当我骑着摩托车奔跑时，我不知道我在干什么；刚我闯红灯与人相撞时，我不知道我在干什么；当我浸泡在血液之中时，我不知道我到底干了什么；当我看到别人模糊的眼神与一声声嘘声时，我的潜意识似乎有了一点意识……如果你不查到我的什么，如果你追我追的不是那么紧，如果……我不会落到此下场吧!唉，俱往矣，以前的事还提它干什么。我现在想的是；如果有下辈子，我不想这么活；如果有下辈子，我想做我自己；我只想做我自己……

当我呱呱坠落之时，我作为一个人来到了这个世界。人人都说：生是偶然的，死是必然的。但在我看来:似乎生与死都是偶然的。因为我不知道我会出生在哪个家庭或是哪种环境下；死同样是偶然的，因为在我看来我这一生会是怎样的，哪怕最初的梦想是美好的，但似乎结果往往不令人如意。在残酷的现实面前，我似乎迷失了我自己，找不到回家的路，心灵之家已支离破碎。此景之下，我人生便不再是我自己所支配的啦，我的死也不知道我是怎样死的，死不是我所愿的，但似乎这些都不听我的。我死的时候到了上天都无法阻挡，死的偶然是必然中的偶然。最初的那种美好去哪里啦?被我埋藏在最隐深、最黑暗的一个小角落里了吧！

儿时的我什么也不用想，只需吃我想吃的，做我想做的，玩我想玩的。我想哭便哭，我想睡便睡，我想闹便闹，看谁能把我怎么样，哭是我的一大法宝。但似乎好景不长，到了开始上学的年龄了，我不得不背负着父母的期望去学校。此时的我尚不知道学习是什么、学习好意味着什么、学习差又意味着什么。学习好在我看来似乎只是可以得到老师与父母的赞美，学习差似乎只是代表我是一个笨学生，面对大人们的异样目光。此时的我仍是我行我素，学习似乎与我无关。

这样的学习并未相持太久，到了高中，我终于意识到了父母和老师所谓的学习的好处。那便是我可以上一所好的大学，上完好的大学后，我便可以找到一份好的工作，我便可以供养我的父母，也可以拥有属于我的幸福。在这样的动力下日日夜夜的学习，披星戴月的学习。在跑步中背单词，在走路时背那些天文般的数学公式，在同学们的谈笑中背自己的课文，在睡梦中似乎梦到的也都是考试……高中辛苦的三年也终于获得了回报，让我考上了一个好的大学，老师、父母、同学们都投来了惊异的目光。但我却觉得似乎少了点什么，至于到底是什么，我一时半会儿也不知道是什么。但心中的不平是确定的、心中的抑郁是确定的，心中的迷茫是确定的，对大学的期望也变得不那么急切了。因为进入大学的我并不知道我应该怎么做、应该做什么。

救护车的声音在我的耳边回荡……我躺在冷冷的木板上，我在想什么，我还能想什么……医护人员，现在在我看来也变得那么的纯洁，毕竟是被人们称为“白衣天使”！昏睡之中的我，那些场景像噩梦似的缠着我。

大学四年中我不知所措，太多的放纵对我来说也不过是太多的自由罢！在那疯狂的游戏中寻求刺激，在天文数学中寻求睡梦的甜蜜，在无人的操场上寻求属于我自己的天地……三年过去了，第四年的毕业证书似乎也并没有像想象中的那样顺利拿到。读了一年大五，我才凭借自己在大学中的那些“人脉”拿到了这些证书。

大学生找工作都说难，我似乎找工作并不是那么难。凭借我的头脑灵活、人际关系广，我从一名小小的员工混到了一个经理，经理对我来说，我并不满足，因为我的最初梦想并不在此。我厌倦了官场中的尔虞我诈、笑里藏刀。我不想那样生活了，我毅然的放弃了这优越的条件。凭借我的努力我考上了公务员，后来我又成为了市长。

但我并没有那么高兴，周围的人也不是那么纯洁的对你说笑。多年不来往的人，如今都带着礼品敲响了我的家门。正所谓无事不登三宝殿。登来便是有事吧!作为以前的同学我并没有收他的礼便帮他办了事。当时所有的人都笑脸相迎！

当我微微睁开眼时，发现那光亮亮的刀子已向我冲来，看着忙碌的医生、护士们，我却显得像个闲人似的，只是被动的任　他们在我的身上动刀子。想当初，谁敢呢！闪亮的刀子让我看到了闪闪发亮的钞票！

当我无条件为人民办事时，我心中似乎会觉得这是我人生的意义价值所在，但这种价值并未延续下去。家中那位常常数落我傻，似乎妻子头脑比我灵活。所以以后的事我便托付给她了。日子久了，也觉得腻了。我不想再这样了，但妻子发疯似的让我做，不然和我离婚。已到中年的我当然不希望老来妻离子散，我便服从了。

钱这东西像流水似的流入妻子的口袋，妻子长满雀斑的脸上也绽开了花。我的一切的一切都不属于我了！

天网恢恢，疏而不漏。所做之事都被人发现，我应该怎么做?谁料到妻子竟离我而去，飞到了地球的另一端。而我呢？我着急、我匆忙、我不知所措。摩托车的出现似乎成了我的救命草，于是我拼命骑。

看到医生们的叹息声，我读懂了什么。

如果有下辈子，我不想被功利所累；

如果有下辈子，我不想被世俗所牵；

如果有下辈子，我只想做我自己。

但真的有下辈子吗?我无从得知。我只知道，我这辈子就这样过去了。

悔恨的累水最后一次走过了我最后生命的脸颊，当泪流过后，我期待下辈子……

-全文完-