这些年看到的欠扁广告很多，很多都是吐啊吐啊的就习惯了。能让我有将其一扁再扁的冲动的，只有那个傅笛声、任静两公婆拍的妇炎洁广告。健康的良家夫妻谁整天拿那个东西洗来洗去的呢？看那广告：两公婆在超市里面贼眉鼠眼地寻摸，找到了之后一脸淫贱地笑着说“洗洗更健康”——典型的野鸡配色狼嘛！　

当大家都已经麻木的时候，这个经典的广告又出了第二版本----海外篇：形容猥琐的那两公婆又在超市买妇炎洁（天天买，这消耗量也太大了点儿吧？您一天得用多少啊？），这时,突然冒出一外国傻妞说“我也用妇炎洁”，然后一伙人都去买，一买就是一推车，并且站在一起用第一声，记住是第一声，喊：“我们都用妇炎洁！”　

这个广告，每次不小心看见了，几天都吃不下饭！　

堆得小山似的那么些妇炎洁，怕是要用十几二十年哦！这炎症不轻啊，早过期了，没病也洗出病了！真该用妇炎洁灌他们个饱！　

难怪网易网友评选“最弱智”广告语，妇炎洁能毫无争议地高居榜首啊，实在是广告界的《香水有毒》，木有办法啊，强就是强！　

其后是“妈妈，长大了我要娶你”、“冬天有汰渍，天天吃火锅”等九句广告语，汇仁肾宝、今麦郎、盖中盖、蚁力神等等也都网上有名。其实我想做掉的，哪只这几副颜色啊？多了，卖柴连口服液的那个猥琐男，还有卖榨菜的皇上，还有卖黄金搭档的小崽子。。。。。。　

我们的官办电视台已经早就断了来自政府财政的奶，成了一个完全的纳税人。广告收入已经不单是维持电视台运行和发展的主要收入，也是财政抽水机的一个蓄水库。说是中国的数字电视收了收视费后可以没有广告，杀了我也不信。每月花了100元的上网费，还处处是广告呢！　

体制的无耻,其他的能不无耻吗？　

不论什么时段打开电视，1、男人总是阳萎；2、女人总是有“难言之隐”；3、老人总是痛风外加风湿；4、民营医院总是满面春风！四大元素：明星、美女、小p孩(无论男女,一定要全裸)、假专家，加上弱智龌龊的创意，耍白痴、搞怪或者影射色情的手段，一个也不能少！　

tnnd，气死人了，除此之外，没广告了！　

最怕淫贱类的，这种广告基本上起到的是催吐作用。无痛流产、不孕不育和壮阳药、性病医院最多。　

流产一般分为三个版本：　

第一，专家说教版：直接了当，直奔主题，上来就说三分钟无痛，那种暧昧给人感觉这简直就是一种享受；　

第二，闺中密友版：一般就是两个女人大言不惭地将“流产”挂在嘴边，然后故作姿态地后悔半天，另一个马上好像跟好朋友分享一块蛋糕一样，生怕朋友不知道自己早已时尚地去过xx医院，好朋友不去似乎都赶不上潮流了；　

第三，禽兽男人版：一个女人写信说自己怀孕了——一个满面春风的邮递员在油菜花地边骑车送信——男人买了一个特快专递信封（感动一下，不容易，这年头特快专递贵啊。）——男人写信：去xx医院吧，安全——一个满面春风的邮递员又在油菜花地边骑车送信——女人怀抱一封信，满脸感恩，感动得一蹋糊涂~~~！配的歌不是“好男人不该让心爱的女人受一点点伤”就是“不是我不小心”，还有一句经典口号：“爱她，就带她到xx医院。。。。。。”　

nnd,我都要撞墙了，原来女人可以如此大度！　

大家有没有看过那个毓婷的广告？《美女与野兽》的动画，然后巨恶心的声音说：“激情时刻难免出现意外～”真是恶心到晕倒，为又一部经典儿童片被糟蹋默哀三分钟～　

最不能让人接受的就是这边不停地在说什么什么医院的人流怎么安全怎么好，另一边又在说生不了孩子什么什么医院帮你圆生子梦想。我靠！她到底是要生呢，还是要流呢？　

男人的问题就不说了，咱也不懂。只知道“蚁力神，谁用谁知道！”配上本山大叔那个颤抖——额的神阿，这个效果——绝对可以让死人复活！　

就说说夫妻俩制造不出下一代吧。　

陕西台有一个唱戏的，各种类型的广告都接，平时恶心恶心人也就算了，这种事情也跟着掺乎。　

半大老头了，天天拿个鸡蛋一遍一遍说自己的任务是生个娃。　

唉，我就不说了，老兄，拿自己当什么呢？　

汇仁肾宝，一个身穿大红色裙子的老女人，把他老公抱在怀里然后用很让人受不了的语气说“老婆肾好.你就别想跑~”，吐ing。。。。。。　

泰山干啤的广告更绝，找个一个风情万种不懂中文的外国女郎扛着一瓶泰山干啤，接着几个中外猛男大吼：“想干就干！”，暴寒。。。。。。　

还有那个超恶心的威露士，“老公出差回来，洗衣服，我都给他用威露士消毒液、沐浴露”还有，最后那个男的说的一句“这下，我干净了吧”（表情超淫贱）。什么嘛？！太明显的暗示了：这个女人随便男人出差干什么都行，只要回来给我洗干净。　

我以为这就算顶级了，没想到还有更强的，是一个提升男性能力的药，也是出差，“旅行时能保证xx质量”，好像男人出差都是为了xx。一个老板模样的人谈判完后居然向对手推荐这药，旁边一女的（估计角色是秘书）也说：“原来老板你有秘诀啊！”一脸的崇拜。而那个sb谈判对手居然如获至宝，马上要吃，感觉马上要把裤子脱下来展示雄风似的。那个女秘书居然好死不死又说了一句：“一天只能吃两粒哦！　”　

苍天哪！！！　

现在的广告绝对可以培养大家抗恶心的能力。估计若干年以后，国人连呕吐这一基本的生理功能都会丧失。　

再说拿小孩儿说事儿的：　

1、　“三年级六班李子明，你妈妈给你送来了旺仔牛奶……”，一个孩子满眼羡慕地说：“哇，你妈妈好爱你啊！”然后一个男孩子的动画眼泪狂飞，奔跑到妈妈怀里，亲了一口牛奶罐子。　过年的时候旺旺让一群人狂吠不已，已经恶心人很久了，还阴魂不散，以这个贱至顶峰。　

不买旺仔牛奶，你妈就不爱你了？！谁家小孩说这种话真是欠揍！！生个这样的孩子还不如生罐牛奶，渴了还能喝一口！！　

2、天下无斑，“世上只有妈妈好，有斑的妈妈难看了”，然后妈妈就满世界地寻摸这祛斑霜。。。。。。儿不嫌母丑，狗不嫌家贫，看着那倒霉孩子一脸嫌弃甚至有点儿厌恶的表情就来气，什么世道？！幸亏不是我生的，要有这样的孩子，我早扔了。　

3、中秋送礼，黄金搭档！一个路都走不稳的小p孩，抱了一堆比自己身高还要高的礼品大概是要送人吧？每次看到这个广告，我就替这个孩子感到悲哀。可怜的孩子，你不知道这个世界有多么疯狂，难道你的父母也p事不懂？传统礼仪之邦传承下来的儒家文化告诉我们尊卑有别，长幼有序，而现在，情意是什么？就是礼品！用大人之间这种已经虚假到不能再虚假的东西污染孩子童真的世界，这些大人书都读到牛肚子里去了？！　

4、芭比娃娃的广告，“每个女孩都应该拥有一个芭比娃娃。。。。。。”嘚嘚嘚半天，语气之沉痛之煽情，追悼会悼词似的，好象如果你不给你的女儿买这种该死的娃娃你就不配为人父母，你就十恶不赦，每听一次都觉得在无耻抢劫。　

再说说白痴类的吧，这一类数量可就太巨大了。随便一抓就一把啊：　

1、　一个说着蹩脚中文的外国人拿了一杯红酒，说“进攻是最好的防守”，和一中国老头子捧杯，红酒洒在了雪白的裤子上，一脸惊愕，估计心理活动是：怎么能把酒碰出来呢？中国老头子一脸二百五表情，故作深沉地来了一句：“不懂防守怎能进攻！”然后一帮人站在山头上，做眺望状。　

你知道这是卖什么不？不是红酒，是裤子！还是三防的，防水防皱好理解，防盗？裤子被人偷了会自己长脚跑回来？！如果不是，那防什么呢？哦，裤子叫七匹狼，防加上狼，可能是防狼吧。那么大岁数了，还怕有人骚扰？给要进监狱的人推荐一下吧！　

2、中华牙膏。片中男猪脚从头到尾咧开两排牙齿，在上班的途中见到谁都要吹上一口清爽的口气，巨郁闷的是那些被吹的人还一脸陶醉样，然后画面特写萎缩男猪闪亮的白牙，最后的片段巨汗：一位女经理柔声说道：谁来和我吹蜡烛，于是男猪又闪着白牙在众人艳羡的眼光中上场——吹气！此时，我咣铛！　

类似的还有，一男的吃完绿箭去医院体检，那bt护士给他检查咽喉～～他啊～～一下，口气很清新，那护士很享受地闻，然后再叫他“啊！”～～　

就这样从白天“啊～～”到黑夜～～～～真是有够bt的！　

3、那个什么啤酒，“咱国家(男足)赢了,我们。。。。。。”tnnd，我们国家什么时候赢过了？哪壶不开提哪壶啊！世界杯豪门盛宴期间，球迷多么希望不要想到让我们痛心不已的中国足球啊，可是这个广告生生不让我们的灵魂得到暂时的解脱，我又想起来了。妈呀！　

4、“劲霸男装，入选巴黎卢浮宫的男装”，参加过一次展销会就敢说自己入选巴黎卢浮宫，我还以为是当艺术品挂墙上供人瞻仰呢？马不知脸长！　

5、还有就是那个什么“一　，二，　三，　四，　胃必治　！”　这个策划人是吃了屎了吧？在哪儿找这么个糟老头　，看着他那衰样就倒饭，居然还不停换着不同的帽子来说那几句台词~!　真想抽丫的脸~!!!!　

6、一个小伙站在公交车上，给自己的妈妈打电话，小伙子用的是免提的手机，周围一群八卦男女竖着耳朵一句不落地听着。　

“儿子，你是不是觉得。。。。。。”妈妈说话，给我感觉就好像是盼望抱孙子的老太太听到儿媳妇有了时的症状一样。　

“是啊！”儿子回答　

“那是慢性咽炎啊！要吃慢炎舒柠！”　老太太的兴奋终于爆发了，那种喜悦明显比儿媳妇有了还高兴，对，大概是中了５００万的兴奋。　

最后周围那些偷听人家电话的八卦男女包括司机全都跟打了鸡血似的，点头的点头，摇脑袋的摇脑袋。。。。。。　

额地神阿，这么好的病你都终于得上了，全国人民都替你高兴啊！　

7、再说说郭冬瓜，每次见了他，我都跟新东方的老罗老师一样，在抛刀子杀人与不杀之间徘徊。　

顶着一颗冬瓜脑袋满世界跑销售，整天混迹于大妈中间卖洗衣粉，银子已经捞够多了，就别再出来影响俺们的胃口了，说实在的，俺的消化不良基本与饭无关，咱不聪明，但好歹自己的饭量还是知道的。说句您不爱听的，俺周围的人好像都很清楚自己一顿吃多少饭，俺就不明白了，为啥您周围都是些不知道自己胃口大小的主儿？！　

所以啊，俺一般不会消化不良，如果真有，都是让您给郁闷的。　

8、多年来，一直怀疑脑白金和恒源祥广告的创意者是邪教人物，什么小孩吃了怎么好　老人吃了什么好　女人吃了怎么好，没完没了地念经，是不是猪吃了也会说人话啊？！！！妖孽横行啊！泪奔。　

9、“您心目中的高薪职业是什么？”一个主持人模样的人好像在采访。　

“是厨师。”　

“是厨师。”　

“是厨师。”　

“是厨师。”　

还有没有天理了啊。。。。。。农村娃出来学门手艺不容易，欺负人家弱智也不是酱紫的吧?!　

10、“美好时光海苔”，妈妈一出场说的那句，诶。。。配上那个奴才相，真是贱到家了。　

11、又是旺旺，老翁凉草茶，一帮sb在喝过该饮料后发出很变态的“啊！”的声音，直到最后一个重量级的、超级肥胖、超级丑陋、超级恶心的三八用几近酥麻的声音，配上花枝乱颤的动作说道：“今天，你啊过了没？~~~~”随着最后两眼乱眨一通，我彻底崩溃啦！　

12、“老公，我痒~~~~——痒就挠呗！”和“我要金浩毛巾~~~就是好嘛！”，还有静心口服液最后那声吓死人的“妈~~~！”，什么时候听到什么时候汗毛直立！　

13、那个著名相声演员的达利园蛋黄派的广告，在公车上莫名其妙的对一外国人说:“男人要有派，再一听　“蛋黄派。”晕倒！　

14、俩穿西背的弱智父子偷吃被发现了，＂美好火腿肠好吃（痴）~~~！＂，＂美好火腿肠好吃（痴），可饭也得吃（痴）啊~~~！＂一家子白痴，每次一看到这广告的苗头换台都来不及！！　

15、一女大叫　：“你从来不知道我要什么！”然后周笔畅唱着跳着出来：“血乐，太太血乐。。。。。。”周笔畅，唱歌多棒的一孩子！给这广告整得人不人鬼不鬼，丑得让人同情。　

16、急支糖浆，这个广告没人没看过吧？最猛的时候一次连续播三遍！一只老虎凶神恶煞地追逐一个全身只穿着内衣披块白纱就跑到森林里的傻妞，傻妞一边跑还一边大叫：为什么追我？老虎更绝，张嘴来了一句：我要xx急支糖浆！敢情这xx急支糖浆原来是兽药啊！　

17、曾志伟的“吃海鲜，拉肚子，怎么办”的广告，每天午饭时候播出，郁闷到死。　

18、甭管什么，是名人就行，金嗓子用了罗大耳朵（一说是罗大耳朵的替身），罗大耳朵是用嗓子把皮球喊进球门的？还有联想电脑找小罗做的广告也不怎么样！回想原来那句广告词：“人类失去联想，社会将会怎样”，我看人类失去联想，社会也没怎样。照样有xx蛋白粉，还来了一句：“xx蛋白粉，营养中国人。”仔细一看，　原来是胖得变了形的刘国梁！看他那猪样，这蛋白粉，你还敢吃吗？反正我是不敢。　

19、每次看到酸酸乳甜蜜教主在那发嗲：“你的有易菌因子吗？那你就惨啦！”我就想砸电视。没那啥因子，是不是全世界就毁灭了？　

20、“再顺一个?　”还摆一个六的手势~~金六福的广告，那男的表情，别提多贱了，“征途”广告那个sb也是这么笑的，一模一样！　

。。。。。。　

最可怕的是，现在广告不仅仅是不开电视不看报纸杂志就躲得过的，越来越多的公交车和小区住宅一楼大厅、电梯都开始安装上了专门播广告的电视，好多公交车报站都改成了：xx妇科医院提醒您，某某站到站下车。xx妇科医院，打造健康女性，xx妇科医院。。。。。。更别说满大街无处不在的“牛皮癣”了。　

当女作家们越来越多地使用下半身来告诉我们什么是文学的时候；当模特们越来越多地使用luo体来告诉我们什么是艺术的时候；当行为艺术家们越来越多地使用垃圾堆砌来告诉我们什么是波普的时候；当地下音乐者们越来越多地使用烦躁不安的敲打来告诉我们什么是原创的时候。。。。。。，让我们很平静地对广告说一句：你欠缺的东西很多，你主要是欠扁。　

-全文完-