捡拾满地的惆怅，任由淡淡的忧伤与浅浅的想念在月光里流淌。

听说人在忧伤时，喜欢躲进文字中或音乐里，或许我便是此类人。

这些雨让浮躁的心情得到缓和，平静而舒心。

想念我的兄弟姐妹，最近梦中都和他们在一起。

我们都在努力，目前没有得到可观的改善。

我们都飘泊在异乡，都在牵挂彼此，都在学会独立。

难过的时候，开心的时候，常常想起她们，你们是否也在想念我。

我是一个忧伤成份很重的孩子，时常在不如意之时或不顺心之际，酸溜溜的液体在徘徊。

有人告诉我此时抬头仰望天空，液体会倒流回眼眶，这样眼睛不会干涸，也不会尝到苦涩的咸味道。

哭泣不仅是种情绪的单纯渲泄，也是懦弱的表现。也是一种表情。

深圳，不相信眼泪，更不相信爱情。他们歌唱自己的欢乐，我默默承受自己的艰辛。

人们说这座年轻充满活力的城市，可以让努力上进的人儿实现心中梦寐以求的理想。

这是一座人情味很淡薄的城市，无论如何，年轻的我们都想通过自己的努力体现自身的价值，更渴望努力过后能收获可观的物质。

可是不管我怎样努力，都没能得到可观的安慰。我甚至怀疑自己的能力和机遇，总在努力中看到失望。这些伤心难过却不知如何去疏理。

我努力地奔跑却怎么也追赶不上时间的速度，我努力在寻找却始终寻找不到方向。

该何去何从，恍恍惚惚中看到一丝希望的动力，迷糊中消极在隐隐约约出现。

我的优柔寡断，也使我错失了许多，没有拟定一个明确的方向，也没有一份坚定的目标。

貌似我的决心从未坚定，也没一份持之以恒的毅力。目前手上堆积如山的工作却迟迟追赶不上。

时间总不够，就连八小时的睡眠时间都没法满足，却在逐渐折扣中。

不知为何，深厚的恐慌在心底油然而生；准确地说，害怕、恐慌一直心底深处隐藏着。

只是没那么那明显，偶尔触动心悸；慌乱到连手指都不听使换了。

我只想聆听，任何时候，任何地方。好比夜深人静聆听轻柔的青音从电波传到耳根递到心里。

痛恨自己的懦弱与无能，不想懦弱成为标记，更不能成为专利。

痛恨那些不争气的泪，痛恨眼眶不留住晶盈的液体。

痛恨自己优柔寡断的个性，多愁善感的性格。

其实不该这样自责，至少是一个善良的家伙。

多多鼓励自己。乐观向上，积极进取。

不该自甘堕落，做个阳光健康的女孩。

我相信不久之后足以得到可观的改善。

不懂爱，但怀抱等待和希望，等待属于我的爱。

-全文完-