荒芜,　地狱在天堂……　

我是一个说话不经过大脑的人。

比如说有一天我在和小f聊天的时候会突然对他讲你什么时候和我的小邻居分手……

小f笑着沉默，他问我到底怎么了，我说天地一片荒芜，没有人烟。

小f是不爱我的小邻居紫媛的。我知道，他们甚至连面都没有见过。

我叫烟花，你比烟花寂寞的烟花。

紫媛说我是个无药可救的人，她不是我的朋友……

我所有的朋友都说我是穿着碎花洋裙也会走路都跳房子的女孩，快乐的像只兔子。

我喜欢他们这样讲我。

即使我很寂寞,他们都不知道。

小f曾经问我会哭吗。

我没有回答，只是很夸张的大哭起来，他说我是个很奇怪的人。我希望他记住我，当烟花消失在天际的时候……

小f是烟花的网友，仅此而已.

我不记得是什么时候认识小f的了，只晓得那时小f是萌芽论坛的天使，我和他讲的第一句话是：天使，救命。却没有想到，他不但没有救了我的命，反而让我陷入劫难。

小f总爱和我玩一些文字游戏。我气的让他不准对我有非分只想，他说他就是菲分之想。没有能力，抗拒……

小f做我哥哥了，我是个现实的人，冷静，漠然！那时，他不是.。

当我还是个幼儿的时候，我便会盯着天空发呆，然后指着天空呢喃，为什么没有一只鸟。

在后来，小f说我是他唯一的妹妹，而我却有大把大把的哥哥。他说什么东西都泛滥了不好，他不让我在他面前提我那些多的可以论斤称的哥哥们。

在烟花的意识中，小f应该是个纯净明媚而清洁古朴的男孩子。他会在在她开心的时候叫她宝贝；他会在她难过的时候让她乖乖的不要乱动；他会在她睡不着的时候给她讲故事……

万水千山

沧海桑田

我喜欢小f,他是一朵美丽的罂粟花。有时,连我自己都不知道我是喜欢他的，有时，连我自己都不确定罂粟是有毒的。

我知道小f会在临睡前吸烟，我也学着吸，而且是很劣质的那种。我拼命的欣赏“自残”这项极负有挑战和刺激的运动。再那时，我孜孜不倦的一遍遍尝试这项很不错的游戏。

索索是也是烟花的萌友，记不清当时是怎么认识的。她是个漫布忧伤的小孩子。

每次，在我离开之前她都要嘱咐我一定要天天都想她，我笑着答应了。心疼她的柔弱，我是她的姐姐。

索索长的很漂亮，安静的会让人忽视她的存在，苍白的透明。

她说小f是她的拐弯哥哥，等量代换出来的，我数学一向是差的考个位数，也就糊里糊涂说是，之后大方的和她分享。

我爱索索，我喜欢在所有人面前阳光茂盛，春暖花甜。夜里我会在索索接电话后一直哭，哭到心里一片荒芜之后，挂电话。不说一句话的。索索从来不问我为什么，只是安静的听我哭，安静的呼吸，然后又安静的发来短信告诉我，乖乖睡吧！姐姐，晚安……

夜里手机屏幕灯幽兰幽兰的，只有我的索索懂我。

我提着裙子站在橱窗下很久我想让他把那瓶我向往了很久的名叫“毒药”的香水送给我，绿而美的液体。小f问我圣诞节送我什么，我没有告诉他。我希望有一天他走在街上的时候会突然看见一款叫“毒药”的香水。然后想到我，然后毫不犹豫的买下来送给我，我会开心死的。

那次我因为数学考了19分而哭的一塌糊涂。

小f无奈的要我不要哭了，哭的他都想自残，大不了养我一辈子。

我一听就来劲儿了，一边打嗝一边哭着问他真的是一辈子吗？

他说是的，他和娟子养我一辈子，娟子是他那个时候的女朋友，我很喜欢的姐姐，清纯的和朵牵牛花似的。怎么就被小f给糟蹋了，一直想不明白。

过年的时候，一个人去理发。猩红的天空飘下许多大瓣的雪花，小f打电话过来问我干嘛一个人乱跑啊。大过年的！他都能感觉到我穿的和北极熊一样迎着漫天风雪抱着一电话在傍晚的小巷里徘徊。

佩服他的想象力，我说没有，就是散散步，溜溜弯。

我病了，眼前一片黑暗的那种病。我没有告诉索索，我怕她难受。

小f好像很不能接受这个事实。那天二月十四日，依然大雪纷飞，到处都是白的，再肮脏的东西都是纯白无瑕的了。而我的眼前只剩下一种纯生的黑色，我喜欢……

我安静的说哥，我看不见了。

他笑笑的说让我来做你的眼睛。

后来，他知道我是真的看不到了，我告诉他天空真的没有一只鸟了。他好久好久无言。

在十次的激光治疗之后，医生告诉我治疗失败，必须要手术。在一个陌生的城市里。

在临上手术台的前一刻，我让楚发短信告诉他，我喜欢他……

18岁生日的时候，我的sbbt打电话祝我能在白格子的世界里快乐。楚他们寄来快递要我快占好起来，我安心的接受，我安静的等待。

我问妈妈几点了，妈妈说还有半个小时就是18岁的第二天了，我轻轻的靠在病床边和妈妈聊天。

妈，我在等一个电话。

谁的?你的好朋友不都是打过电话了吗?烟花……

哦……

终于。

喂，你好

宝贝儿，是我。

啊~娟姐姐呀！

生日快乐，妹妹！

谢谢姐姐

……

娟子姐姐在最后一刻给我打电话，小f在我给他发了短信息之后便消失了。

娟子组用一如平常的语调告诉我他们已经分手，小f被学校处分，因为他逃课一个月。小f，一个曾经拿过奖学金的男生现在不知躲在什么地方和一个小网友同居了，天毅说他欠了一大堆债。

有些晃乎，有些不太相信，有些无动于衷，眼前依然黑暗，没有了烟花的炫丽。

索索因为我病了的事没有告诉她而整整和我绝交了100天，之后索索对我讲，姐姐在你生日那一天，我对着天空说了无数个姐姐生日快乐……

小f真的如失踪一般了，他让天毅转告我，让我好好养病，他很爱我，我表情怪异的听天毅对我讲话，然后问他想不想尝尝阿司匹林，很香的……

我知道小f他爱我，

他会因为我的一句话而一晚不睡，

他会因为我生气而心情烦燥，

他会因为我说我不喜欢你的女朋友而离她而去。

但是，小f的爱不是我想要的那种，他是个很花心的男生和他的外表格格不入，天毅说他在一个蛮另类的地下乐队做鼓手，会有很多的小女生向他要签名，比起这些，我喜欢他的文字，清澈，透明，不灰浊。

挂了天毅的电话，胃突然的疼痛，妈妈缩在病床的一角睡的很沉，心痛着亲爱的妈妈，自己不用闭眼睛的索出柠檬，连皮一齐的往下吞，微笑的啃我的甜甜的柠檬，心里大片的绝望在黑色的空洞里歌唱，夜夜夜夜不肯停息，精致的笑容不留一丝的瑕秽。

天毅是个沉默的男孩子，在小f介绍天毅给我认识时，我不知所措，清白沉默的笑容，就这样暖暖的缓缓的流入我的心里了，犹如我衷爱的珍珠奶茶。

我是拒绝回忆痛苦的人，在半年多的煎熬中，我异于常人的蓬勃生长了四十斤，那红白绿紫的药片或液体都是那么无懈可击的进入我的身体，我管它们叫激素。

终于回到了家乡，物是人非，我离开的那天冬天，大雪纷飞的，如今，秋天到了……紫媛说我变成了一伊拉克油桶。

我无所谓的和索索打电话，要她不要难过，只不过是一只眼睛死掉了而已。

天毅依然那么沉默我笑称他兢兢业业，坚持不懈的告诉我小f的动向，是个不错传话生。

他说，小f的妈妈伤心死了，

小f和那个小网友要结婚

小f欠了太多的债

……

直到有一天，天毅说小f不见了，我才真正意识到小f真的不见了，也许只是迷路了。

烟花的美，云过无痕。

他们问我眼睛好了吗。我回答没事啊，没有人知道我在轻轻吐这三个字的时候是多么的渴望柠檬，一天天呆在家里，犹如困兽。

索索不止一次的讨厌紫媛，她说紫媛总爱和我争什么，也许是什么都争，那时的我好像真的蠢到认为紫媛是对我很好的吧！我会因为她给我买一个小布偶或经常来陪我聊天而接受她。我一度笑的恐惧无比，紫媛笑话我不会演戏。

直到我那天甜甜的对她笑，告诉她我请她喝珍珠奶茶，她诡异的问我是不是有男朋友了，我沉默，依然对她笑。在那时，我没有对她有丝毫的防备之心。

我告诉她小f是一个多么漂亮的男生；小f在舞台上打鼓的时候多么自如洒脱；小f打球时多么的喜欢作秀；小f的文章多么的灵透剔明……

我没有别的想法，我只是把自己的心事告诉自己的好朋友，对！那个时候，紫媛是我的朋友。

我的索索有着明亮的眸子和苍白的性格，据说她的心脏病很严重，我明白这意味着什么！我尽力地去疼地我能做的只有叽叽喳喳的给她制造快乐，直到她笑着骂我就一妖精，我停住听她叮叮当当的笑，无边无垠的幸福，我的宝贝妹妹，从来没有见过面，只是借助那台方块的机器视频……

我忘记了紫媛曾经露过她对小f介绍给她，真的，之前潜意识的，我排斥着紫媛。

天空蓝的不真空，没有人烟，甚至一只鸟，一泻千里的悲凉。

小f喘着很粗的气和我聊天，他说他是跑到学校马路对面那个移动话吧里去给我打电话的，他告诉我我的邻居小妹妹给他发短信要求认识他，我浅浅的微笑，我说我忘记了任何一个人想要找到你都不得不是很难的事，小f说他买了一袋熟透的柠檬，香香的甜甜的就像我的感觉，心里有种薄荷的质感，凉而涩……

我挂掉了电话，神经质的对艰艰讲柠檬怎么会甜呢？就算烂掉了，它还是酸的，酸的抑制一切疼痛。

天毅不再和我联系，理由是和我这样纠缠不清，小f会难过的，我从小就太懂得什么叫公平了，我认为我和天毅的纠缠不清对小f是无比的公平，最先难过的人不是他。

绢子姐幼稚的认为想要忘记小f，就和他身边所有的人绝交，包括我，可是她真的不知道有些事情不是说忘记就可以忘记的，撑死大不了是想不起来，或者是不去想起。

索索考了分班之后的第一次年级第一，她天真的在屏幕那头眨着眼睛说好想抱抱我，索索这段时间总叫我妖精，她说我是个讨厌的妖精，把她套的紧紧的并心甘情愿的爱着我。她告诉我，天上没有人烟是因为天上是地狱……所以烟花上天后美逝一瞬间。

小f出现了，在我不去想他之后天毅平静地让我好好安慰小f，只有我可以让他安静下来，天凉若水……

我从来不觉的我对小f有那么大的控制力，他是一只鸟，除了猎枪没有人可以控制他。

我的小f不乖地和校长吵架，他的那人小网友也离他而去，他突然暴躁无常，他吸烟过量，嗜酒如命，他说他知道我所有的情况，紫媛会天天告他我的动态，我问他他看到我的一切了吗？他回答包括洗澡，我没有办法再说下去，只有他每到受伤的时候才说喜欢我！哄过我，然后用力打下来……

房问让阳光照耀地小块小块的阴暗，犹如我的未来蓝图，触目惊心的美丽悲凉，我的图腾在黑暗中。

我捧着很大一杯珍珠奶茶站在紫媛面前不讲一句话，然后她对我讲小f现在很需要我，我可以乘虚而入的，我转身看她，白花花的阳光下也有如些的人，荒唐！第一次，把没有喝完的珍珠奶茶扔掉，以一种很悲哀的方式！

我到现在还不想不通我干嘛要用那种方式对待小f，我用长这么大最恶毒的语言抨击他，我们第一次吵架吵的那么激烈，然后，我轮到我，消失。

紫媛太懂得如何使用乘虚而入这个词……是可笑的是小f依然对天毅说他很在乎我，他不要伤害我，他告诉所有的人他和紫媛在一起，除了我，他认为他天衣无缝，他忘记了……他忘记了我是多么了解他，他忘记了只要我想知道没有人可以瞒过我，我面无表情的告诉他没有关系的，祝你幸福，紫媛很好……一个人去珍珠奶茶店的旁边一爱餐厅去吃那种香而且浓的拉面，细水长流的想我和小f的曾经。

我不像他们想像的那么善良，我没有接受紫媛的道歉，是因为谁都没有错，一切；为天定……

爱了，错了

迷途了。

得到了，失去了

痛苦了。

心死了，麻木了

心灰意冷了。

醉了，醒了

天晴了。

一切都平静了

…………

我叫烟花，你比烟花寂寞的烟花

索索是我的宝贝

小f是我曾经用心爱过的人，

紫媛不是我的朋友，

天上没有人烟或者一只鸟，排山倒海的荒凉，地狱在天堂……

后记：

在写完这篇文章后，我给小f发了一条短信：我们不适合在一起，不管是什么关系。

小f说我终于受不了，受不了全身带刺的他，我放弃了他。

其实没有，我只是心疼，我只是不愿意他和我狠狠大吵一架后，再轻轻的笑着，温柔的说对不起，我不去迪厅了，我会乖乖睡觉，而且梦中有你……

我会吃白色和绿色的樱桃，大把大把的吃。我拒绝柠檬，拒绝血红的樱桃，拒绝甜甜酸酸的感觉，我拒绝她的道歉。我没有损失，我只是从一个小孩子喜欢一个人到18岁半，没有伤害的。

我知道小f不爱她，他只是太需要安慰或者说太爱爱情了。他说我应该知道他是爱我的，我不需要知道，真的，我累的要死掉了。

我一直以为以为我们之间是很浪漫的。但我忘了最浪漫的事是没有“后来”的。

我们在这段时间里拼命而激烈的争吵，甚至只为一件很小很小的事情。

他每晚蹦迪包夜场，努力让自己两天吃一顿饭，再打电话来用这种方式刺激我，我是受不了他这样降落，以前他说过他会努力学习，考研去复旦的，而现在他大四，他荒废……无止境的落下去……落的我心里空空的。

我的索索一直在我身边……

我依然很恶心紫媛，即使小f说他和紫媛仅仅是一种交易下流而卑鄙，小f总说我不要对他说我喜欢他，他会当真的！我笑的几近抽过去，原来他一直以为我是逗他玩儿假装喜欢他的，呵！上手术台的前一刻我还在逗他玩儿，觉悟性很高的孩子！他一直对别人讲我对他若即若离；我的思维方式让他头疼；我，没有对他认真过……

这样比较好，高尚的误会，和烟花一般虚幻。

是的，一切；为天定……

祝我们安好！

祝我们各自有各自的幸福！

祝我们天天快乐，然后彼此忘记……

本文已被编辑[子颖]于2004-11-13　7:41:59修改过　

-全文完-