（一）那些伤害只有自己明白

原本很早就想写一篇关于自己的文章，可是有一些事一但搁下就再没有那份心情去理睬，所以直至今天才写了这篇文章。

有人说我的交际有问题，我想应该是。因为我总觉得自好像与别人有代沟。有时候我的朋友会说，你的孤独会毁了你。我很害怕孤独，但是我更害怕相处。因为相识容易，相处难啊。就象一对夫妻一样，曾经以为相恋就象誓言一样幸福厮守，一生就是那么简单，浪漫。可是到了柴米盐油的相处，才发现相处原来又是另一种生活。我的为人就是简单，简单到别人怀疑我的生活态度。我喜欢把我自己的东西简单地摆放开来，以致别人认为我有洁癖。因为我书架最干净，最明亮，总给人一种很舒服的感觉。我喜欢把东西摆得严谨，整齐。有时我对书有一种特殊的感情，导致我的住处到处都有书。有时宿舍里的人都在上网，我自己却在床上躺住看书，引致我宿舍的人鄙视了我很久。后来，我才发觉，自己好象爱上了独处。

有人说我是一个高傲的人，我想，不至于吧。不过与其悲微地微笑，不如高傲地狂笑。我的为人就是直接，爽快。如果叫我磨蹭的话，那就只能说我们道不同不相谋。有的时候我的直接伤害了你，我的朋友，而你又伤心了或者生气了。那我们就做回普通到陌生的朋友吧。因为在我们的友谊上出现了伤痕，这样的裂缝是弥补不了的。与其虚伪地伤害不如痛快地断裂，没有剧烈的撕痛就没有完整的愈合。有一位朋友对我说，你这样会失去更多。我记得我是这样回答他，我的世界不适合他们，有时错过也是一种美丽的误会，有些伤害只有自己明白。曾经我不懂得在交际中圆滑，后来当我学会虚伪地赞美本来就恶心的事，才发现这样的生活很悲哀。于是我就做回一个别人认为高傲的自己，当然我又做不到一个愤青，因为象我这样的人也成不了名的。每当发现因为自己的不懂得如何利用关系而与社会格格不入的时候，我只能装作很萧洒的甩甩头，尽管掩饰不了内心的荒凉。就象一个封建社会的人来到现在社会一样，内心充满的不是好奇而是恐惧，彷徨，最后到挣扎，而且在眼光里只有无限的无奈。在这个世界上，歧视是难免的，关键是自己要看的起自己。

有人说我很天真，我想达不到吧。因为在现在的社会，这种思想在别人的眼里，说得好听就是幼稚，不好听就是低能。以前我总认为好朋友就是可以分享我的快乐。可是当我满心欢喜的拿住北极熊的动画给他看的时候才发现自己很傻，天真到自己还不知他喜欢与否，就拿给他看，到最后在笑容僵硬在面上时，才明白到自己的白痴。曾经我总是很天真得将自己所有的世界加入朋友的圈子，没想到结果是那么的失落，痛心。就像某些朋友离去一样，原因从不说明，只剩下我无能为力的伤心。有时候，我是一个很喜欢开玩笑的人，就在我很开心地同他开玩笑时，他却凝住了笑容。有时候他们拿我开玩笑时，我不介意。但是，到我笑他时，却成了伤害，我真的不知道该怎样交际了。有人说，将自己完全袒露在友谊面前就等于把自己暴露在伤害面前，我很赞成这个说法。无心插柳柳成荫，有时候曲折就是这样产生的。既然我们造成了伤害，那就分道扬镳吧，因为挽救是于事无补的。

有人说我太单纯，我想，是很傻吧。我是一个很容易沉论的人，有时候我觉得自己是一个长不大的孩子一样，什么都不会。老妈老是说这么大个人了，还什么都不会。有时发现，我就活在自己制造的世界里。在那个世界里，很美，美得没有一点污点。那里有我的思想，有我的朋友，有我的家庭，有我想要的东西。当一个个朋友步入社会的时候，我看到的是距离，不再是当初的我们。有时真的好羡慕郭敬明，最起码，他有几个了解自己的人，最起码可以诗意般生活。我觉得在这个世界里，完全没有人能够完全理解我，就连自己也一样，这也可能是我交际失败的原因吧。我是一个容易沉思的人，所以比较忧伤。当人人的青春都在华丽地演绎的时候，我却孤独地在某个角落里孤萎，当人人都回味青春的岁月时，我只得那一缕凄美的晚霞。但如果青春是一场闹剧，我只能选择在文字中沉寂。从记忆起，我都是孤立的，因为我是一个好孩子。小时候，弟弟山上山下跑，我却在家里看书，完全属于‘好静者常在内室清淡’一样。有时候，就帮母亲做家务，一直维持这种生活到高中，那时候在家里人的形象是最好的。但是到了高中，我觉得自己完全变了，做一些小时候认为不听话的事，例如谈恋爱，然后就厌学，最后到堕落。当高考落榜时，当我看到母亲那伤心的眼泪时，才明白自己是多么的愚蠢，可是世上无后悔药吃的。以前人人都说我由小到大都没做错过事，是很难得的。可是，他们却忽略了我的不孝。我承认我没有做过对不起别人的事，但是对于我母亲来说，这个伤害始终是我心头上的一个愧疚。

有时候，我发现我有精神分裂症一样，总是会思想飘飞。就像现在一样，写着写着就写到别处了。有时候我总决得这个世界是很不公平的，为什么一个平凡的我就要这样卑微的生活着。就像文明的发达带来了多种多样令人眼花缭乱的需求和形式，人们因此而变得琐碎与复杂，以生命为本钱，人们浑浑畺畺却又踌躇满志地奔走，忙碌，直至撤手时，才发现拿来的都是身外之物与心外之物。有时候又觉得这个社会很复杂，复杂到我无所适从。就像我一样，是个矛盾体。我有时候不喜欢孤单一个，但又害怕相处。就像老师说我是一个消极的孩子，永远都不受欢迎。

有时候觉得自己颠颠仆仆熬到这里真的不易，因为时代在变得更加陌生虚拟难追。有一个多年不见的朋友突然在qq说，你还是一样心思细腻，有机会去喝一杯吧。我那时听到觉得好开心，因为他还记得我。我对他说，我并不是心思细腻，是太过沉沦了，以致我从身边随处能找到我自己的忧伤。是我太注重这些不显眼的地方，导致过多的伤害令我心境荒凉。以前认为自己开心朋友就会开心，但是我错了。只有朋友开心了，自己才开心的。

曾经怀疑我的出生是否是一个错误，是否是一个不该产生的结果，可是我毕竟出生了，错也要错出个辉煌，然而有些事却没有我想象的那么完美，华丽的背后是你难以揣测的凄惨。就像绚丽的不能长久，精彩的总是短暂的一样。曾经年轻的心灵，缤纷的七彩梦幻，心灵深处的盈盈絮语交织着花季雨季仲的一个哲爱于踏雪寻梅，静伫于花下聆听花开之声，穿梭于车水马龙间体验人生。现在却对花伤愁，月也悲。已逝的，堆积成历史，活着的将社会推进……那些伤害只有自己明白！

我不去缅怀往事，因为来时的路不可以回头，我不求深刻，只求简单。因为海子是说过，面朝大海，春暖花开，然而我真的能做到吗？

（二）那些寂寞只有自己读懂

千转百辗的*吟飘荡在昼夜轮回的季节里，蓄满失落的神情，泌着这扯不断的落寞，肆意侵染着看似平静的生活！我试着逃避某些东西，可我又不擅于掩饰，于是我又躲在角落，怀念过去！我开始反复缠绕着一直深沉的记忆！一好友和我说，你应该找个对象。我笑笑说，听着自己的声音萦绕与此，虽然沉默多年，我这里可一直都很安静！我喜欢这里的安静，有时，沉默并不是不快乐，只是把心净空而已！好友摆摆手说，心假装幸福，痛怎么掩饰！你就別無选择？于是茫然若失的感觉又在此际蔓延，其实我并非別無选择，只是不想再错！我摇摇头，突然发觉就连无奈有时候也成为了自己的一种习惯。好友挥手，转身，然后苍凉一片！就在这刹那，明白自己太倔强了，寂寞得连自己也开始不懂了。有时候不得不用善意去弥补一些缺陷，也许是一种环境，也许是一些时间，又或许是一个人！我自己也不知道自己到底需要什么。瞬间想到当时光的剪影磨灭了所有的痕迹时，我希望我的不悲，能重生来过！

繁华红尘与冷清天穹的隔阂，永恒存在！那些心情都随岁月寥落，那美好的过去走到现在，其中的失意承载着一段段支离破碎的记忆直至然今，意犹未尽！我习惯沉沦在自己的过去，在回忆过去的同时在等待，其实自己也不知道等待着什么。有时候在最无助的反驳就连对白都是多余的，当自己穷尽所有等待时，才明白自己等待的却成了失望！就像情侣们的那些扬言永不忘记的誓言一样，终究被遗弃在某个角落。于是我用所有的语言换成等待，去证明自己是苍白一生还是繁华一场。用所有的残缺温暖去拼奏一个完整的天空！同学总是说我太忧伤了，其实我只是躲在角落，怀念过去！有一天我突发灵感对身边的朋友说，我藏起来，让寂寞找不到我。朋友们却像吃了死猫一样，表情怪异。后来我自己觉得自己这句话挺惊人的。我总是对自己的内心解剖的很残忍，有时觉得自己和自己有什么好较劲啊。有时人就是对自己特别的残忍，就像《无极》里鬼狼说的一样，以前我认为从来没有对不起别人，可是现在我错了，我一直对不起一个人，那就是我自己。我，脆弱而执着，快乐而忧伤！

等待，不是为了你能回来，而是让自己找个籍口，不离开！我喜欢这种单纯到执着的认真，就像我会被自己感动一样。曾经遇到一个自己认为可以带自己离开黑暗的人，可是有些幸福也是来不及躲避的痛。我写下让自己心酸的句子，痛哭。你说你会来接我的，于是我就在这里静静的等着，等你带我永远的离开，亲爱的，我不绝望，一点也不！其实幸福只是一个转身的距离，而你我却如此决绝！然后，我们义无反顾，决绝而坚强！于是明白到幸福始终是遥远的、抽象的、幻觉的东西。当一些事情被记忆取代的时候我又开始着我自己的世界，不再想念我认为自己很爱的那个女孩子。朋友都说我太过随意拉，什么都变得无所谓一样。有时候这种态度会给自己带来更大的伤痕。我对我朋友说，有谁知浮生残若梦，又怎料刹那尽芳华，有些寂寞只有自己能读懂。我并不是无所谓，而是我太懒了，懒得再去做无谓的在乎。事实我曾经也努力去补救过的，只是太多的挣扎在自己的惰性里都显得那么徒然无力。就像我们谁也不会习惯拿自己的热脸去碰别人的冷屁股一样。我懒得理睬一些原本就不会回头的过去，我只是想静静的过日子，因为我不明白繁华、绚丽、艳丽过后的残局有谁能坦然收拾。在爱情里，无论我如何投入尽情，到后来只是措手不及，措手无策，得到的只是最熟悉的街也是人去夕阳斜。就像再美丽的舞姿，再浑身解数，终究不过是只孤芳自赏的蝴蝶，下场，凄凉……浮云过后，繁华依旧，她过着她的生活，我度着自己的沉默日子。永远都是盛夏遇见，彼岸花开。那个你若不离，我便不弃的爱情故事，只剩下我寂寞地回味！

我静静的过着我自己雷打不动的生活，身边依旧有着永远少不了的朋友，突然间有一种感慨，到底是朋友还是情侣？为什么我们的争吵会像情侣般恶心，为什么我们会时时生对方的气，明知道对方是为自己好的，我们为什么还是要吵闹。有时生活就像演戏一样都有艺术的。我只是找不到自己的角色而已。有天我对自己说，为什么自己转身或行走都总是像蓓蕾一样的静默等待。我到底等待什么，我想不明白，于是就像从前的习惯一样甩甩头，不再在乎。写到这里，我想起一个好友曾对我说，我太自我为中心了。我是吗？我在努力去找……也许我真的是了，不然他为什么会如此生气。我知道自己很暴躁，所以我常常会坐在运动场边看自己的天空，净化自己的浮气。有天我拉着自己的好友坐在那里，然后对他说，如果有天我会暴躁的生你气，然后离开，你会怎样。好友说，我会像个婆娘一样哭哭啼啼说，都是你欺骗我的感情，然后拉着你不放啊。我说你好恶心啊。然后和好友扭打在一起，累了，就躺在地上，看天。好友对我说，你不应该过分忧伤，你的忧伤化也化不开，浓得你自己也找不到出路。我对他说，怪我过分执着，那些寂寞只有自己能明白。好友说，你没得救了。我忽然想起一句话，我心伤悲，莫知我哀。后来我就相信我是自我为中心了。再后来我就相信有些怀念，无关爱情，宿命！

时光，从来不为谁而等待。每一个人都在自己的圈子里诠释着自己所演绎的角色，而我则只能隔岸观望着那不属于我的乐观。某天夜里我突然知道，有些寂寞不只是失眠。我推醒好友告诉他，原来在某些时刻，就连自己的影子也是无法陪伴自己。好友给我一根烟，说有些寂寞是无法麻痹的，就连尼古丁也一样。可是只有烟，为了我而灭亡，不惜一切，有时候我们不要想太多了。在床上辗转的时候我似乎也明白了，有些结局就像尘埃落定一样，挽救于事无补，或许，有些事情真的与自己的关系，像风筝仅有一线相连而已。其实我也只是忽然爱上这样絮絮叨叨无条理的诉说，然后频繁编织自己。就好像吸毒一样，这都不是自己所能控制的。只是关于那些时光，那些执念，真的回不去了。终于明白时光流走后，那些天荒地老早已在时间的长河里，被卷进了漫漫无期的现实中，失去了昔日的光彩，丢了往日的高傲，退出了我们的记忆。

有人说开始不间断地回忆，便是衰老的象征，可是当我固执地缅怀时，我是否真的老去了。记得朋友说，泪是洗不尽缠绵忧伤的！我理解，红尘中忧伤度日的人有很多，当时光再一次从指间滑落瞬间，那个运动场边孤独的身影依旧固执地抬头仰望天空，解读自己的寂寞！

在这一季张扬的青春旅途中，痛已成为历史，欢乐也罢，痛苦也罢，走过了，就不再空白！那个落寞的我还是从前，有一群朋友，笑着、闹着、并幸福着。还是从前一样，行到水穷处，坐看云起时，依旧快乐并忧伤着！

-全文完-