我说的“单身”，与爱情、伴侣无关，因为我只有十八岁，单身于我，只是“一个人”而已。

现在宿舍谈论最多的就是主持人和健美操。两场比赛，因为两个舍友的参与成为我们津津乐道的话题，“一定要去看”，“肯定得给你们加油”也成了最常见的鼓励和承诺。

不遗憾的是两项比赛都没有我，遗憾的只是有我的活动似乎从未有过观众。

单身，在我十八岁的时候成了自己的标签。

运动会。看台上大片的陌生轻易压过跑道边零落的熟悉。　“好吧，我只当做跑给上帝看，让人间幻化成天堂“。当然我没有把最后的失败归结于此，一切只是因为我自己。所有的苦涩与难言早已被自己生生地咀嚼后吞咽在肚子里，它怎样无情地划过我的内脏也不会发出一丝呻吟。至于眼泪，那种场合下于我早已什么也不是。

乒乓球。挺美好的一段记忆。学哥学姐们教给自己、照顾过自己很多很多，我相信那时的我不是一个人。若一切可以这样延续，以我十八岁的青春为根基，轻快踏过，留下幸福美好的纹理，这段故事也就不会出现在这里。爸妈有来看比赛，心里的小幸福一下子膨胀，但还是自私地想她们能来兑现“到时我们一起去给你加油”的承诺。可那天下午有课成了最有说服力的现实，比赛前想象的场景和现实的呈现让我无奈得连苦笑都忘记。看，我的单身是早已注定。

十八岁和单身，我原是被你们附了身，不知是哪一寸心魔让我觉得自己有时无比落魄。当然，一切的一切，都是因为我。

不愿意过多过于直白的表达自己，喜欢把想法埋在心里，或者说就是不愿意让别人真正的懂我。也不知道什么时候养成了这样的性格，觉得一个人的状态很潇洒很不羁，所以不想给别人说自己什么时候有什么活动，即便是有人看见自己拿着球拍路过问句“干什么去啦，累成这样”自己也只是淡淡说声“哦，玩去了”。任凭有人把我的这种状态理解成冷漠高傲，也不愿多一句解释，情愿让一切随风静静远去，再继续我的生活。

现实中，想要去哪里，想要和谁去，都不能全由自己决定。伸出的手，总能握住荆棘，任那刺干脆利落的插进皮肤。但我感觉这正是自己的某种期许。经过孤单的痛后，竟很享受这样的独行。走走停停，不在乎我会绊住谁，不在乎谁会成为我的牵绊，不在乎我会将谁的谁带走，不在乎谁的谁会让我迷失。

迷路，一个人摸索。踏过日光又踏过月光，单身的影子既不会平行也不会重叠。

坦途，一个人欢呼。背首诗，诵首词或唱首歌，平平仄仄的韵脚，高低起伏的音调就这样自然而然的泻出，不在乎有没有人听到，不在乎会不会将别人打扰。

十八岁的旅程中，身体里深藏的那个连自己也解释不清的单身的我就是这样的让我着迷乃至痴狂。我享受这种状态，享受无人分担。面无表情的沉默和长时间的走神成了掩饰内心最惯用的手法，我却乐在其中。

深夜里听歌，一个人看电影，开心就笑，伤心就哭，对自己好好的，我知道陪我到最后最后的，只有自己。

喜欢抱膝呆坐，回想过去，过，是一瞬即灭的萤火；去，是光阴的不及盈握。

旅行路上时时记得我是十八岁，多些单纯，少些世故，一如既往的真心好的对周围的一切，不想结果。

风风雨雨，因为经历的还太少太少所以想多一点乌云。雨雪风霜，你们可以尽情的打在我身上，我一个人也可以的。

我知道我爱的是什么，所以别说我是在流亡的路上，我在追，我在找，一个人的我从未停止过。

舍友的比赛，当然会去观看，大声的为你们加油，用心的为你们鼓掌。也许我会想起我没有观众的比赛，但我并不悲伤。

十八岁的单身旅程，我喜欢，我享受。我清楚，这段经历会在看不见的轮回里酿成骊歌，低俯暗行；幽婉浅吟的骊歌，经过时光的阑珊灯火，最终被阐述成不再清晰的模样。但我若看见如血般绚烂的指引亡灵的曼珠沙华，我会选择靠近它，用它的脉脉花香的缠绵抵过苦涩纠缠的忘却，纵然我的灵魂渡过忘川，也要让十八岁单身的这段记忆守候在轮回的彼岸。

-全文完-