图书馆的氛围很好,安静地可以听见空气流动的声音,将心里的烦躁和杂芜统统带走,一颗琉璃心,静静地徜徉。暖气很足,浮动的热气亲吻着脸颊,让人忍不住想回抱身边的这一片虚无。宽大的书桌和靠椅、几本书、几只笔、几条标注重点的横线,让我恍恍然不知今夕何夕。原来现实中根本不需要时光机,只几个熟悉的物件就能让人轻易地穿越,发现从时间的洪流中一路跋涉而来的我,好像一直很安静,一如这周围的一切。
散着的头发遮住了眼睛,用笔帽把头发别在脑后,小小的举动让我仿佛又回到了那个身着罗裙,头配凤钗的时代。初中伊始,就爱上了诗词汇成的那片的海。古典对自己有种不可言说的魅力,在它面前自己毫无免疫力,轻而易举地就会随着里面的字字句句同沉同浮同喜同悲。一直相信每篇诗词里都栖居着一个安睡的魂灵,只有用心的吟咏才会将它们唤醒,然后向你轻声诉说它背后的故事:今夜月圆时,谁衔恨愿为天上月只期年年犹得向郎圆;一朝花谢,谁花下遥想明年花开复谁;天晚欲雪,谁独守新醅待友人共饮一杯;西风自凉,谁独立阶前,看黄叶萧萧轻剪疏窗;梦后酒醒,谁相思赋弦,当时明月曾照彩云,落花人唯独立,微雨燕却双飞;回首蓬莱,谁高楼望断,空余烟霭纷纷,寒鸦数点,仅闻流水绕孤村。踏着平平仄仄走进秋水,伴着书香,踏着墨迹,一路品赏一路采撷。这必定是静谧的世界,不容半点嘈杂,爱古典中的漫漫情怀直到现在的我,在这个世界,一直很安静。
神游回来,揉揉干涩的双眼,眼前全是伏案的身影。再看自己的桌面,平摊的英语书旁的稿纸已布满单词,熟悉美好得像爬满青藤的秋千。高中三年,自己的性格发生了很大的变化,那样的学习和生活环境下,越发的喜欢上一个人的独自安静。渐渐学会如何把心里的波澜一点点的平息然后面无表情地继续一切。那时常想如果能这样安安静静的度过这三年,挺好,有值得回忆也有不愿回首。但我万万没有想到会以不愿回首甚至是不堪回首终结,这是我第一次如此努力细致地去回想知道成绩到志愿最终填报完成的那几天,安静,安静地像跌进只囚了我一个人的地狱。那时和妈妈住在在衡水的大姨家,让我感觉自己更加的可怜。家里没有一个人因为自己的失利给我一点的安慰而是充斥着劝我复习的言论,就连出差在外的爸爸打来的电话也是一样。大声吼叫“能不能有一个人好好地管管我!”也一样以无效告终后我决定选择沉默和固执。手机全天关机,锁自己在屋子里谁也不见,只让那可以逼得我疯狂甚至死去的安静陪我,除了雨声,但雨也是那样安静。那几天一直在下雨,夜里的雨在我听来满是无尽的悲戚,躺在床上两眼直直的望天,天空灰色压抑,眼睛不觉得就会泛起涟漪。然后意识渐渐不清晰,雨声变成我听不懂的呢喃,但就是不会睡去。天亮,雨还在呢喃,就想那一定是天收集的我的眼泪,不然怎么能那么像我,流不尽,安静,没有声音,无知无觉。
再低头看书才发现书上的字已经在泪的点染下晕开出一朵一朵的花,像淡彩的水墨画。是啊,这就是一直安安静静的我,就这样一步一步走到了这里,依旧是喜欢一个人的安静。不怎么会安慰人,也不希求在难过时得到谁的安慰,缩在被子里无声的流一夜的泪,让一切都过去。有时候不奢求上天能施予我什么,只是不要剥夺走我经历了这么多修来的安静,不要让我轻易地被一些人一些事打扰。
轻轻靠在椅背上,眼泪悄悄地流进了脖子并一路的吻了下去,很凉。再抬头,眼前依旧是伏案的背影,依旧很安静。暖气很足,氤氲的热气烘焙着时间的流,让它半凝固地缓缓地淌,像悄声告诉我,一切一切,都很安静,一如我,一直很安静。
-全文完-
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