一直我都没有能够将内心的汹涌言表。我不知道寒冷所在，刺骨所指，所以忙碌也还是踏实的，仿佛一切悲痛，都该属于前生。

一直到今天，现在，此刻，零点，我似乎也没有觉得有什么不对，可是我的心，却又微微颤抖，并后知后觉地时不时有些些疼。

关于旅行，关于流浪，在我决定回来贵州的时候，好像都没有再梦想过。我知道，现实它就是监狱，活着就需画地为牢。

关于远方，关于理想王国，在我从沙漠回来的时候，好像渐渐明白了一切只是海市蜃楼，越期待，越梦想，心就越看不准方向。

大概，仅仅是因为这样，即使每天要早早起来赶车，风霜也好，雨雪也好，我也还是“乐此不疲”地奔跑着，忙碌着。好像拥有一份工作，不管喜欢以否，心就不再摇摆。

我是真的害怕那种拥有过又失去的感觉，害怕那些美好过又疼痛的滋味，更害怕那些安定过又漂泊的颠沛流离。灵魂的自由，心灵的超脱，精神的孤傲，和生活，和现实，是势不两立的。更多时候，选择世俗，选择屈服，选择做生活的奴隶，仿佛才会安好，也才会长生。

其实这些，谁都明白的。就像孤独，呐喊，谁都会歇斯底里。

我不明白的，只是这个冬天，一切好像风平浪静，一切又好像风起云涌！

12月8号，安顺的温度是零下，裹在厚厚的羽绒服里看着嘴巴呼出的雾气，眼睛迷蒙一片。我知道，被寒冷席卷的，不只是我，还有张勇，阿斗。几次阿斗脸涨红地忍住没有让眼泪掉下来，是因为我在，我是唯一一个陪在他，张勇和老王身边的女生。

关于这群可以陪我生死的兄弟姐妹，无论和谁谈起，我都是自豪和快乐的，即使有时候哭，也只是因为我一路都看见幸福的花开，一直听见幸福的声音四起跌宕！

但我同时也知道，就算记忆是刀刻的，很多事，也只是人去香留，真正能够天时地利地心对心交流的机会，好像总有那么一点差错，就好像有时候辗转难寐，翻遍通讯录，总也找不到一个可以半夜还彻底听你唠叨不休的人。

然而活着，这些都是承担！活着，就该承受这些！知道生活是张网，又何苦痛苦挣扎?就像，明知道，一些呐喊不会有回应，一些失望会绝望，又何苦欲望？

看自己的闲花落尽，扫自己门前的雪花，吟唱自己的萧歌，笑傲自己的红尘，不能入世，遁世独做佳人驻立，也是方式，何必痴痴笑笑奔奔跑跑，焦虑容貌心颜呢？

缓步踏过落满雪花的小道，裹着风衣依然寒冷刺骨，涣然抬头，天空苍白如纸。

是不是，看繁华落尽，最后看到的，只剩下一地的落寞？回头，才恍然发现，所有努力过的，挣扎过的，痴情过的，欢笑过的，都只是花落后那深深寂寥的落寞孤独？

老王是明白和看透了这些，想要挣脱自己的优柔寡断，所以毅然选择任性和不担当，即使知道会被唾骂，也还是离开的吗?

站在夜晚十一点落花片片的大路上，他的呼唤就像花瓣凋落的声音，一片一片那么清晰柔软，也那么寒冷和绝望，声声像冰块一样砸在我的心上，那么冷，那么痛……

如若一人，漂泊何防？可我知道，选择回来的时候，已经注定了我的路迹，将是牵畔重叠的，我不能舍弃拥有独自前行和任性。“义无反顾”，在那个遥远的异乡，在那个看不见亲人的“别国”，我是一心一意要漂泊的，并义无反顾。可是现在，我知道，我不能。

于是伸手接过冬风吹来的寒，我一言不发，木讷地，呆呆地看着昏暗的灯光下老王颤抖的声音一路孤独，麻木地看着张勇阿斗搀扶他回屋，不加安慰。离开都应该在还叫离开的时候开始，在还能决定离开的时候，或许真的应该离开。可是离开，之后呢？之后的之后呢？

不劝回，也不挽留，不伴随，也不左右。对于老王，我说不出一句话。我明明知道，很多人，都希望我劝回他，很多人，都要我灌醉他，然后说服他，可是，我的心，像一首抒情的音乐，悠远而缠绵，所有的言语一拖再拖，最后选择逃离。我知道，丢掉学生不上课，丢掉家人不顾，毅然选择离开不对，我还是一句也说不出，我甚至想不出一句像样的话说老王你回去，我知道，他一个人行走，我们会担心和牵挂，可依然说不出。

曾经，我说老王我会疯的，他就说你疯的时候我也疯了。曾经，老王说你若死了，我也会死。他的意思是，先生若不死，后生怎可死?这样的激励，确实让我活得很久。然后11月8号，他说他后悔没有陪我在沙漠上死一回。而事实上，沙漠之旅，我并没有死的冲动！我只是，我只是需要洗礼！

无论老王还是我，还是其他像我们一样“窝囊”又软弱的人，我知道，我们骨子里都很孤独，欲图别人理解，又怕被人深知，欲图与世无争只求心灵有片净土，却又时刻世俗，时刻风波。

一个人，生下来，死回去，行走在这个纷繁的世界，就像在寻一个梦，又像在一个梦里穿行。梦里的暮春清雨，美花香味，恬淡气息，梦醒的时候，都归零。

吹着冷冷的风，如水波荡漾的担心和牵挂，海藻一样浸泡在柔软的音乐中。谁说只有孩子才是任性的呢？

我只愿，梦的远方，花落成冢处，岁月刻墙上，真的有他想要的王国和净土，如若没有，举一杯酒，天寒酒暖肠，饮醉了我，泪湿衣裳，我也还是默默祝福。老王，一路，安好！！！

-全文完-