想了很久终究没有题目，或许真的没有中心。我真的很奇怪，是好奇的奇。每个人的故事是不是都很精彩？可以写几本小说？又或者几本散文和杂文？还是诗歌？没有那么多的外套可以把人包裹起来，原来每个人都一样，没有很大的差别，都有七情六欲，有喜怒哀乐。

早上上演的离别，敲响沉睡的心灵。这个世界有太多东西不是我能控制的。包括我自己。不知不觉又到期末，翻开一页页书，白面很多。大坏蛋说我不爱学习，他说的对，我真的不爱学习。他告诉我如果不想受委屈就自己变强大。我终究敌不过自己骨子里的那份懒惰，也没有强大的心灵。虽然我经常感到委屈，但是转眼就忘记了。难道就因为这样，我没有前进的动力？

今天早上我才发现我和我生命的陪伴者（我们说好的不管怎样，我们一起走到生命的尽头）原来越来越疏远。我有点无奈和心寒。她或许没有发现我们的价值观在很多地方都已经改变。我不想说的过多，每个人都有自己的生活，说多了会累。她说我们的眼光现在很不一样。我想是因为我的改变，她还在原地。我觉得现在没什么不好，我觉得至少自己在进步。还有很多话我不想说，我就觉得我说了就像把思想强制灌输给她一样。我不喜欢这样。

生命里有很多的离别和悲剧。我都可以坦然接受，唯独关于她我不能接受。我其实早就发现那些行同陌路，我只是一直没说，我一直在努力和她一起。我一直把她当家人，所以我什么都和她讲，没有顾虑没有担心。但是在今天我发现，原来我说过的话，她会把用来验证我。我一直把她区别对待，因为我们是共过苦的，是共患难的。我和她讲话就像和妈妈讲话一样，从来没有考虑什么。但是现在我发现原来说者无意听者有心。

我真的很没有安全感，又很敏感，会因为人家的一句话，胡思乱想。我怕全世界都抛弃我，留下我一个。有时候付出并不等于回报，付出不一定有回报，我会心寒，但是我仍然选择忘记不愉快，铭记美好。就算人家负了我，我还是会原谅他（她）。虽然我会生气，生气了就口不择言，但是过不了几天就好了。

有人说每个诗人或者作家都有一段难忘的恋情，失败的痛苦的，要么有一段不堪的童年，这些成就了她们的文笔和孤傲。而我既没有痛苦的恋情也没有不堪的童年。我是不是终究成不了诗人？可是我是那么喜欢诗歌。喜欢那些优美的意境，喜欢那些痛苦的情怀，那些初恋的美好和痛苦，那些社会百态，那些朦胧的情愫，都使我向往，我希望身临其境的体验一番。

张爱玲笔下的小奸小坏，我觉得我自己也是小奸小坏。我是一个矛盾体，我不知道我到底是一个人还是一个什么。有时候自信满满，有时候突然就否定了自己，怀疑自己的价值观，怀疑自己的做过的事和说过的话。有时候我在和自己作斗争，思想总是左右冲突。

我突然想到我虽然没有不堪的童年但是我有不堪的青春期。那一段岁月我不想回忆，我总是在逃避。我就是这样，自己不喜欢的就不愿意再去想。我宁愿清清爽爽的活，活的傻傻的。我宁愿他们叫我傻瓜，我也不愿意用心机去算计别人，就算别人算计了我。那一段岁月或许就造就了我现在的性格。

我不喜欢那个变态的老师，说话总是不算数，出尔反尔，还自吹自擂。所以她的课我也总是在及格边沿徘徊。我真希望有一天她会反省，会学会言而有信。但是有一个老师却很喜欢我，我不知道我哪里讨人喜欢了，可能是我太喜欢捣蛋，不让他省心吧。他说，要学会说话，太直白不仅伤到别人还会伤到自己。我很喜欢他，因为和他说话我想说什么说什么，不需要担心什么。他总是会包容我。他说过，不管我说什么他都不会生气。所以我在他面前就肆无忌惮。他知道我只是一个小屁孩，有不开心的就说出来，有开心的也说出来，没有坏心眼。

这就是我的故事，未完待续……

-全文完-