荣儿：

我又想给你写信了，不知道怎么回事，每当我感到心情不好的时候，就特别下给你写信，信仿佛在这个时候变成了我的催化剂，让我的烦恼在一时间得到消化。过后，就什么都没有了，就象大雨过后，山间的雾霭一样，见不得阳光，见了就散了。

而每每在这个时候，也就是我最愉快的时候，可以什么都不去想，有用去考虑，好象在做梦似的。梦醒了，就一切都复原了，醒来的时候才发现还是走不出心中那片痛苦的沼泽地。

你最近还好吧，每次都看到你说累呀苦呀寂寞呀不习惯的消息，这也令我心如刀割。有时候一个人静下心来想，到底什么才算称心如意的工作？人的心是永远也满足不了的，总是看到碗里想到锅里，好了还要想得更好。就拿我来说吧，以前在东莞的时候，面对自己的第一份工作，总是很茫然，好不容易几经波折，每天都奔波在这个城市里的每一家人才市场和劳务市场，早出晚归，面对那些南来北往、行色匆忙的人群，我都不敢去想自己到底属不属于这座城市里的一部分？说真的，有好几次，我站在烦恼、拥挤的天桥上，看着桥下穿梭如织的车辆，我都不晓得自己的脚步该朝哪个方向迈。唉，这样的日子总算是过去了，现在充其量也算只是一个回忆。可是回忆有时候也是一种快乐，现在好想再回到那个地方，再看看那座城市里的热闹，听听街头那些充满世俗的音乐和　那些心潮的服饰，去看一眼城里的月光以及那里宽大干净的路面……

荣，你现在还是那样整天烦心重重么？我好担心，这样常此以往你会变成什么样子，那天在网上看到你憔悴的表情，我的心好疼的，我也不知道该怎样来安慰你，或许在这个时候能够看到我给你写的信才算有点快慰吧，我记得你曾经对我说过的，在你最烦最无聊的时候，最快乐的事就是看我给你写的信了。我也说不清楚，每次给你写信的时候，心里都充满着苦涩的快乐，我信中言语从来都是沉闷的，没有半点愉快的痕迹。我不知道你现在是不是已经适应了我的这样叙述方式还是被我这伤感孤寂的文字所感动，总之，不管怎样，我都觉得对不起你的。或许你每次读完我的信，都会对我的这种语调所感动，但在感动之余，还是引发了你的不快，所以，尽管我每次写信都重复着同一句话——对不起，请你原谅。但是我这样写了，说了，心里面还是感到十分愧疚。总之，不管怎么说，还是需要你理解我的这种伤感的性格以及这种忧伤的表述方式，不管你是喜欢还是讨厌，我都要请你原谅，因为，你毕竟在看到我的信的时候产生过或多或少的不愉快的心理因素。

我现在还住在那家旅馆，每时每刻都在等待。已经快一个月了，以前我不知道等待的滋味是什么，更多的时候是在等一个人或是每次在车站等车，这两种感觉都是一种极快的难以忍受的瞬间痛苦，因为它们都是在一定的时限内有着自己预想的结果，而我现在的这种等待，却如空中浮云，飘忽不定。说不顶哪天才有个结果，说不定这种结果是一种善意的谎言，永远都是永远的等待。荣，不好意思，让你见笑了吧。看到你现在每天按时上下班，有固定的收入，虽然对目前的现状不太满意，对周围的环境还很陌生亦或还不适应，但起码过得还算充实。荣，你知道人最害怕的是什么吗？其实人最害怕的就是充实，依我说，人若是缺乏了这两个字就会空虚，就会无聊，就会对生活失去信心，象空中的尘埃一样，飘忽不定，不知道自己该干什么，站在任何一个地方都觉得自己是多余的。

说来真是丢人，都毕业快到半年了，现在还是无业游民，整天在一座废都里游来游去。半来前段时间我准备去找份临时工作的，但找了几天还是没有找到，外面需要的工作大部分都是需要干一个月（最少）以上，而当时，我只是想着月底就能上班（因为懂事长临走时说要到月底才能从国外回来）所以　，对那些工作，我却只答应了十几天，这样以来，他们就都不答应，我找了几天都没有结果，之后我又想，反正我也没有多少天了，找不到就好好休息吧，于是之后，我就在也没有去找别的工作。我每天都在想，也许没明天我的手机就会响，就会听到那个被告诉我去上班的消息，每时每刻都在盼，都在想。

其实，我并不想来这个城市，因为它对于我来说到处充满着幻想和忧伤，它没有活力，没有生机，在我的眼中并不漂亮，虽然这座城市近几年发展很快（确实很快。去年好象准备与西安合并形成“西咸一体化”，成为世界上规模最大的城市。）但在我的眼里，无论它怎么变化，怎么发达，它都是那么无情。也许它太小了，在这座城市里的每条街上都留有我和她　并肩同行的脚印。反手至今已经有有年了，每当走在这些熟悉的街道上，让人产生的只有更多的忧郁和伤心。

我记得今年8月份，我从广州回学校取毕业证，临走时的那天晚上，我和一些知心朋友在学校附近的一个酒吧里别行的时候，我忍着泪对他们说：“我以后再也不会来这个城市了，就是要饭、讨米，我都不想路过这座城市！因为它给我留下的遗憾和悲伤太多了。”我的那位朋友当时就劝我：“你可不要把话给说绝了，俗话说的好‘人算不如天算’，以后的事情，谁能料想得到啊！”果不其然，一个月之后，我又回到了这座城市。当时，我真是恨不得找个地缝钻下去，没想到还真是应了他的话。

很多时候，我都想回家或是去另外一座城市。我想，去另外一座城市吧，那里的人我一个都不认识，那里的街道也是陌生的，纵使我什么都没有了，身边的人也不知道我是谁，那样就会舒坦写。但一想到亲人的好意，我又实在无法违背他们的心愿，去背着自己的良心做出亲人们担心个生气的事。

这份工作是我舅舅去年10月份便开始张罗的，他们不想让我毕业后在外面打工，说就算是在外面干出名堂了，那也是暂时的事，还是解决不了自己的终身大事，于是他就委托我舅妈娘家的弟弟的一个同学联系到了这份工作，由于亲戚关系不是很近，所以这事到还没有确定下来。前阵子说我这事有着落了，硬是打电话让我回来把各种证书和证件拿来看看。于是我就回来了，当时说很快就能上班，过来之后才知道那个懂事长（舅妈弟弟的同学）很忙，随时都在外面很少回来，等了几天好不容易地把各种证件交上去了，又出差了。现在又说人事部已经批准了，只等他回来签字。

我不知道我现在所做的一切算不算是孝顺。我只是感觉到，每当有这种不想等的感觉就为自己感到羞愧，感到对不起别人。不知道这种羞愧是来自别人对我的压力还是我对亲人们的失望。总之，心里一想到这些就不好受。我曾记得，我舅舅刚来这座城市的时候是一个落叶的秋季，当时很冷,我还不知道，是暗里的同学告诉我的。当我得知这一消息的时候，我简直高兴极了，我没想到，我舅舅会来这里看我。当时，他和舅妈就站在我们男生公寓楼的下面，穿着厚厚的西服，我远远地看着他们，却楞在那里不知道做什么。后来还是舅妈认出了我，在她叫我几声我的名字的时候，我才急步冲了过去。

你不知道，我当时有多么激动吗？我都差点说不出话来了，因为舅舅10年没有回咸阳了，而我在学校3年更没有任何亲人，我说大舅、舅妈你们怎么来了？他说想我了，就过来看看我，我当时都差点哭了，想着那几天刚刚和她分手，就特别想找个亲人说说话，看看他们，和他们在一起的。后来，还是我舅妈解了围，她又是看我又是问我，象是在欣赏一件艺术品，一会儿说长高了，一会儿又说我瘦了，我都真的想哭出来。后来，她把东西递给我，问我吃了饭没有，我说刚放学，还没有呢，于是我这才接过舅妈手里给我带来的东西赶紧回到宿舍。这样才避开了我那几行热泪。

后来才知道（吃饭的时候），舅妈是想家了才回咸阳的。大舅说一是你舅妈10年都没有回娘家了，想回来看看爸爸妈妈，二是顺便看看我这个侄子，看能不能给我找个稳定一点的工作。我当时非常感动，我爸妈都没有来看过我一次，而你们却来了，说真的，当时我感到他们比我爸妈还要亲。

我当时并没有把我和她分手的事情告诉他们，我不想让我的亲人知道我快毕业了，还在不误正业地谈一些不现实的恋爱。我看到他们相互照顾、相互疼爱的样子就想哭，我不知道这种哭是感动还是羡慕，我大舅今年都快60了，行动　太方便，走路都是和舅妈相互搀扶着。大舅对舅妈特别的好，经常在家里做饭、拖地，舅妈对我说，她在家里就象个公主。我在心里对自己说：“我以后到了这个年纪，还会象他们这样幸福么？”

这几年来，舅舅、舅妈对我都特别的好，我们全家都很感激他们。爸爸说，你舅舅没有儿子，对你又这么好，你以后可要象自己的亲生父母一样对待他们呀！

我在心里就默默地感激他们，所以每次想到这些的似乎，我都不想走，尽管这是座我不愿意待下去的城市，尽管现在的就业结果还没有出来，我的良心告诉我　能违背他们的心愿。所以，即使是时间再长，再多么无聊，地面着急，我都愿意等下去。

有几个大学同学毕业了还是留在了这座城市，但工作环境都不是很好，纵使是这样，我都不想和他们见面，当然不是恨他们，而是不愿意让他们看到我现在的这个样子。你是知道的，我们男人都是很要强的，从来都不想自己比别人差，何况我现在什么都没有，什么都只有等，耐心地等。

我一个人感到实在无事可做的时候，便去逛街，去散步。都说男人逛街是一种无聊的事情，的确。一个人无所事事的从一条街转到另一条街，有时候脚都磨肿了也逛不出个名堂来，一回到原地就什么心情都上来了。真不知道你们女孩独自逛街是什么味道，我想感觉也和我差不多吧。不过，女人逛街从来都不是一个人的，哎！想当初和她在一起的时候，无论走多少条街，也不觉得一点累！

大部分时间，我都是一个人呆在屋子里看书，看累了就看电视，说起电视，最近看了一部叫做《拿什么拯救你　我的爱人》的电视剧,倒觉得蛮感人的，这部电视剧或许你看过，是根据海岩先生的同名小说改编的，据说去年刚上映的时候还颇有一定的影响。这部电视剧前几天刚刚在陕西电视台一套（我想你们那边肯定是收不到的。）放映，说真的，我还是第一次看这么感人的电视剧，在剧情结束的时候，我都差点为主人公韩丁的命运而流泪了。我没有想到这人世间竟然还有如此坚贞的爱情，可以“只问耕耘，不问收获”地去爱一个已经不再爱他的人，我觉得这种爱太苦了，或许是我目光短小吧。刚刚剧终的那天，我又在附近的书店里找到了那本书，而当我在一夜之间翻完这部让我感动得几次欲泪的作品时，我的感觉除了里面的某些细节描写之外，并没有意外的落泪之感！或许是因为已经看过电视了，在了解了故事的经过之后，再去重温旧事，也只能算作是一种回味，而此时，自然没有第一眼的印象深刻、感人，不过，那本说总的来说还是值得一读的，有好几处我都做了笔录，我希望有机会你也能去书店看看。

荣，你一直都是我最好的朋友，从认识到现在，5年只中，我们之间有过误解，有或快乐，有过矛盾，有过理解，但这一切都过去了，现在我们之间的友情依然如故，这也是我值得高兴的事情。同学们都很羡慕我有你这样好的一个异地朋友，当然我也很高兴的，我希望我们之间的友谊能够天长地久永葆青春。我现在　发、更多的时间是回忆，一个人没有任何事情可做的时候，能够最好消磨时间的方法就是回忆了。在广东的时候，我认识了一个香港朋友，他是一个地道的香港人，家就住在香港的新界，我们的关系很好，他虽然出生在香港，却能说一口标准的普通话。每次我下班没事可做的时候，他就叫我到他的房间里去下棋，或者陪我聊天，将他们香港的事。说真的，我到现在还在为他那种对事业无限追求而又有勇气和毅力的男人感到羡慕。他说他16岁开始出来打工，在印刷厂里作了3年的学徒，然后又作了5年的二手机长，到现在他在印刷厂都做了快20年了，现在才当上印刷主管；他说自己所走的每一步都不是为了钱，只是为了学习，这些年他虽然很苦，但也从中学到了好多知识。那个时候，我总是叫苦叫累的，他告诉我：不要叫苦。对于我们年轻人来说，是没有什么苦的，有没有什么所谓的“累”这个字，所有的就是拼搏，就是去努力地实现自己的理想，我当时特别受鼓舞，心想：《爱拼才会赢》为什么香港人特别爱唱？可能就是这个原因吧。我说你真是个了不起的人。或许这就是香港人与内地人的不同之处吧。他说他以后想当一个老板，到那个时候自己就可以开一家印刷厂了，我说依你现在每月8000港币的薪水，再加上你现在的能力和水平，你一定会成功的，他说，那可不一定，人成功的关键是要踏实，要有吃苦的精神。

这个人我到现在还记忆犹新，他叫吴良哲，一个很不错的名字；今年28岁；有一米八几的个子；平头；很魁梧；当然也很帅。但是现在还是单身。

荣，在你工作繁忙之时，给你谈这些闲杂之事，是不是感到有些无聊呀，真是不好意思，不知怎么回事，我最近变得特别脆弱，任何事情都会去想很久很久的。本来我们男人是不应该出现这类现象的，但我也说不清楚，或许，我现在已经等得不耐烦了吧，我想如果是换作别人，我想也会有如此之想法的。

我去年在网上认识了一个朋友，是深圳人，和我很聊得来的，到现在都快认识一年了。她是一个聪慧的女孩子，和你的年龄差不多，也和你一样的美丽，也有一头性感的秀发。她现在深圳的一家电子厂上班，听说还不错。我和她就如当初认识你一样，什么都聊，所不同的是，我们都是南方人，彼此的差异不是很大，饮食起居亦大同小异；她不很善言，每次都是我先开口，然后问一问一答，我告诉她我们之间的事，她听后非常的羡慕，说也想和我作与你一样的朋友，我说朋友之间最主要的是真诚互助、理解宽容，我和她5年之中一致能够维持到这种关系，关也就在这8个字了，我说你能够做得到吗？她在那边笑着敲出一个字：“能”！

每次周六是晚上，她都会去上网，她对我说她的朋友不多，在外面工作快两年了，认识我之后才发现真正关心和理解她的人甚至没有。我告诉她朋友不在乎多少，关键在于是否真心，她说她现在也说不清楚到底什么才叫做真正的朋友，总之就是每次和我聊过之后，心里就什么都没有了，很开心的，我说你以后就会明白的。她无语。

有时候，我也告诉她关于我和她的事，她每次都说好羡慕，我说这有什么好羡慕的呀，都已经成为过去的事情了，她说能和自己喜欢的人在一起同窗3年，不是件值得羡慕的事么，我就没有那种经历。我当时真是哭笑不得，我在心里告诉她：你太小了，大概还不懂得什么才是真正的爱吧！

这是一个快乐地无忧无虑的女孩，在她面前，我始终找不出她忧伤的一面，她总是微笑着和我说话，好像从来都没有烦恼一样。有好几次在视屏上她都让我笑，我说我不是已经笑了吗？要怎么样的笑才算笑呀？她说看你现在这个样子，比哭还难看。

是啊，我　怎么高兴得起来呢？自从和她分手后，我就很少高兴过，以前我是很喜欢唱歌的，现在也不唱了，只是听，在悲伤的时候，听那些沙哑的歌。

其实，我本不想自己的隐私告诉给任何人的，只是有时候，觉得心里闷，就和盘托出了。说真的，到现在我爸妈还不知道我已经有过女朋友了呢。分手那段时间我特别想回家，有一天，我请假了，都走到车站的售票大厅了，却又走了出来。

我想我心中的一切是没有任何人能够理解的，包括你，最多也只能算作体会，我不想告诉别人，唯有你，唯有我们这样的朋友，我才会写下这般纯洁的文字。

荣，你知道我今后最大的愿望是做什么吗？告诉你吧，那就是想当一位作家。奇怪的是，当我把这同样的一个问题发给我的那位网友时，你猜怎么着？她竟然在一秒钟打出了这个答案给我发了过来。我真的是惊叹死了！我说你是怎么最多的？她说我看过你在网上发表的很多作品，你很认真，虽然我不懂什么是文学什么是写作，但我看得出来，每一篇你都很用心，而且也很感人，我相信你会出名的。我一看到那些淡淡的文字，泪如泉涌。

我至今仍在闲暇之余写些东西，有时候是散文，有时候是诗，我记得当初我们认识的原因就是因为写作，没想到现在却成了我终生的一个心愿。我在网上发表了有40多篇作品，这些作品的电击率还算可以，有好几篇还被推荐成为“精华文章”。遗憾的是，这些作品始终无法发表，可能是我的写作功底还不够吧，我以后最大的愿望就是为自己写一本书，有自己的读者，能够感动一些人。我希望自己的作品将来有一天会在全国各地的新华书店里出现，并且能颁上荧屏。当然，这种想法太过有夸张了，不过我会努力一试的。

荣，最近新疆那边的天气还好吧。看天气预报说最近有冷空气南下，那一定很冷吧，不过身体很重要的，在这个时候，我更想看到你穿上厚厚的棉衣的傻样。

前几天，咸阳这边下雨了，雨过之秋，天气也日渐寒冷，我现在都穿上毛衣了。尽管如此，有时候仍然感到很冷。雨天，我不想出门，就一个人坐在床上看书，看电视，看那些感动人心的爱情故事。这几天天放晴了，温度也上升了许多，白天也可以出去的，虽然眼前全是些熟悉的物像，但总比闷在屋子里要还，起码外面的空气清新些，这样也不至于太闷。

我现在最能做是事情就是等待，等到实在无法等下去的那一天，也许我会选择离开这座城市，到那个时候，我想我的亲戚和朋友也会理解我的。

最近我写了很多诗，当然，大部分都是很难拿出手的。我想你也是喜欢诗的，就用一首诗来结束吧：

回忆，在失去你之后

——给我最爱的人

这是一个我连想都不敢去想的日子

在意念与回味之间

我的心已经沉睡

那些欢声和细雨

怎能敲醒我苦寂的心田？

九月

一个充满着回忆的季节

所有的都已经变成旧的

如此斗转星移　物是人非

在水与火的缠绵中辗转反侧

我没有来得及看你一眼

就走在了一起

在我看来

这或许是一个奇迹

而你

却要让我在枯木残叶中苦苦等待

后来

我学会了放弃

在寂寞的时候

点燃一支烟

让所有的思念和缠绵

随着这口中的缕缕烟丝

慢慢升腾　升腾

于是

我的心与你的心

开始拉开距离

漫长的距离

使我感到思念的遥远

并没有当初想像的那样空旷

我马不停蹄地跑

不顾一切

直到今天

我累了

一个人躺在床上

静静地　静静地

等待

一个人的到来

在首诗是写给她的，当时的日期是今年9月16日早晨。一年前的当天，我和她刚刚相恋，现在转抄给你，也算作是一种怀恋吧。

顺祝：一切顺利！

挚友：启儒

2004年10约1日凌晨两点半于咸阳市北大街三八旅社

-全文完-