这俗称是：女子伤春，男子悲秋。而今，春非春，秋非秋，秋已过，春未来，仿佛谁也不必犯着伤春悲秋的烦恼，更况乎我本是一既不会伤春也不懂悲秋的大女子呢！但是，从前是从前，将来是将来，论现在，我还真正想从日子中体会出一番“少年不识愁滋味”的悲秋悯秋之心来。谁让我对秋天反应出的热爱是这么的迟钝呢？不经历风雨，如何能够成长？——我就是。四十年的秋风秋雨在我的记忆里不过是一些形式上的风冷雨冷，从根本上就从未理解过文字中所言的凄风与苦雨。如今，我却开始恋秋。于是，这悲似乎就从秋字中被连带写出来了。

四十不幸，总觉得四十对于我来说是一道坎一道梁，是命运中不济不幸的大灾年。因为一向自恃自己的身体素质好，即便被流行的病菌传染上过一些不适，也从不急吃药治病，且都能抗过去。所以，我反倒成了最害怕生病的人。要说难免，那么遭遇磕磕碰碰，不弄破这儿，就弄破那儿，外伤多，对我来说却是始终逃不过的，毕竟大大咧咧淘气所致，一心二用，加之性急惯了。以前我从未想到过人的身体还能奇思怪异地生出这样与那样额外的东西来。什么增生啊，增厚啊，肿瘤的，一听就令人毛骨悚然。可是，现在它们却贴切又贴近着我，而且不只是长在别人身上的痔疮，我只略作心理同情就可以的事了。要知道我这才刚四十岁啊，不知前方还有多少未卜先知的暴风雨在等着我。跨在中年之秋这道门槛上，悲秋的心念常常一俯身一低头就使我眉头开始局蹙。

瞧见自己的老是让人惧怕的，不说白发，只说眼袋，我每天都会采取一些补救的措施，而且照镜子的次数也随即频繁。前几天很可笑，看见妹妹有了白发还大惊小怪了一场。我自己平常精神状态很好，倒也不怎么会多想。只是婆婆卧倒床榻这一年多就没醒过来，时不时的公公会打个电话过来就将家庭的正常生活秩序扰乱，感觉爱人藉此随老俱老。我时不时会听到他身心俱疲地哀叹与发喟，难免就怨声载道，甚至想父母猴年马月做错了啥事，是欠了苍天的债，还是另有亏欠与负疚。而我常回家看望自己的父母双亲，瞧见二老因争药瓶也无端能争出恩恩情情，不知道的人该认为要多羡慕有多羡慕，自家的孩子却会忧思又多虑。就连远房的一位姐夫说道出来也是离不开伤感的，而父亲十多年前的一场死里逃生的大病至始至终让人刻骨难忘。加之今年母亲接二连的住院和懒得出门，以及走路的倾斜姿态，愈发让人看到父母亲的老，感慨父母亲的老，真的老了，老的太快，比同龄的老人显老。而做子女的责任心与细心仿佛也多了起来，告诉自己得多回家看看，是的，两天不回家不见到父母亲，不听到电话，自己的日子又怎么能够过得安逸与踏实呢？想想自己的孩子大了，这倒得了些欣慰。

悲秋也许只是一种事物的景象与环境，我真的不是悲秋的人，似乎也没到悲秋的年龄没感悲秋的垂暮，所以承认自我矫情在所难免，然真实之自然事件历历于眼前，怎么都无法使我在这中年之秋笑起来无拘无束，更难得做姑娘时好觉睡到大天亮，婚后有了孩子一心只追求能睡个囫囤觉。现在的状况倒也不是失眠，只是深感觉浅，觉警，这是从前决不能比的。能不悲秋吗？因为我喜欢上了忧郁。以前会认为有些忧郁气质的年轻人是很美的，有成熟内涵耐品的一种值得的感觉。而今，自己却深陷其中，无来由就有了深沉之感。这哪里是深沉哟，分明就是自感悲秋的一抹心绪。四十岁，不来由就想对自己说：多点责任心，该考虑得多些了。不该象个大小孩子似的疏忽什么，遗忘什么，到来头后悔什么。我想，一切的一切只是为了想到就是安慰吧。于此时，我也想到了古代文人那仿佛与生俱来的悲秋情怀。不过，我想到悲，总是会把悲与慈爱、慈善、慈祥这些词汇联系起来。我想，究竟是一种爱吧，是爱的胸怀，是爱的善意，也是爱的坦然……

即使秋是无情的，草木无情，然人有性灵，有悲欢离合，有七情六欲，于是，我想悲秋无妨。纵童子曰：“星月皎洁，明河在天，四无人声，声在树间。”欧阳子方却嗟乎：“思其力之所不及，忧其智之所不能；宜其渥然丹者为槁木，黟然黑者为星星。奈何以非金石之质，欲与草木而争荣？念谁为之戕贼，亦何恨乎秋声！”所以，我能不悲秋吗？话又说回来了。我也决不怨秋、恨秋与恹恹于秋。悲秋嘛，之于我终归象做人当骄傲一样，算是自己给自己的砥砺，期愿能从中领略秋菊之高洁，也就不枉我一篇篇总是写不尽秋，而暂且以《悲秋》权作今秋的结束了。毕竟，这人在初冬，春即可望！季节的轮回又给予我们的信心和希望多着哩！

-全文完-