冷漠的世界让我忘记　生命中是否还有激情的存在，独自行走　在冰冷的柏油路上，感受着内心无比的寂寞，想一想，人生可能真的不是那么让人向往，毕竟世界太大了，即使你今天突然消失，恐怕也没人在乎。我们可能真的要象一位哲人所说的那样生活，就是活的象明天就要死去一样，珍惜当下的每个瞬间来　感受生命的丰盈。

我已经不知道自己麻木多久了，但我知道的是我已经很久不知道眼泪的味道了，不过那个小小的瞬间我再次哭泣了，象个孩子一样的哭泣。那是一个阳光躲在云后的日子，无聊的时间打发着我年轻的生命，虽然对生命的感触　十分的多，但肚子里的食多不多我还是知道的，于是我选择了一个看起来可以支付的起的小饭馆，报答我的肚子。

说实话，这个饭馆的环境很让我讨厌，很小，很乱，如果仅仅如此我还不会十分难受，最难受的是它的老板娘，一个40多的女人，油腻的脸上挂着牵强的笑容。笑就笑吧，你少说点话啊。嘴里好象祥林嫂一样不挺的念叨‘都是下岗职工，多帮忙’，我家里还两个下岗　职工　呢，谁帮助过我拉，我的心里一丝嘲笑。

其实我从心里知道她的不容易，因为很多人是不知道，的，在城市里的下岗职工虽然困难但他们的生活已经　很不错了。象在我这样小镇子上的人，他们得到一次下岗补偿之后就没有任何经济来源。上面说的好，为他们解决生活，可对于这个小地方，没人会管你，想付出劳动也不一定有人会接纳。很多的时候不是他们不努力而是生活不给他们努力的机会，所以她对这个生意的珍惜我可以理解。但总把伤心　挂在嘴上，我的心里总觉得不舒服，因为她让我想起我的父母。

看到她忙碌的背影，突然让我有种想哭的冲动，我忽然　想起来原来我的父母也可能这样的生活，想到这里，我放下手　上的筷子，再也吃不下去了，我想回家，几十公里外的家里有我的父母，已经苍老的父母。象受气的孩子一样，我又逃课，回到家里。其实我很讨厌我的家庭，母亲的无知，父亲的暴躁，无休止的争吵，几乎记忆里的每个夜晚都是他们为了钱争吵的样子，我失眠的毛病就是这样落下的，我想我是恨他们的。

回家的路上，我告戒自己，一定对他们好点，毕竟他们已经老了，但当我踏进家门的时候，我放弃了我的想法，阴暗的屋子，压抑的气氛，以及父亲永远半醉不醒的神态深深刺激我青春期敏感的心。母亲惊讶我的归来，问我是不是缺钱，我试探的摸了一下口袋的钱，违心地点了点头，接下来的唠叨，咒骂已经是习惯的东西，他们怨恨我花钱的浪费，我也知道自己这个毛病，但他们怎么知道一个，总是很贫穷的孩子在外面　独自艰辛生活的苦楚与伤心呢，那种抬不起头颅的伤心。

骂是骂完了生活依然要继续，父亲在一顿诅咒一样的咒骂结束后，到了院子里，这是他多年的习惯，一旦有什么犯愁的事情就喜欢到院子里坐着，多年后当我继承这个习惯之后我才知道这种落寞的伤感是多么的难受。好象把你的心一点点撕下来，面对生活的压抑，往往你多少的付出都没有结果，贫穷，尤其是长　时间的贫穷可以把最优秀的性格变的暴躁。

那天夜里，父亲没回家，其实我很庆幸他不回家，我知道他很疼我，但我无法忍受他暴躁的脾气和变换无常的性格，他给我生活的基础，而我必须付出我的尊严，我讨厌这样的生活。躺在木板床上，听母亲诉说生活的贫贱以及亲戚冷淡的关系。我的头脑里只有一个想法：逃出这个家。揣着这样的幼稚　想法，我进入了梦乡。

当我醒来的时候，我知道世界依然送给我贫困的压力，以为生活还是如此，但万没想到的事情发生了，父亲是躺着回来的。他的左脚砸了，骨折了。母亲急切的询问后，我知道了大概的情况，昨晚他去和人卖木头，后来到半夜的时候为了多赚点钱，他和人一起去装木头。我知道他从来不屑做这样的工作，确切说是不会做，正如我所看见的，他　的脚骨折了。我不愿意这样一种哀伤的情绪感染我，我不需要软化我离家的意志，我背上背包准备离开家，也不想回学校了。父亲在床头喊我回来，跟我说和老师请假吧，钱还没凑够。我不语，非要走，他们不知道我根本就没想回学校。父亲急了，把我的东西扣下了。我不说话，母亲也不说话，他也不说话。中午我们谁都没吃饭。

下午我去大街上打发时间，等我回来的时候我发现家里少了什么，一个是父亲，一个是顶门用的木棍，母亲说他去借钱了，我不说话。晚上，他回来了，用棍子和一只脚。300块钱，我印象中最屈辱的300块钱，我依然不语，一夜不语。第2天，我和他一起出门，我回学校，他接着　赚钱。我一直不觉得他是称职的男人，一个暴躁，无能，自私的人，这是我全部印象。但第2天，淡淡晨雾中，一瘸一拐的背影　让我感觉到什么，是什么呢，我不知道。破旧的外套，杂乱的头发，蹒跚的脚步，这是他给我最深刻的印象。

坐上回学校的火车，偶然听到了一个叫做　感动　的字眼，我的身体不能挪动，不听指挥，只剩下一种液体从我的眼里流出，这是什么，是感动吗。　

本文已被编辑[珲春颖翠]于2004-11-5　11:35:31修改过　

-全文完-