“就是，这么急着回去作甚？”眼前这一帮子酒友，吆五喝六的齐声劝阻着我。但显然他们不知，对于这终日里总昏昏沉沉的颓废，我内心的深恶痛绝已非三两天那么简单。然而为了不使气氛太过尴尬，也只得亲密又不失体统的与紧挨身边的这领导那干部连连握了握手。

“失陪了，诸位，我还有事。”指了指手中的电话，边比划边故作着当真有事的神情，一一向眼前这帮子歪斜身子微醉着脸的人拱手致歉着。

其实我知道极限正在逼进，离开雅致的包间，拉合上那日式的木门，我甚至感觉得到心跳的频率正在急剧增长。转身中的一刹那，我甚至还险些撞将到正巧穿行与此的迎宾小姐。抑制住胃囊里翻江倒海的涌动，边捂住嘴角边摆手表示对她的歉意，同时眼睛更四处打量着，洗手间，此刻它路在何方。

也许我不善于饮酒，也许我不适合做个酒徒，望着镜子里我自己，这满头满耳的绯红，我又笑了。“小夏，你呀，就是个酒鬼……”真不知是不是自己醉了，总之自言自语的斥责与谩骂，竟然不绝于耳。

我也是人，喝多自然也吐。手扶着洗手间的面盆，我很无奈，也很熟练的重复昨天前天乃至大前天发生过的相同事。也许我吐的不再是酒水羹肴，而像极了这十年中的眼泪。只是吐着吐着我的泪水就更像抑制不住的悲伤一般，让我无心再去擦拭，也许我觉得哭出来比吐出来更加能让我好受。

人活着为了什么？升迁吗？反复爬升、奔跑、再寻找下一座墙头？吐毕后的我坐在洗手间最边角的抽水马桶上，点着一只烟，可却无力去抽吸它，只傻傻的看着这袅袅青烟在指尖肆意游离。

若干年后的我会是什么样子？恍惚中，将香烟的屁股塞进我的嘴唇中抿着时，从口袋里摸出钱包。这会我并不是想翻看其间塞有多少张诱人的红纸，我只是想看两眼钱包中身在异乡的二老合照。但当我看着看着，却发现视线已完全的模糊，梗咽中我只得用双手掩面，但我知道即使我掩盖住了流淌泪水的眼角，可我却确确实实掩盖不了时光对我的转变。我知道我变了，只不过不是越变越坚强，而是越变却越加的怯弱。

我不知道洗手间的格挡里还是否有别的什么人，也许我知道此时此刻纵使有人来劝导我，我想也是于事无补的。当然这会我就活脱一个醉鬼，谁又会多费宝贵口舌而冲我多言三分？

扶住抽水马桶边的栏杆，我艰难的站起身，确信收住了抽泣过的梗咽，这才一步一歪的走出带着斑斓玻璃的洗手间大门。我像一只归心似箭的逃亡者，在包间群的巷道里寻找逃脱的路口，只不过我的脚掌在一斤几两的酒精驱使下，俨然没了往日，尤其是若干年前的那种矫健与踏实。

我又想喊出声，祈求别人能够伸手前来搀扶，是的，我想喊出来，可谁又能知道我的灵魂它蜗居在何处啊？

猛然间，挨近酒店的吧台时，一个背影貌似我父亲的男子，让我一下有了极强的亲切感，只不过这一刻我仍然没有喊出声，毕竟西装革履的我，要始终保持肃穆与端庄。

那背影像极了我的父亲，而我的父亲不正是二十年后的我吗？可明知他走过太多的歧路，我却仍无法收住贪婪的脚步。他的话语虽然是无比犀利的，可为什么始终鞭挞不了我不羁又迷茫的青春？这会我只突然觉得脑海一片混沌，身体也极度的疲累，拖拉着这种萎靡的状态，我从吧台走出门外，居然用了平日里的最少四五倍的时间。

坐在酒店门口不远的台阶上，我实在是无力再挪动哪怕一步。体会着这刺骨的北风，我完全伪装不住自己的神态，再一次的痛哭流涕起来，只不过眼前穿行不息的人群，没有一个人上前来安慰我。想到此，我越哭声响变的越大，越哭泪水反而越来越少。

-全文完-