爱缺之二—花开无声
文/iceingblue
初春的午后,北京刮起了今年的第一场沙尘暴。五六级的大风,吹得门和窗砰砰乱响。天空灰蒙蒙的浑浊不清,失去了往日的明亮,头发在风中乱舞,时而打在脸上有些生痛,我讨厌这样的天气,眼前只有满天飞扬的尘士,感觉整个人置身于迷惘的大网中透不过气来,就像黑夜里一个人行走在路上,找不到出口,看不见光亮。
这样的日子里,我收到了凡的来信。有些意外。他,已很久不曾给我写信了。整整二十页,用那种大大的信封装着。信封上亦是他那有些熟悉刚劲的字体。他说他真的很想我,说我变了很多……也许吧,时间和环境真的能改变一个人很多。我不再是我,谁又是谁?有时,午夜梦回,一瞬间竟不知自己是谁?身在何方?是生活改变了我们还是我们在改变着生活?凡,这个视写作如生命的男子,三年前的偶遇,于是,注定被我伤为我痛。新浪、榕树下到处留下了他伤感无奈凄凉的文字,灼痛了我的眼睛。可我,却无力去改变什么。只有把那些文字珍藏起来,存入心底。他说他要把生生世世的爱全部预支给我,他是知道的,我是不轻易言爱的女子,亦同样不会带着任何人的承诺上路。他的爱,太沉太重,我承受不起。我只有选择除了沉默还是沉默。只是在回家的火车途经石家庄时,才会记得在这个城市里居住着一个叫凡的男子,他在这上学、工作。写自己的文字、梦想有一天等赚够了钱能出版自己的小说。
桌上的手机又响了起来,拿起,“0311”的区号,重新又放下。任它固执而又孤单地直响到自动挂机。一次又一次,从来都不接。他应该明白。自始至终,我不会爱,也没有爱。无法去勉强。
半夜,辗转难眠。盯着手机屏幕上的短信,说不出话来。欣,这个和我一起长大的女孩。聪明、乖巧。在家乡的理工学院上大三。那是一座美丽的城市,江南的三大名楼之一岳阳楼就屹立在那宽而阔的洞庭湖边。她说:“我好想找个自己喜欢的人来爱一场,愿意和自己所爱的人甚至流浪天涯海角也情愿……”我不知道说什么好。在这样静静的夜里。一年前,她同我来北京游玩。见到了那个在网上恋了一年的男生,从此,陷入一厢情愿,无法自拔。为了这个北工大的男生,放弃了身边那个默默守候了她五年的湖大学土木工程的男孩。对于她的事,很多时候我无能为力找不出更好的方法来安慰她。我只希望她快乐!偶尔,北工大的男生会给我发短信,诉说彼此的一些近况。他上了北邮研究生的线,正在忙着找导师,他说他爱的女孩从南京过来了。手指间流动的全是幸福。他的幸福,欣的痛苦。或许真是这样,在有的人眼里,爱情只是一场烟花,带来暂时的安慰和瞬间,繁华落尽,如梦无痕。在有的人眼里,爱情却是直抵心间长久一生的幸福。欣,我最好的朋友,我只希望她能过好一点。在漆黑的夜里不要那样声嘶力竭地痛哭,让我心疼。那样我除了紧紧把她拥在怀里什么也做不了。欣,我亲爱的好友,这时,我正在想你。
阳光的午后,在宿舍清理床架上的书籍,一叠信落入眼帘。随手拿出。是亮写的。一封又一封。以前从来都不曾用心看过。停下手里的活坐在床上看了起来,窗外的阳光,刺得人心里有一些涩涩的无奈,此时下铺老大的电脑上正放着许慧欣的《忽然很想你》“忽然有点想你,你最近快乐吗?……”不知远方的他而今一切是否可好?这个曾在信里说他今后的新娘一定要是我的男孩。是的,我突然有些有你了。此时,我承认。
认识亮时,我正处于一场逝去的爱情里独自颓废。他刚大学毕业在一家软件公司做技术支持。我对他说过:别对我太好,我给不起你任何的希望。他说,他知道自己在做什么,不管最终如何他都不会后悔。那时的我如受伤的刺猬,用坚硬的刺把自己紧紧的武装着,他都这样说了我还能说些什么?我只有小心翼翼地来控制自己喜怒无常的情绪,怕伤了他。抽烟喝酒了心情不好了才会想到他打电话,在电话里对他大喊大叫,任性而又无理取闹地享受着他对我的好,所有的人都要我珍惜他,怎么珍惜?答应做他女朋友吗?和他开始一场没有结果的恋爱?我不会,也做不到。因为我已丧失了爱人的能力,给不起自己的明天、希望。何况于他。即使他能给我所有。我却什么都不能给他。走在长沙的街头我从来不让他牵我的手。我明白我心里是不愿意的。那怕是假装一下。他来过一次岳阳,在那个小小的县城,两个人没有目的的游在街上,这个我生活了将近二十年的城市,此时却发现没地方可去,在新华书店的椅子上坐了一下午,晚上帮他找了家旅馆,然后自己回家。那年的情人节我终是没有去长沙,我在电话里说我要到火车站订回学校的票,那天他捧着11朵玫瑰在长沙的火车站等了一天。我知道他是伤心的。虽然他没说。一直到现在,亮曾送的那条黑色玛瑙手镯我从没戴过。
我是一个孤独而寂寞的女子,谁也不懂我,我注定会踏上一条颠沛流离的路,游离的心不会为谁而停留太久。虽然我曾幻想过能与自己所爱的人牵手走过灿烂一生.
遇到的人,经过的事,受过的伤。是宿命是注定。爱过谁的心又有什么关系?缘,原来都是一种悸痛,爱,也只是秋夜里空洞的月色,时隔经年,蜇声如初,灵魂相问,却怯若寒蝉。
花开,亦无声。在白天黑夜。
-全文完-
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