这季冬天的每个周六，装模作样，天空偶尔也会施舍一点阳光。我于是期待着周末，期待着温暖。

日子每过到礼拜三，时间仿佛就过得很快，恍惚间又过完了一周的一半，而做的事情，知道的事情，还是有限的那些。似乎脱离了学生的影子，无论是学习，还是保持对知识热情的渴望，总会随着年龄增长而减退。

有一天和老师在网上聊天，我问他是不是人长到一定的时间，对什么都会倦怠，哪怕，一些事曾经最最最为自己喜欢。他说不是倦怠，也不是不喜欢了，只是琐事繁杂，心力很有限，顾不上来的东西太多，有些东西只能选择放弃。

是的，其实我也知道，一些事情，不是不喜欢了，只是生活最初的样子，最原始的初衷，并不是要我们安好地一生舒心和坦荡，一生都平静和安然。为着这手上的，心上的，脑子里的，旁边的点点滴滴，一些或梦想，或美好，都会在时间的洪流中夭折。真正能坚守心底最真实梦想的人，要么特别孤独，要么特别个性，要么条件特别好。只有孤独，才“会心无旁骛”，只有个性，才会不顾周遭，只有条件特别好，什么时候想补回曾经失去的，都有能力。而我，偏偏，都不具备以上条件。

这季冬天的周六，蜷缩在暖暖的被子里，从垂挂的窗帘好像又瞥见了窗外的阳光，淡淡的，若隐若现，似有似无。城郊外，租来的小小宿舍远离热闹和喧嚣，远离人群和烟火，安静地矗立在麦地和菜园之间。翻转身子躲过窗子透进来的光，裹紧被子又朝内深深地长眠，脑海似乎一直处于休克状态。没有人来访，也不去访别人，没有人打扰，也不去打扰别人。这样的状态，无论是学生时候，是假期，是工作，还是周末，我都很喜欢。所以每到礼拜三，我便贪婪又急切地渴望周末，渴望着一个人的独处。这些时候，看书也好，写字也好，哼歌也好，收拾宿舍也好，翻旧信笺也好，看电影也好，都是别人替代也享受不了的财富和惬意，它们温暖地只照耀着我自己的心，和灵魂。特别是这个冬季，这个圣诞节，坐在床上把被子严严实实地裹住腰身和脚，靠着床头，将电脑放在膝盖上，听歌，看mv，看电影，写字，都很好。以前上学的时候没有电脑，也没有电视可看，后来宿舍有同学买了电脑，要学习，要做兼职，还是没有时间看，所以无论是写字，看电影还是听歌，对我来说都是种奢侈。从来我都是穷孩子，也是怪孩子，所以一生都很寡，也很瘦。屋子里有的只是书，还是书；有的只是我的气息，还是我的气息；有的只是我的情绪，还是我的情绪。

qq空间里，有很多人都在为这个从洋人那里借来的圣诞送苹果，发祝福贺卡，也有和多人在博客里沸沸扬扬地相互问候，相互温暖，也有人在网站里辛苦评阅别人的呕心沥血，也有人来电邀约一起吃饭。其实看着这些，我内心里的温暖，一层层，四起暗涌。但我还是沉默而安静地坐着，看着，似乎这些和我都无关，自顾自地，写字，听歌，看电影，做自己喜欢的事。

一直，我都是这样，行为如鬼魅般地穿梭在自己的领域，不占领别人的位置，也不跨越自己的范围。我喜欢写字，喜欢在文字里找到最真的自己，却从来不用文字和别人有交流或回复。有朋友说，这样，失去的东西会很多，会错过最好的友谊，也会错过最好的感情。这样的话，从初中一直说到高中，再到大学，再到毕业参加工作的现在。

是的，我错过的，我知道很多，然而，在别人那里借来的华彩和光耀，在别人那里借来的火焰和绚烂，在别人那里借来的温暖和慰问，较之于自己坚守的、执着的、寻找的一直喜欢的东西，我更愿意在后者里用微微的光，给自己取暖，我始终相信，只有心真正要的东西，只有灵魂真正喜欢的东西，不管是失去，还是得到，不管是寒冷，还是温暖，不管是一个人，还是一群人，都是喜悦的，是快乐的，也是轻松的。因为你面对的只有自己，你取悦的只有自己，你得罪的也只有自己。当别人为这和那，争得头破血流又伤痕累累的时候，你还是在自己喜欢的事里面陶醉，还是在你自己的坚持和执着里努力和前行。

其实，找到什么，都没有比找到自己的心和灵魂更好的事了，喜欢什么，都没有比自己的心和灵魂向往的追求更美的事了。所以这个冬季，在这个烟花缭乱又雪花片片的圣诞，我给自己点一盏灯，为心和灵魂，亮着微微的光，试图在这个物欲横流和光怪陆离的世界，栖息在自己安静的辟所，用文字或歌，指引一条路，管他冬月寒雪，还是三月花开，管他七日酷夏，还是九月秋爽，管他料峭春暖，还是风雨无情，来去萧萧，人生吹酒醒，我只站在自己喜欢的地方，找一个心和灵魂的归地……

-全文完-