当我乘坐的福特小轿车终于在深圳的街道上行驶的时候，我的心突然急速地跳动起来。我深深地呼吸，让自己在别后再见的时候深深呼吸这个城市的空气。这是一个熟悉却始终陌生的城市，但我已经开始喜欢上这里。

因为这个城市里，这个冬天发生的事情，让我开始学会去成长。

回到宿舍，连包都来不及放下，就先脱去了自己的外套，然后去洗澡。四天了，我离开了深圳4天时间，这身衣服就伴随着我在一个又一个陌生的城市里停留了4天。如今，四天的忙碌和无奈终于暂时过去，我只想好好洗洗身体，洗洗我那蒙尘的心灵。

很匆忙的决定，去往广州，然后去顺德。没有来得及带换洗的衣服，没有来得及带上备用的手机电池，甚至连充电器都没有。可恶的是，一只手机在出深圳的时候已经只剩下了最后一格电池，即将要进入关机状态。虽然另一只手机显示电池还满满的，可是我知道只需要几个电话，这些电量就会很快耗尽。

带着微痛的心情从深圳离开，以为可以让忙碌来冲淡心头的疼痛，可是想念是呼吸的痛，一点一点在身体里思想里蔓延。这几天，过得很无奈，衣服不能换洗，手机又没电，只得勉强自己一头栽进工作里，连吃晚饭都到了晚上9点半。这是我从未经历过的工作状态。

我对自己说着没事没事，可是我知道那都是在欺骗我自己。这事情无关于工作的忙碌无关于生活的苦，而关乎于太多太多无法言说的东西，谁懂？我坚强地想要让自己不表达出来，可是字里行间还是充斥着淡淡的忧伤和无助。是谁说过，我是男人要像男人一样坚强，至少要像男人一样学会坚强。可是，我知道我其实很脆弱，脆弱得一塌糊涂。我希望有人关心，有人心疼，有人听我讲讲心里不开心的开心的事情……

而这一切，开始只有我知道。

不知道为什么，我想是因为生命中突然发生的许多事情，这个冬天发生的许多事情让我有点措手不及，或是许多发生的事情连想都没有想到过的出乎意料之外，也或许只是因为要求变得越来越高。我突然觉得自己好累，好孤寂。

我知道，我写过许多文字，许多忧郁感伤的文字，它们曾在网络上游走，被许多孤寂的人看到。那时候，我写忧郁和孤独，我以为我那时会寂寞，可如今的状态才让我真的看到孤寂。至少那时候，我写的忧郁和孤独，会有想通的灵魂来阅读。他们和我在我的文字里一起哭，一起笑，一起寻找着在绝望背后隐藏的希望和坚强。

这一次，我是真的觉得自己的孤独和寂寞。以致于我很长的时间里，都写不出来一个字。原来当我真的孤寂的时候，会沉默得说不出来一句话。

但我想说的是，这个冬天我沉默了，却让我更清楚地去看透痛苦，于是我在痛苦的深渊里开始改变自己。

每个人都会遇到痛苦，但站在自私的角度来讲，我想很少人会像我一样在痛苦里沉沦。我一直都记得安东尼罗宾曾说过的话。一个人若真的改变，只有两种原因，一种是快乐，另一种是痛苦，而痛苦的动因会让改变进行得更彻底。我在找不到自己的时候，就沉沦在痛苦里，值得庆幸的是，我终于从痛苦中学会了一些什么。至少我开始懂得。

到底学会了什么？我已经问这个问题问过自己不知道多少次了。开始的时候我找不到答案，我在抱怨在胡思乱想。可是后来渐渐地就开始领悟到了。也许，感悟和人的生命一样，有时候是需要在一个特定的时间和特定的情况下，才会让人突然之间改变。这个冬天，我承受的痛苦让我快要忘记呼吸，可是它们让我学会了理解，宽容，爱和珍惜。我终于懂得了珍惜这两个字对我对爱我的我爱的人有多么重要。

我们都听过这样一句话——人总是在失去的时候才懂得珍惜和拥有。从小听到大，可是真正领悟这句话的积极含义的人又有多少？它告诫人们要学会珍惜，珍惜身边的一切，珍惜平淡似水的生活，平凡如是的人生，珍惜吵吵闹闹快乐悲伤的瞬间。可是生活的压力，工作的压力，生命的不确定，个人心态对于发生了一点小事譬如情侣间的争吵就一直怀疑会跟对方走不下去这样负面消极的情绪……让太多太多的人忘记了要学会珍惜和哪怕懂得珍惜。于是，空虚，负面，消极，迷惘和所有的消极情绪开始像魔鬼一样迅速渗入到生活中生命中。让原本可以快乐的人变得悲伤起来，让原本可以很和谐的生活打破了平衡，让原本可以很美好的感情变成了互相指责和互相伤害……

痛定思痛，究竟是什么原因让人开始变成这样？我在研究佛学的时候，禅理里说要放下执着。如果一个人真的坚定自己的信念，生活的信念，生命的信念，感情的信念。那么又何必执着于2个人之见曾发生的争吵和伤害？人只能往前看，要求变得越来越多，理由变得越来越多，为何不能放下这些执着，放下心中自己对自己的束缚，以一种每天都是世界末日的积极心态来过好每天珍惜每天？

还保持着联系的朋友说我突然变了，改变得太快了，快到让他们以为我的改变只是一种虚伪的表象，从而带着一种怀疑和审视的态度来看我。这实在让我有点难过，难过着这世间就真的没有一个人能真正懂我么？也难过着，为什么不能接受我的改变，为什么要执着于过去对我负面的看法。

无奈地轻浅地微笑。我知道我说的话已经讲得太多，反反复复讲得太多太多，以致于听来的人只剩下观望的眼神和怀疑的不确定。这观望让我给出时间，给出行动，可是为什么不能给我力量给我勇气？

可是我只能无奈地微笑，在蓝天下，在人群中，在黑暗里。我只能感觉我自己的疼和无助。我开始发现，当大家都在忙碌的时候我总是能找出时间来给彼此；当大家都没有关心关怀的时候，我至少可以对自己说一切都会好的；当大家已经都开始怀疑我的改变的时候，我至少还可以对着镜子里自己苍白的脸庞轻浅无奈地微笑。也许，这就是学会坚强。

孤寂了，没人关注，只能自己去忍受。每个人，都是自私的，这自私让人们找来无数的烦恼和悲伤，却不愿意去稍作改变。我以为我早已经学会了坚强，可是我发现我不是，我只是一个敏感而忧郁的人，独自存在着，与无声的孤寂空气为伴。

有时候我在想，真正的男人应该是怎样的？可是我始终找不到正确的答案。当我的年纪变得越来越大，当我开始懂得越来越多的东西，我发现自己身心的疲惫。但我想，真正的男人至少不会像我这样敏感而忧郁；不会像我这样魂牵梦绕；不会像我这样多愁善感；更不会像我这样，会用了几年的时间，突然疯狂地表达自己心中一直压抑的情感。

过去，我不是不懂，我只是压抑着自己的情感，故作轻松地看得淡然。可是，点点滴滴的瞬间都如流星一样美丽而永恒，绽放在我每个感动和幸福的时刻里。我只是不说，并不是不懂，也不是不珍惜。

局外人怎么也不明白局内人的感受，而局内人也不明白局内人感受的时候，不知道这是否算是一种当局者迷的悲哀？是因为忙碌，压力。痛苦和平淡造成了对所有美好的怀疑，还是因为激情过后真的只是留下无声无息的平淡似水？

也许，人世间总有许多问题是了无答案的。毕竟，每个人的性情都如此独一无二，于是和谐就变成了世人都在探求的另一个灰色地带。如果问我，我只是想放下执着，放下所有不快，以新的角度来思考和学习。

当我一个人在人群中穿行的时候，感觉到自己的孤单。我一直在想，这个世界其实很大，大到我们每天都与许多人擦肩却不会有任何故事发生。而在不经意间，两个原本不会有交集的生命会突然相遇并相爱，这是多么伟大的奇迹。可是为何许多相爱很深的人，还会为那些琐事，压力和内心的不坚定去争吵去伤害彼此呢？

在这之后，当相爱的激情过去，当彼此开始对对方提出更多的要求和期待，当生活工作的压力开始累积，当身边出现负面消极的事情，当……我总在想，当一切都看平淡的时候，是否还会有，有一种坚持还停留在心间？

试想，茫茫人海，两个人从相识到相爱，是多么不容易的事情。为什么只认识你只爱上你？而不是其他的人。当激情过去剩下平淡和挑剔的时候，为什么不能彼此之间多一点理解，多一点良性沟通，多一点宽容和希望让彼此可以好好走下去呢？学会珍惜，才会让自己的生命变得精彩美好。

我想，人世间最伟大的爱情，不是山盟海誓的信誓旦旦，不是因为浪漫，不是因为外界事物的繁华荣誉，而是因为彼此从一开始相爱到争吵，到无论遭遇到多大的痛苦，折磨，无奈和无助……都会彼此心心相惜着并最终一起走到生命尽头的平凡。

而我渴求的，就是这样一份伟大的爱情。无论距离有多遥远，无论彼此之间会发生多少争吵，怀疑，痛苦，无奈。不论我们理智或不理智，成熟或不成熟；也无论我们之间会发生多少伤害彼此的痛苦无奈的事情折磨。我们都会彼此互助着慢慢去理解对方，宽容对方，并以绝对坚定的信心和每天不断累积的爱恋为基础，去克服距离的遥远，克服任何的怀疑，痛苦，折磨和无奈，并一起坚定地手牵着手走到彼此生命的尽头。

这是我在经历了许多的人事变迁之后，在痛苦的沉沦里悟出来的爱情观。爱情，是两个人的事情，是需要经历许多的怀疑，痛苦和挫折磨难之后才最终使人变得幸福快乐。如果，你有幸遇见一个自己爱的人，那么请好好去珍惜，无论你们之间会不会争吵会不会怀疑会不会看不到未来，只要你们都坚定自己的信心，好好去努力，结局一定会像童话故事里一样完美幸福。

所有的文字，写过，然后就会忘却。我知道我的记性一直都很不好。所以我用文字来记录自己的心情，对生命对事物的感悟。我只想用这种方式来替我记住生命中那些痛并快乐着的过去。也许，只不过是一种倾诉。

我只想，在我老去的时候，会有一个与我同样白发苍苍的女人陪我看完我所有的文字。然后彼此可以相视一笑，轻轻地说声我爱你。

那，该是一种怎样的浪漫，一种怎样的生命瞬间？我继续等待着……

-全文完-