世上本没有路，走的人多了，也便成了路。其实我本不是最擅长文字的，说我擅长的人多了，便也断断续续地坚持写了。有时候，来自朋友的鼓励，也是一直坚持下去的理由。常常湿润自己的时候，也湿润着别人；温暖别人的时候，也温暖自己；原谅自己的时候，也宽容别人。

佛说，修行可以让人得以超度。而超度灵魂的，我相信，不一定只有禅意，只有佛语。我一直觉得，在文字里穿梭，其实也是让自己修行，行道深浅，可以别论的。

在我的生命里，我不是意志坚定的人，很多事坚持一半就很难继续，无论是学习还是工作，一段时间之后我总是想逃，不给自己束缚，又不敢太让自己放肆地自由。

可是，文字于我，好像是相依为命的亲人，时时我都离不开。每天临近下班我就期待着时间赶快过去，然后一到点就抓狂地往自己的住宿赶，急切地像是要回来会自己最爱的人。有一次坐在公交车上司机拐弯去加油，我真的是急得冒汗，心痒痒地好似想要控诉什么。同事调侃说是不是家里有某位帅哥在等我。我点点头，眼神里掠过一丝自豪和骄傲。她说看你这样期待，他肯定对你很好。我呵呵温婉一笑，没有解释，心里暖暖的。是的，家里，有着一个等我的人，心好，还长得好看，懂我，温柔也体贴。

今天下班的时候第一个冲出办公室，同事说你又急着去会恋人啊，看你这小妮子，天天一下班就这样狂喜，和你上班时的安静太不相符。我依然只是微笑。何必解释呢？他们说，哪天带出来我们瞧瞧，看配不配上你，不配我们让他滚蛋。

配的配的，世上除其，还有谁能比之？他没有华丽的衣裳，没有好看的容颜，没有高高的身材，没有帅帅的样子，也没有柔情的花言巧语，他笨笨的，有些木讷，有些迟钝，有些呆板，但他有一颗细细的心，有淡淡的温柔，有体贴的耐心，有温暖的微笑。坐在回来的车上，上班一天很疲惫，可是知道回到宿舍我就属于自己，属于他，忍不住嘴角的微笑就会悄悄上扬。于是有时候在车上不小心睡着坐过了站，我会因为耽误回来与之相会的时间而埋怨自己，于是开门的第一件事便是打开电脑就将灵魂安放在他怀抱里，任他拥着抱着，任他疼着爱着。

我真的，不为着任何目的活在他的视野里。我只做我自己，有一些骄傲，有一些清高，又有一些寂寞。这么多年，我们不离不弃，彼此依偎。为着他我可以很寂寞，很孤独，很不近人情，很叛逆，也可以谁叫都不外出，可以什么事都暂时先搁一搁。理解的人说我的生活，我选择的方式，让人疼，不理解的，说我一直在做一个梦，也一直在做一件不切实际的事。

是的，如很多人所劝，文字是一座理想化的宫殿，而生活是那么活生生，是那么血淋淋，是那么需要斗志需要力气来与一切抗衡，活着都很难，又何必再此之上多折磨和煎熬自己。于是，有时候因为文字整夜不睡，或很晚才睡，耳边总会有“走火入魔”这样的词回荡。可纵是走火入魔，我也甘愿中毒和上瘾，甘愿沉醉在这鸦片一样的“毁灭”中，我不为任何人，不为任何事，我只为自己，只为给心找一块净土，只为灵魂有地安放。而对自己的执着，我一直是原谅和包容的，也一直选择一个人活着。

《梅兰芳》的电影台词里有一句：“谁毁了梅兰芳的孤独，就是毁了梅兰芳”。我想，我也是一样，谁要是取走了我的孤独，也便取走了我的灵魂。而伴我孤独却快乐的，除了文字，我找不到更好的方式。我可以没有薪资，但不能没有自己的言语；我可以没有饭食，但不能没有自己的灵魂；我可以没有恋人，却不能没有自己的孤独。

消失过的，心痛了；远走的，记住了；看见的，熄灭了。我站在时光的深海，把芳芳留给年华，自己站在海角天涯，听着文字一直在萌芽，似等待昙花再开。

-全文完-