亲爱的”，如果你看到这篇文字，请不要狐疑这就是对你的称呼。这是我才鼓起勇气敢于说出口的、而且只对一个女人说过的词语。当然，你曾经从未听到过。（如果曾经这样称呼你，或许我们不会走到离婚。我也知道，那是你多么企及的事）今天我这样称呼你、就作为我们两年夫妻分手后对你的补偿，是第一次、也是最后一次。

写这段文字的时候，就想到鲁迅的文章《为了忘却的纪念》，如果也起到异曲同工之妙那真不是件好事。

我的宗旨倒是真正的想“忘却”、而此，能否称为“纪念”？有时真的很惶惑，感到像是理不出头绪，不知道为什么要写出这些东西。如果可以把它看做一段经历、让它在记忆深处沉淀起来、尘封于不再提及的往事，那么......

看来，只能这样了。

其实，写出这些东西之后、会对我今后的生活带来多么的不利，我是很清楚的。至少我的第三次“爱情”会不会受到“影响”或“打击”？难以预料。

然而，我竟然就这样动笔写了。

我们的最后一次联系是你在网上知道我回到这座城市之后，给我打招呼，我无奈地敷衍你“很忙”二字。你留下至今已时隔四个月的最后一句话：“程哥，作为一个男人有容乃大，我没有别的意思，只是想问一下你好”“好吧，你忙就不打扰你了”。

而又在此前的一年前，是我们最后一次电话联系，你打给我。我那时在江南，你在西北。我说我可能要去重庆，你说你会去重庆看我。我说“还有那个必要吗？”你无奈、肯定也是很伤感地说道“好吧”。

至此，我们的一切关系宣告结束。

你会不会知道，我之所以下了这样的狠心，中间经历过怎样痛苦的抉择？

我们是如何一步一步走向这样的结局？我不知道你会有怎样的分析结果，但是我完全可以表述清楚我的思想“历程”。我完全否定我送你走的那天、你伏在我身后、留着我最后一次见到的泪水、说出：“也许，我们相互都有些误解......”

这也一定是你对我有误解，而我至今也不会承认我对你有过曾经的误解。你做的那几次让我无法容忍的事情，就是你所说的、我对你的“误解”吗？然而不是，——绝对不是!

一个已有稳定家庭的有夫之妇，整夜没有回家，这种事情你没能为自己找到合理的解释，就已埋下了祸根，而后面两次如出一辙的事情就完全注定了我们爱情悲剧的开始。那时，我是多么地理解你说要去和曾经的同事聚一聚。但可恨的是、你带着一种崇拜和羡慕的口吻抛给我不痛不痒的话语，说你那些同事有房有车、会送你回来的。尽管这样“刻薄”的话从你的嘴里说出、深深地刺伤这我的自尊，我依然平静地告诉你：“早点回来”。

我是在家做好饭菜等你到天黑。那个孤寂的夜晚，我无神地看着天上的星星发呆。我数着墙上的挂钟到了九点、才拨通你的手机。可是你竟然说你喝醉了、没办法回来。我的气愤油然而生，那个“会开车送你回来”的“故事”到底是骗局还是谎言？随后，你关机。彻夜、我无眠！

那个夜晚成了我们情感延续的第一个“断裂带”。我在极度的痛苦折磨中冷静地写下一篇留给你的文字，分手。

然而，当我第二天晚上和同学吃饭，你却很聪明地打给我同学电话找到了我。我的心一下子又柔弱起来、“善良”起来......

但是，“好景”依然没能长久。有多少个夜晚的一点三十分，有个千里之外的男人会准时给你打来电话，一种令人作呕的声音端端地要在我的耳边将我惊醒。而你，却乐此不疲。

其实此时的我已经心灰意冷了。我没有干涉过你也没责怪你，我只是在心里隐含痛苦盼望你好自为之。但是你却是个不会自量的人，甚至厚颜无耻起来。我翻到你夹在书里的几张一个男人搂着你的照片，我无语了。尽管你一直不告诉我那人是谁，但是你竟然跟我讲你被人包养过的片段......

我成了一个很下贱的男人。我居然包容了你的这一切。既然都是过去的事情，而我又选择了你。我买菜、我做饭、我洗碗，我也甚至给你洗衣服。我不问你的工资不用你的一分钱，我花尽我的所有积蓄、甚至给你两万钱帮助你去炒股......我也傻傻地投进我的全部情感。我是用我“抛家弃女”的名声、“净身出户”的代价、来换你第三次婚姻。当初我是多么苦口婆心告诫你同时也在告诫自己、我们要珍惜我们相互的情感、以及来自不易的一切。但是你却偏偏犯下原则性的错误。

我承认我们的感情一直很好，你在我身边的无数次泪水可以印证。我们去领结婚证的情景我已模糊、但退结婚证的情景依然历历在目记忆犹新。区政府民政室，离婚的人有在流泪、争吵甚至也有辱骂的。唯有我们让人“惊艳”。我帮你填表、和颜悦色。办证的人和离婚的人都用惊诧的眼神看我们，你甚至还去劝一位女性不要难过。但是走在楼道里，我看见你伤心的眼泪潸然而下......你陪我直接去火车站，我买了次日去重庆的车票。

我们回家过了离婚后的第一个夜晚，第二天我们在公交车上分手，此时，你依然哭了。留恋的眼光依依不舍从车窗透出来、看着我的身影渐渐消失......

那天，这座城市依如以往，车水马龙、秩序井然，一切都在默默地进行。没人知道我们的分手，办来的红皮离婚证像个荣誉证书，里面的日期与结婚证、一年，只相差五天。

如果说那天的走、对于我们各自的心理都存在着“只是短暂离别”的”幻想，也算是有道理。因为我们都知道彼此在对方心目中的地位是不会轻易“泯灭”的。还果真如此了。我在经历无法形容的思念煎熬、四十天的漂泊之后，又回到这座西北古城，我们又相聚在一起。我得知我走后的日子里，你也是时常以泪洗面、做事心不在焉，把个铝壶在电灶上烧的没了底。我们和好如初，但是你又犯了原则性的错误、再次彻夜未归。

我们终于分居。你去开了一个棋牌室，惨淡经营。最后实在没有好的办法，我孤注一掷走了最后一步棋。我们是认真商量了，今后好好过日子、不要再相互增加彼此的痛苦。我毅然带你去了杭州湾的一个小镇。我先是拼命工作，稳定下来之后尝试给你说了个检验电子产品工作，可是你上了一天班就辞职了。你经受不了沿海城市现代化工业管理的制约。我们再次无奈地分手。那年的冬天特别寒冷，我这个在雪域高原长大的汉子，第一次体验南国寒冷的冬雨，心，被淋得很湿、很痛。那个春节，我独自在江南的小镇体验了无尽的孤独和辛酸。

就是在那时，我们也没有相互舍弃。我们有联系、有令人心痛的思念。终于又在半年之后，你再次来到南方、来到我的身边。

可是，你仍然带来新的问题，让我痛苦不堪。你上网，我无意中又看见把你称“老婆”的对话。也看见你贱不兮兮地和你所说的“认识”的人聊出对方把你骂得很流氓很黄色的话语，虽然你也很尴尬，但在我的心中又留下不可抹灭的阴影。你甚至把你在火车上认识的一个男人给你发来的短信、打来的电话引以为耀向我炫耀。你也对我讲了我们第一次分手后，你就和你的前夫继续有染。你们去买房、你们去照了结婚像并且在抽屉里放着让我看到。虽然你说你和你的前夫因为你前夫的那个女人闹翻了，你说你再不可能和你前夫复婚了。可是我仍然是被狠狠地伤害到了。

这在南方相处的几十天里，我们过得很愉快、很珍惜。但也有过摩擦。你几次要走，我都没有挽留过你，以至于你都埋怨地说我“一句挽留的话都没有”。买了回程的火车票又跑到杭州去退，我送你到车站也到车站去接你。我让你在西湖好好的玩。那时你也真的很开心。我带你去找了个工作，只干了一天就被人家解雇了，我是多么地气愤和心痛！

但是南方终究注定了你不适应在那里生存，我们又一次分离。

你走的前一天晚上，我骑电瓶车带你在那个陌生的小镇转了很长时间。我们都为分别感到惋惜。我试图挽留你，但是你犹豫着没有回答。南方的早晨五点钟天就大亮了。我们上路，那天的霾很重，看不清路面。你有些胆怯，抱着我的腰。最后的相守只有不多的时间，我们没有太多的话，你把脸静静地帖在我的后背，默默地体验着最后的一点温暖。你的泪水打打湿了我白色的背心　......

进站的那刻，你还是依依不舍抓住我的肩头哭了，我怕难为情，便推你进站，旋即车就开走了。

这次分手至此一年半时间，我悄悄地回来了，没有告诉你但你知道。你在网上问我，我没有理你，我知道你会很伤心，但是我必须这样做。夫妻不成，是不能做朋友的。我们依然形同陌路。虽然我们都有电话、都有qq，都能关注到对方的动态，可是我们再不能见面相会、甚至不能对话交流，我们需要各自平静的生活、互不干扰，尽管这样很痛苦，但必须这样。

写下这些文字　，对几年来牵挂的心灵作个平静的了解，谢谢你陪伴我的那些日子，忠心祝福你今后的日子会更好......

-全文完-