最近我一直在思考人活着到底是为什么。我不知道我一直折腾的是什么。有时候真的很无助，最近看了《梅兰芳》，那里面有句话：“我求求你别毁了他的孤独，这份孤独没了他的艺术就没了。”挺喜欢这句话的。我不知道我到底算是什么，我活着有什么意思。我只要一陷入这种孤独，就会胡思乱想。我会分不清到底怎么做才是正确的，我该怎么说话才是对的。

大坏蛋说过，不管怎么样都不会生我的气。我很喜欢这份安全感，我在他面前总是很自在，想说什么就说什么，不需要顾虑太多。其实我还想告诉他，其实我只会对安全度很高的人发脾气，安全度很高的人就是指，我很在乎很在乎的人，不管怎么样，都不会离开我的人。我知道就算我做了什么事伤了他们的心，他们仍然在我身边陪着我。大坏蛋你说的，不生我的气的有效期是永远。他发这句话过来的时候，我眼泪掉了下来，很感动，而且触动了我内心的那根弦。你要说到做到。我害怕你会离开我会丢下我，不看着我进步不看着我改变，让我独自前行，我会乱了阵脚，我没有安全感。

我不知道我的人生到底该怎么走，这几天我很迷茫，我甚至开始怀疑我身边的一切，她们到底是不是真实存在的。我很无助很孤单。虽然身边很多人，很热闹，可是我仍旧没有办法适应。我没有办法摆脱我内心的孤单。

每个女孩的成熟都需要一个男人摆渡。我想我的成熟就是遇到了郑，他是我这辈子的劫难，是我成长路上的劫难，他改变了我的价值观，虽然我曾经那么的反对他的观点，可是后来他说的那些话都在我生活中印证了。所以我开始相信了。可是现在他离开了，带着他的骄傲。他说过的每句话我甚至都还记得，不管他人到底有多坏，有多混蛋。他说我清高就让我一个人清高去，然后就真的只留下我一个人清高。是不是越得不到的东西就越怀念，并且在心里不断的美化？然后成了一辈子的遗憾？我知道凭我现在的年龄说一辈子还太早，可是他是在我心里真实存在的。

朋友就是看穿了你的内心仍旧陪在你身边的人，朋友就是知道你的邪恶仍旧不抛弃你的人。我那个叫做“一包药”的亲爱的，我一辈子都记得你妈妈每天那么早的起来做饭，在冷天给我们洗衣服，还有那些削好的苹果，还有那些豆浆，那些面条里的鸡蛋，那些剥好皮的提子……我知道这些恩情我没有办法回报，唯有铭记。高考考得不理想，我觉得对不起自己的没日没夜，对不起父母的殷切希望，对不起阿姨一年的辛苦，对不起所有关注我的人。

可是我却没有勇气复读，不管结果如何，连尝试都不敢。我害怕那些昏天暗地的日子，我更害怕结果不理想，所以我放弃了。现在回想那些日子，仍旧觉得昏天暗地，可是那些日子是那么的充实，有目标有理想。每天忙忙碌碌，但是却知道自己是为什么而忙，现在每天没有了斗志没有了理想。理想都被吃掉了。我现在甚至觉得自己的理想就是一个幼稚的笑话，不可能实现，甚至连想都不敢想，现在我明白了有些理想只能被作为业余理想。

我还有几个哥哥，虽然我们没有血缘关系，但是我们感情很好。只要我想着他们就会觉得很温馨很幸福。有个哥哥说过不管怎么样都不会丢下妹妹一个人前行，还说就算有嫂子了也还是会疼我，和嫂子一起对我好。他们会在我心情不好的时候开导我，会在我误入歧途的时候拉我出来，会在我困难的时候接济我，会在我做傻事的时候把我打醒。我觉得我这辈子很幸运，我会遇到这么多至亲。

我有很不开心的青春期，所以导致了我现在的性格，就算我努力地改变，仍旧没有办法彻底的改变。虽然我有这么多小幸福，但是我还是时常感到很孤单。我害怕这些人一个一个的离开我而去。所以我没事的时候总是找他们麻烦，很多自己能处理的事也找他们，给他们添麻烦，让他们知道我离不开他们，所以就算他们打算离开也会小心翼翼的舍不得我。

我是不是很坏？坏得让每个我身边的人都不安心。我知道大坏蛋每次听我碎碎念都觉得很无趣，毕竟我现在的经历在他几十年前就经历了，他早已经看破了世间红白美丑，可是我还是没完没了的找他麻烦，我受了委屈啦，我又发脾气啦等等。我不知道他有一天会不会厌烦，会说小坏蛋，你烦不烦啊？每天都来烦我。可是我就觉得他听我讲那些琐碎最好。

想了很久仍旧觉得没有头目，我知道我仍旧没有办法委屈自己，做自己不喜欢的事。本来我想写一篇哲理的散文，结果变成了抒情。原谅我没有那么理智。

-全文完-