周末的早晨，原说好好的睡上一觉。这些天好像真的已经有些疲惫不堪了。尽管好心人说我最近的气色比几个月前好了许多。可是我似乎却没有特别的感觉。昨晚睡得很早，打定主意今天早晨一定十点再起，可谁料刚过八点就有朋友打来电话，问我平安夜准备怎么过？真是一个不好回答的问题。

本来平安夜是舶来品，本来对于平安夜我没有什么特别的感受。只是前些年儿子还在省城读高中，每到圣诞节来临之际，总是要我去省城陪他过平安夜。当时虽说心里很不情愿，可是为了儿子能给我考上大学，我只能忍气吞声。

第一次过平安夜，真的没觉得有什么味道。可到了第二次的时候，我发现，平安夜似乎和中国的大年三十一样，也是人们心灵的一种期冀，也是人们渴望生命完满的一种梦想。等到第三次和儿子一起过平安夜的时候，感受已经完全不一样了。记得那一次我和儿子在省城最好的ktv订了包间，那一夜我们几乎狂欢了一宿。

现在儿子已经读大三了，我也好几年没有过平安夜了。没想到一向很是矜持的朋友竟然问起我来，怎么过平安夜。我当时刚从睡梦中醒来，大脑还是一片混沌，说心里话，平安夜，圣诞节在我的心里已经全然没有概念了。要不是朋友提醒，我还真的不知道今天就是圣诞的前夕。

我问朋友有什么打算？朋友说晚上相约几个朋友一起狂欢。一年了，也该释放一下了。要不然生命就这样一年一年的过去，真的有些对不起上帝，对不起耶稣。听着朋友近乎牢*的话，一时间我也不知道自己到底该怎么去度过平安夜。

我如实告诉朋友，没想着过平安夜。朋友问我晚上有没有兴趣。我说现在我是什么兴趣都没有了，留在心里的就只有一个渴望，那就是睡觉。也不知道是因为我最近马上要出版的新书定名为《梦》，还是生命的轮回到了这个节点，我总是渴望在睡梦中还原自我心灵的梦想。明明知道这是幼稚，明明知道这是不可能的，可是我就是渴望，就是梦想。

朋友看我没有兴趣，也不强求。我们交往几十年了，朋友对我的脾性还是很了解的。既然我说了没兴趣，那就一定会没有兴趣，培养也没用。挂断朋友的电话，原定计划狂睡一觉的愿望看来是不能实现了。我半躺在床头上，开始抽烟。

这时妻子走进来感到奇怪，问我不是说好今天睡到上午十点才起床的，怎么八点刚过就醒了呢。我说是朋友打搅的。妻子问是不是邀请你去过平安夜。我当时很吃惊，向来漠不关心这些事情的妻子，今天怎么会有如此的预判呢？看来这世界真的是不得了。妻子也就去了一趟韩国。在我的心目中，韩国也和我们差不多。这要是去一趟美国，那还了得。

我点头答应。妻子接着说话了，既然朋友相邀，那就去玩吧。难得过周末，难得遇上圣诞节。可我真没那心思，再是我也不知道单位是怎么安排的，圣诞节里组织考试。我又不能不去。再说了，没有了过平安夜的激情，去了也会糟蹋平安夜的情愫。

既然睡不了觉，也只能起床。从昨晚我就关了手机，所以倒也还算清静，毕竟知道家里座机的人不是很多，再说了，大家也知道我的习惯，到了周末，很少和外界联系。起床吃完早点，可我的脑子里总是迷迷糊糊的在想，怎么一年时间过的就这么快。许多事情好像还是早昨天刚发生，没想到2011就这样要走过了。

坐在书房的书桌前，看着眼前凌乱的桌子上的书籍和稿纸，不知道为什么，心中一下子涌现出了难以名状的的酸甜苦辣。人生难道真的就是这样度过？人生就是这样涅槃？这么些年了，我还从来没有在平安夜到来之际会有如此的感慨。难道说，今天朋友的电话是天意？难道说我心灵的苦涩是必然。

我知道，有人会说今年对我来说太自豪了。也是运交华盖。可是不知道为什么，回味2011，我更多的是想流眼泪，更多的是觉得自己太过苛刻，有些蹂躏了生命，有些玩笑了上帝。既然明天就是耶稣的诞辰日，那我就索性在今天盘点一回自己的2011。

今年的一月二十六号大概在很多人觉得是我最高兴的日子。其实错了。尽管我是在睡梦中被电话叫醒，我是在迷糊中听说自己的来到了今天的这个单位。尽管社会给于这个单位无数的神奇，可是不知道为什么，当我听到接下来的很多日子我要在这个单位度过，当时的心境真的说不上来是个什么滋味。

走在去县委的路上，很多人朝我招手，虽说这些年我已经学会了忍耐寂寞，学会了孤独求静。可是看到很多人用惊奇的目光打量我，用嫉妒的目光扫射我，我还是心里有些承受不住。其实这些年我早就明白了一个道理，生命永远的真实是自我的，社会所赋予的光环永远都是社会的。

尽管我也知道，今天我能来的这个单位，在很多人的眼里，那就是天堂。其实让我说，在当今的社会里，天堂和地狱也就是一念之差，也就是一步之遥。本来我的生命已经习惯在安静的氛围中悄悄的感受时光。可是突如其来的变化一下子竟然让我成了风口浪尖上的人物。这又何必呢。

后来我才知道，有些人为了能谋到这个职位，真的有些卑鄙。竟然给我编发了短信，竟然给我加上了许多莫须有。具体的我已经记不住了。不过有一段话我还是很刻骨铭心的。短信是这样的写的：“听说准备被提拔的人当过几年兵，高中读没有毕业，从来不读书，是个没有思想，不学无术的东西，把一个县民众的希望交给这样的人，简直就是糟蹋……”。

好像后边还有很多话。时间已经过去快一年了。说心里话，我的记忆力真的不是很好，是一个月的时间，我已经淡漠了许多东西。我今天之所以还能记住这些，是因为它让我明白了生命的一种真谛。其实我是什么已经不重要的，重要的是我的生命不知不觉已经经历了这个过程，在这个过程中总算有了自我的印迹。

记得第一天去上班，坐在台子上，底下黑压压的一片。要说胆怯，那是骗人的。毕竟在这样的场合我已经经历的不是一次两次了。但是当时我的心里不知道为什么，总是有一种悲壮的感觉。总是有一种说不上来的愤怒。当时大家也许渴望我能大讲特讲一番，可我没有。记得只说了几句话就让散会了。

接下来我也听到大家的议论，说怎么会把这么一个不善言谈，没有一天他们这个行业经历的人派来，难道说真的是在开上帝的玩笑。其实大家的顾虑没错。如今的社会，不管是谁，也不管自己所从事的职业是什么，在他们的心里都会觉得是最高上的，也是最了不起的。其实说心里话，刚开始我只有一种感激心情，只留给一个人。尽管我知道我的心思是多余的，但是我觉得自我的生命竟然还有被认知的时候，不管怎么说，对于自我的生命，这也算是一种纪念。

除此之外，我真的没有别的什么*感。我之所以不说，是因为在当今功利的社会，我就是说了，也不会有人相信。今天既然是想盘点2011，权当是给自我做个备忘罢了。没有心理准备，也没有豪言壮志，一夜之间，我就成了这个县最大的系统的管理者。现在回想起来，难免有些感慨。

十一月的时间在人生的路上算不得什么，可是在我凝聚了多年的生命积淀中似乎又不能说不算记忆。刚上任，我接到的第一个任务就是一所正在新建的中学九月一号要开学。按说这不算什么。可是当时我知道，这所新建的学校已经准备开过一次学了，结果没有开成。个中原因那是人家的故事，于我无关。

但是，要接手这所正在建设的学校，面对的是七八千万的元资金的缺口，二百四十天的工期必须在一百三十天完成。这就是现状。当时要说我心里没有压力，那是假话。有一段时间，我几乎把自己所有的精力都投放在了这所学校的建设上。再说别的已经多余，我在这里只需要记住，三个月不到的时间，我掉了整整十二斤肉。尽管大夫说我需要减肥，身上的肉多对我没有好处。可我还是觉得，用这样的方式减肥，对于生命来说，多少还是显得有些悲哀。

当然了，新建的学校九月一号总算开学了。所以当初发生的一切现在已经只能算是故事。当然是我的故事。过去的事情人们总说就让它过去吧。细细想想，也对也不对。说对，那是因为生命本来就是一个过程，在这个过程中，不是毁灭就是涅槃。说不对，那是因为生命其实最终总是要消亡在一个质点上的。也许那个质点会永远是个谜。

七八月份，我经历了一次前所未有的良心冲击。当时国家有政策，我们县是国家级贫困县，所以可以招收由国家财政负担的特岗教师。按说这是好事。可是当时我的心理准备的很不充分。当开始程序的时候，我突然发现，自己的生活节奏完全被打乱了。手机不能开，家都不能回。本来我设想的一套方案还算公正，可谁想，为了这份公证，那些日子，我几乎快崩溃了。

也许这就是中国的现实，一边在骂着社会的不公，一边又想尽一切办法想通过不公来达到自己的目的。不是我想表白什么，我只是想能对得起良心。毕竟我的生命最终还是要属于我自己的。这和大话清高没有关系。就在刚才，有人发短信问我，说几个学生吵架最后动用了管制刀具，问怎么办？我告诉他必须诉诸法律。可他的回答是，没想到天下乌鸦一般黑！我当时笑了，回答了他两个字，“呵呵”！因为我实在不知道，还能怎么在回答他。

到新单位眼看就是一年了。来时刚过圣诞节。今天又是平安夜。也许人生总不平安，所以人们才可望过上一个平安夜。明天系统要考试，注定今夜我是不能狂欢了。我还得早早睡觉，在圣诞节里去看大家考试……

-全文完-