另一方面不无遗憾。其实自己的命运多半自己还是能够掌握一些的，就象我承认我一直过的很幸福，我努力让自己过的幸福，而所有的人也都同样在努力配合着我，尽量给予我幸福与满足。我没有理由说自己不是幸福的人呵，因为我不能够不去感激这个美丽的人间这么美好的生活以及善良的人们呵。而我的不开心不愉快，或也算是我对过去的有些人有些事仍充满着遗憾！我想那人那事曾经的未知与现在的知或许算是诱因。曾经抱着希望生活，相信未来不会太残酷与残忍。而总算趟至今天，一切确实还能挺得过去，那将来呢，我却时而忐忑起来。我不能不担心呀，我也会时而抚慰自己：有些时候必须能得过且过呀。否则，那就是在与自己过不去！

我坚守天天向上的自己，让思想开阔，心情愉悦，让自己心势健康，并不断自告：不能悲观颓废呀！我甚至难以摆脱死亡阴影的囚禁，它会象幻听一样斥我：你必须得死。我知道这是张爱玲小说《倾城之恋》里的句子，它说：本来一个女人上了男人的当就该死，而女人给当给男人上那更是y*妇，如果一个女人想给当给男人上而失败了，反而上了人家的当，那就是双料的淫恶，杀了她也还污了刀。要知道我是多么的不喜欢姓张的这位女作家呀，纵然她是天才，甚至伟大的了不起又怎样，她自己的现实命运就整的很凄惨呀。我同情可怜她也唏嘘过她，所以，不能说讨厌至极，正相反，我一直都在读她的写作。而对我极力欣赏的正派文风作家谢冰心，她的文章我读很多，可是在遇到人生挫折正值低谷时，那力量于我而言却虚弱的仍象孩子。我是极害怕胡思乱想的，正如忧虑有些作品予人的负面影响。

无论出于什么样的原因，我去读一些原不是想要读的东西并抱着好奇心一定要看下去，甚至上了瘾，偶或思考点什么，我仍会一如既往坚持相信：抬起头，天空就亮。一夜醒来心情会好，勇气倍增；会迎着晨风去运动去奔跑，开始新一天朝气蓬勃的生活。有这样的自我，我又何必要牵挂明天未知的自己呢？还有，走进文字，也只有狭隘的人，才会越走越逼仄呀。视野广阔，脚下的路怎么也不该走绝的，生活的道路更会越走越宽广！我对自己说：要想生活的好，靠的是努力而不是忧虑。每天光有好心情好还不够，还要踏踏实实去做一些有意义并且有利于将来的事。人是能够预见未来的，首先不付出就不会有收获。所以，不必问结果，是春天了就要在播种的季节里播种下希望。

这一年，我总是会想一些从前的骄傲无知和毫无远见。看着即将至古稀之年的父母双亲迁进妹妹妹婿为他们购置的新家，而每一件新家居的添置却都与我毫无关系。无论是热水器、空调、全自动洗衣机和父母最喜欢的地理环境。一想到本是少不经事的妹妹为父母的晚年想了这么多并一个人全部承担，这对一直以为自己最懂得感恩的我来说不禁羞愧地低下头来。我想这恐怕就连我们的父母双亲，是他们自己也难以想到的事吧。以前总以为自己很年轻但却很能担事儿，只听说心有余而力不足，可我今却是力有余而心不足，甚至连为父母织件毛衣洗件床单的孝心都没有，也难多了。什么时候变得这般会享福了呢，哦，应该说学会自私了。是呀，现在能将自己家照顾的很好，不用依赖父母了，但是同时也学会了心疼自己。自感为孩子的将来想得越来越多，想得挺累的，想得心有余而力不足，甚至连自己的一些奢想都放弃了，亦不敢再去想。

我知道我会老的，而且老去的会很快，甚至无人过问。所以，我现在的时间多半是宁愿花在锻炼身体上面和思想认识上面的，我说我得让自己的老年健康，并且学会面对孤独。我想，但愿文字能为我做些什么。以后，我会在文字里遇见今天的自己和遇见未知的将来。我所能做的就是在文字中呈现真实的自己：人生充满了遗憾，我是在用文字填补心灵的寂寞与希望呵！若说人生下来就有文字的梦想，我是不相信的，若不是一个人真的需要做下去，我何苦向着它乘风踏浪而来？——回不去了，一个人常常这样自言自语。为什么回不去？是什么控制我回不去？姐姐曾经说过：世界上没有无缘无故的恨，所以也不会有无缘无故的爱。我相信，很多人的文字开始于一个人寂寞的旅途。也正如有些人说自己是在文字中凭吊寂寞。而且我认为能安然懂得享受寂寞的人总比跳来跳去总也遇见不了真实的自己实在要理想得多。那么，就让我在文字中继续与锤炼，暂且任我沉潜与沉淀，在文字中遇见真实和未知的自己吧。

爸爸和妈妈，就请理解你们的女儿，不要再说我所做的毫无意义，也不用再唠叨我丈夫的这也不是那也不是，其实当初你们挺看好且一直夸他来着，他如今还是从前的他，我们都没有变，如果非要说有什么变，那也是因为时代变化太快，而我俩的欲望脚步却极缓慢的缘故。我不知道纵然一个人能舍去自爱，是否就能够让他人都过上称心满意的日子？曾经一度爱别人爱的焦头烂额却失去自我的我，现在对自己说：尽自己的能力多爱自己一些吧。早如果这样，那身心该或就比如今健康多了，无论快乐还是悲伤都不会极端主义，而是平淡以求平和，平健以求平稳！如今我遇见了这个未知的自己，这真正是我从前没有料想到的。生命好似一个轮回，死过去又活回来，我开始走向救赎自己与自我拯救的道路，而当我常常饱含泪水的时候，我才清楚这人世间的亲情原是多么地温暖，温暖的让我不想离开你们，不愿意爱上别人。我以为这世界上最温暖的两个字是拯救，如今它和愧疚两个字并合在一起，让我感到我仍就欠你们的，就算三生三世，这情债也无法报答完，或者也不用报答，因为来世我仍做你们的孩子，而且会努力做更好的孩子，让你们只为了我一个人而开心……

-全文完-