此时此刻，时间定格在2011年12月26日21点14分，女朋友不舒服早早的睡觉了，自己没有什么事情可以去做就打算写些东西，上次写的那个小说一直都没有截稿，现在看看离第一次交稿还剩四天了，我不知道自己能拿什么来代替，今天考试又考的一塌糊涂，之前的心情就莫名的不好，冲室友发了点脾气，也就是这样了，这一天过的觉得很快，一天中都不知道自己做了什么，喝了杯咖啡，发现现在头有些疼了，不知道是烟抽多了还是面对电脑的时间太长了，总之现在能静下心来踏踏实实的写些东西了。但我真的不知道自己要写什么？之前的时候，每当这样的时候都会写一些反映社会虚伪的诗歌，当然，也有可能只有我认为那是诗歌了，面对当前的情景我已经猜不出来自己的身份了，我每天都活在幻想里，也经常对别人说：“没有想象就没有生活，如果你连想都不敢想，怎么会成功”。现在觉得这些话大部分都是错的了。

倒上一杯白开水，点燃一支香烟，似乎这两样东西能过充斥我的生活，之前不知到有多少次说过戒烟，是我自己太没有毅力了吧，每一次都没有实现。这就是了，没有什么事情我坚持到了最后，只有吸烟。她不喜欢我抽烟我知道，但是我又找不到什么动力能让我戒烟，从高中到大学经历了那么多的事情，到最后也只有香烟陪我的时间最长，不知道是烟瘾还是感情，就是戒不了那种感觉，我依稀记得，曾经某一个年轻的夜晚，一整包的香烟，在几个小时之内就成了地板上肮脏的烟蒂，幸好那个时候还有香烟，陪我走过了两年孤单和寂寞的时光，真不知道是应该感谢还是憎恨，有的时候似乎是一种感情，是你戒不掉的感情，不抽的人永远都不知道那其中的滋味。而且我当我的感情的低谷我总会写一些关于香烟的文字，点一支香烟/烧干寂寞/连同午夜里的灯火/不管散落过谁的眼泪/搁浅着谁的爱情/只是，划着手中的火柴/等着烈焰，将没有/知觉的食指，烧的通红/安静的接受本该/不属于我的悲伤/　点一支香烟/从此以后，你的世界/我的梦幻，成了/城市里最卑微的祈求.

真不幸，这个晚上刚要写点东西，低血糖有发作了，颤抖的双手在键盘上敲击，打出来这些不痛不痒的文字，真可悲光标又停在那里，闪啊闪啊的，你是在嘲笑我么？打开qq音乐，将《爱情转移》翻了出来，设置的单曲循环，似乎我就是当时的那个主人公，在一次又一次的挫败中找寻着爱情的真谛，然而，我是活在想象中的人，我期待的是那种温暖而又简单的爱情，没了现实和物质的束缚，然而我恰巧又是一个俗人，可悲就可悲在我只是一个俗人，我不会有勇气像海子一样疯狂，不敢像徐志摩一样敢爱敢恨，不敢像莎士比亚的主人公一样为了自己心爱的人儿抛弃自己的生命。忽然想起来好久之前自己的写的诗，还有多远/从你家到我家/有一条幽静的小路/每天,当阳光铺满墨绿的砖头/我都会打开窗子/等你，经过我的窗前/鲜艳的花儿/开满路的两旁/一直延伸/通向繁华的都市/花香跟随你的长发/流淌在空气中/我贪婪的呼吸着/有些时候/我是听着你的/高跟鞋撞击地面的声音/从睡梦中微笑着醒来/悄悄的拉开帘子/望着你的背影/欣喜的拿起相机/从你家到我家/总是有那么一段距离/慢慢的靠近/匍匐着向前/终于/在某个阳光明媚的日子/耀眼婚车/停在了你家的门口/我的家成了你的家。我发现，我期待的就是这样唯美的爱情，这其中也似乎充斥着那种淡蓝色的幽怨。我也一直期待着自己会成为一个海子一样的诗人，面朝大海春暖花开。

我想像我这样年龄的人，有类似于我的际遇的人大多都已经被生活伤害的遍体鳞伤，但是还是坚持自己当初的梦想，坚持自己的性格和脾气，到现在我已经记不清有多少人劝过我改掉自己的脾气秉性，可是我真的是个俗人，当真的改不了自己。在大多的情况下我都喜欢自己一个人呆在一个闭塞的空间里，不喜欢被打扰，透过窗子去欣赏外面多姿多彩的风景，然而，即使外面再怎么精彩我也会吝啬的不愿意伸出一个手指去接触阳光的暖昧，即使是瓢泼大雨的声音也懒得坐起来去看看，只是蜷缩在角落里，自己想象着街上淋雨的，像热锅上的蚂蚁一样的人们，想着想着自己就会偷偷的笑出声来，很多时候觉得这样真的好卑鄙，卑鄙的让自己抓狂。

站在田野里，一丝不挂/贴近真实/让生活的狼藉/从命运中滚出去/不在干扰/唱起嘹亮的曲/没有伴奏的/沙哑的嗓音/在旷野中嘶嚎/将这污浊呵斥/任狂风撕咬我的臂膀/将脊背献给太阳/虚伪颓败于我的淫威/从此，世界的每一个角落/没了懦弱，多了铿锵/少了束缚的步伐/向着太阳，惊醒梦魇/走出灰暗与肮脏/搭建/通往梦想的桥梁/如果可以/我还是愿意/一丝不挂/狂奔于城市的大街小巷

好一段煞风景的文字，不敢肯定这是不是我想追求的，只是觉得现在的社会真的就缺少了那么一种真实，似乎人们都喜欢给自己带一个面具，喜欢把自己隐藏起来，就算是和熟识的人之间也好像有那么一堵墙，也或许大家都是为了那么一点微不足道的利益，似乎人们的生存的目的就是为了银行账户上那一行看的让人心寒的数字。我呼唤着人性的降临，期待着善良像文字一样普及，想像着那些美好的、灿烂的……

-全文完-