我怀念那个已经逝去的夏天，那里有我十八岁的尾巴，有那个忧伤的少年，还有我爱过终于释然的孩子。一切的一切都容纳在了，那个已经走远的夏天。回忆里有槐花淡淡的香气。以及那浅的不着痕迹的温暖。

那个夏天的温度似乎一直残留在记忆里，不论何时忆起都能够闻到专属于那个夏日的味道。并不随着岁月的流逝而淡去。

遇见一个总是不爱笑的孩子，他总是对我说，你笑吧，你笑起来真的很好看。于是我就一直微笑，有时甚至是大笑。很开心的笑容，在那个夏天不断的浮现在我的脸上，有多久没有这样笑过了，我不知道，也懒得去想。我只知道，我喜欢在那个夏天面对着我的电脑，笑容满面。

有些人是适合微笑的，比如我。有些人是适合忧伤的表情的，比如电脑那边的那个少年。我们是奇怪的组合，但是却很相容，可以说很多的话，打很多的字，做很好的朋友。有的时候，就是这么可思议。我未想过去深究，我只想既然我们可以做很好的朋友，那么就做下去。有的时候，我真的是很懒，连想都不愿意想得太多的。

那个夏天有很热的温度，有很毒的阳光，一切都成了我待在家里不出去的很好的理由。于是我整天整天的挂在网上，聊天、逛网站、灌水、写文字、玩游戏……每天都是我才挂上不久，那个少年的头像就亮起来了，我们都是无所事事的人，彼此陪伴，才都不寂寞。他和我一样，在这个夏天选择天天挂在网上。我们还是有些相同的爱好的。比如，写些自己喜欢的文字。

那个少年的文字和他一样，一直是带着些许的忧伤的，有时候淡淡的，有时候却浓烈的像忽然撕裂的伤口，不断的向外涌着刺目的血液。我想，这是我所喜欢的文字。所以，我答应他，给他贴在网上的每一篇文字跟贴。并乐此不疲。有些不可理解的执着。其实，我只是单纯的想跟贴，跟在我喜欢的文字后面罢了。

还记得一次在一个漫画网站看见了一张很喜欢的画。很开心的弄来做桌面。他就在这个时候上了线。我把画发给他，然后说，你在明天前为这幅画写一段文字吧。他沉默了一会，发过来两个字——好的。我一直都是个很任性的孩子。他却纵容了我。晚上我去那个我们贴文字的网站，果然看见了他为那幅画写的文字，心中忽然，就涌满了感动。他在文字最后写，“我只是希望，可以让那个孩子快乐……”我看着看着，就模糊了双眼。这个小痞子。想赚我金贵的眼泪咯。

我们彼此都习惯了每天在网上聊天，说些想说的话。有浅淡的快乐。轻而飘渺。有的时候，会想起我喜欢的那个孩子。他给我打电话，在那边低低的对我说，我想你。我抱着话筒，就很快乐是笑起来，说，我也想你啊。之后，对着挂了的电话发呆。那个少年就会问我，电话接完没有呀，你一天挺忙呀。我就打几个“呵呵”给他。然后他就发给我一个拿我没办法的无奈笑脸过来。我就一直笑，笑得有些没心没肺的。那个时候我会忽然想，这个夏天不要走开，多好。

妈妈在那个夏天总是没有事做，于是她总是坐在我旁边，看着我上网。我就交她一些很简单的东西。有的时候打开ｑｑ游戏，让她打打不要钱的休闲麻将。她老是给我的电脑旁放满满一瓶冻的凉凉的矿泉水。于是那个夏天我喝了很多很多的冰水，喝得我的皮肤即使没有用任何保养品也很好很好。

爸爸在那个夏天有很多的应酬，没有的时候就老是看电视，然后在该做饭的时候进厨房，做很多我喜欢吃的东西。还好，我并没有因为吃了太多而横向发展咯。

那个夏天真的很懒，饿了就起身在冰箱里拿水果或是别的零食吃。把日子过的无比悠闲。没有人要求我必须要做什么，或是不要做什么。我在那个夏天偷偷的乐着。有些许的寂寞也被冲的很淡很淡了。现在回想起来，在那个夏天，我离幸福，曾经那么接近。真的。真的。但是，我没有想过去挽留那份幸福，就像我并没有想过那个夏天会留着，一直不离开。我有时就这么清醒，清醒的自己都害怕。似乎有那么点点看破红尘的味儿。其实，我也就一俗人，且还是那种挺俗的。我从来不否认。人嘛，怎么活轻松点就怎么活了。我就这样安慰自己的。以求得到心灵上的平衡。大家都这样呗。何苦自找不快乐。我喜欢自己可以是快乐的，即使那种快乐很多时候是很浅薄的，也无所谓。

那个夏天，总是在ｑｑ上遇见很多熟悉的人，他们就很关心的问我，暑假过的怎么样。我就对着视频傻傻的笑，手指在键盘上飞快的动着，打出来的就是这样的句子——“你看我现在在做什么，我就是怎么过的了哦……”然后，大家都彼此笑笑。又各自干各自喜欢的事情去了。我喜欢这样，淡淡的交流。各自有各自的悲伤和欢乐。

我是个喜欢独处的孩子，所以很多时候，我愿意面对一台很熟悉的电脑，也不愿意面对不必要的人际交往。正好那个暑假很不凉快的天气给了我一个很充分的理由。可以那么光明正大的天天窝在我可爱的电脑前，享受难得的悠闲时光。在网上，我像一条自由的鱼，舒展的游弋着。有着从来没有过的美丽。

有人说，快乐的日子总是很短暂的。我相信。那个夏天就这么快的跑开了，让我有一点点不舍，有些许的眷恋。更多的是轻轻的叹息,和释然的微笑。

那个少年在那个夏天末尾的某一天对我说，他马上就要开始补课了。是呀，那个不爱笑的孩子，已经高三了。高三，似乎已经离我很远很远的一个词语了。再引不起我半点情绪的波动了。其实，也不过才摆脱高三一年而已。很多时候，我总是这样善于忘记的。并且忘记的不留痕迹。我在ｑｑ的对话框里对他说，努力。除此之外我不知道，我还应该说什么。也认为再多说也是浪费。谁都知道，高三，代表着什么的。是的，谁都知道的。他回答，好的。然后，忽然下了线。我对着他突然暗淡下去的头像，发了好久的呆。

忽然察觉，我的这个悠闲夏天，即将结束。

最后的最后，我收拾行装，存封起心爱的电脑。坐上了去学校的火车。紧接而来的，是我的十九岁。来的很匆忙。那天下很大很大的雨，像天空要把忍了好几个月的眼泪流尽。我和几个很好很好的朋友安静的过我的生日。奔跑在漫天的雨水里，忽然，就想起那个暑假里邂遇的少年。有淡淡的感伤浮上心头。生日过后的那天，大雨依旧下个不停，我所在的地方发了百年不遇的洪水。我们逃了一天的难，很是狼狈。我想，这就是这个夏天留给我的最后的记忆。

读书的日子，我还是很懒，但是却明白，那个夏天的悠闲是回不来的了。我把日子过的淡然，我一直喜欢，我是这样一个女子，淡然微笑的女子。

今天收到了那个少年的信，很漂亮的信封，像极他追求唯美的性格。我看着信封微笑，然后，就沉默了。现实，总是温柔的给我们一刀，还关心的冲着我们，笑容满面。我想，当很多事我们无能为力的时候唯一可以做的，就是逐渐淡忘吧。终有一天，现实所带给我们的伤害会因为淡忘而变的微不足道的。我相信。也许这样也是一种安慰吧。

凌乱的回忆，或甜或涩的心情，随着我不断击打键盘的指尖流淌进了我的文字。如果你懂，那么我略感安慰。如果你不明白，那我也只是微笑。有很多事情是不可强求的。何况，这只是我一个人的回忆……

-全文完-