为什么活着？这似乎是个有关生活本质的问题。很惭愧，我不顽强，一点也不。是那种脆弱的动不动就想死的女人，尽管我清晰的明白死是一种可耻的逃避，但是当生命“不能承受之轻”的重负一程一程的压迫着让我毫无快感而只能痛苦的时候，我就会萌发一种强烈的欲望，在一个无星无月的暗夜杀死自己，甚至，我为自己拟想了无数种凄艳绝伦的死亡方式。

为什么活着？我一遍遍的自语。

人生本来就是孤独寂寞的个体，不同的是有人根本就认识不到自身的孤独和寂寞，每天上班都要走那条熟悉的路，我总在奇怪的想，我为什么会活在这里？如果压根就没有我会怎样呢？我是一株树一只鸟又会怎样呢？

想着，想着，心中一片迷茫。然而那迷茫如叶面上的露水一般晶莹而清新的迷茫。上学、工作、写作、谈恋爱、婚变等等，很多事缠绕着，便常常感到无可名状的苍凉和无奈，平平淡淡的办公室，忽而会觉得桌子、椅子、茶杯都透出几缕阴冷。走廊象一条单调的隧道，疲惫的双腿似乎永远也走不到头。大街上俗艳涨潮的人流又把双眼刺激的剧痛。家人的唠叨、同事间微妙的算计、朋友们巧妙的敷衍、文风暗淡的沦落、格言的空洞和苍白，一切都失去了意义，只能也只想躲在一个人的空间里，面对自己。

从肉体到灵魂都象死了一样，好好活着，我无休止的喃喃絮语。暗夜如墨，偎着被，蜷缩在墙脚，静如止水，而内心是一瀑岩浆一团火。我这个容易自焚的女人冥冥之中，总觉得自己是一盏纸灯笼，朦胧而美丽的在檐头移动，自己照亮自己的心，当黑夜悄无声息的覆盖下来时，又用自己的光毁灭自己。一个女人怎样才能获得真正的独立和坚强，母亲曾经说过：“不要贪恋别人的一切”，我何曾贪恋过什么？金钱、权势、地位、虚荣，都没有。

情呢？心呢？灵魂呢？精神呢？我问自己，我无法不贪恋这一切，我是为了这一切才活着的，这是根，扎得那样深、那样牢。我记得一句永远的话：永不绝望“！

-全文完-