2010.06.29(二)­

如果直至现在我还不能接受这样的事实，还能怎样呢？看来，挫折还真是一剂良药。些许悔恨，些许低落。但愿这样的挫败感会成为今后我前行的砝码。阿甘的思想或许多少对我有些帮助。我相信的还是生活比较美丽的模样。拜托，别在感叹了。再也许会好的呢？虽然没底，这样的心态会感觉好些吧。真的不要再做个不切实际的人了。不想再只活在自己的世界了。我知道这一切没人能帮我的。再见，那个愚蠢的你，这是我对自己的告别。我想有个新的局面。­

2010.06.30（三）­

钢琴曲，心境舒缓许多。沉默着，心里的小小门，该怎样释放呢？想了很多办法，结果停下来之后还是无法控制。天呐，现在该是怎样的呢？什么梦想，什么理想。泡沫，泡沫了。我要做的还是选择，有人叫我再奋斗一年，有人叫我能走就走好了。我呢？那些终究是建议罢了。抬头看看天空，而我真的不知所错了。在我心里，是想沿着自己想法行走的。所以，我想我会也许坚持、固执些。　­

2010.07.01(四)­

凌晨00:03，辗转反恻。突然真的好想念一群人，好怀念一些事。于是拿起手机轻轻地敲击“亲爱的，我想你了。”群发，或许有些突然，可我想都没想。道一声晚安满足的睡去。真实地意识到其实我变了。喜欢这样真实的心情。仅此而已。­

2010.07.02（五）­

此时此刻，那些可爱的想法又开始在我心中蔓延。其实偶尔想想还真是件幸福的事，至少偏离了那些秽俗的顾虑。真好...　­

2010.07.03（六）­

从没想过，我也会干这样的活。搬货，叫卖，服从，察言观色。什么娇生惯养，什么小姐脾气。在你决定要锻炼时通通都被摒弃掉了。我说过迟早要被打磨成一块玉。磨掉那些傲气的棱角，懂得什么才是生活。每天看着从我身边无数疾步而行的人，突然意识到日子让人停不下忙碌的步履，在我眼里到也成了一道特殊的风景。如果能有一部dv就好了，就能记录下这段体验的日子。很累，很美。很想，很想一个人，一个同样在另个城市辛苦、忍耐的人。我想用我微弱的声音鼓励你“加油，坚持忍耐”。我知道不久，不久的时间，你、我会有个璀璨的旅程。该是表露的时候了。一直我都没有如此这样的释然，我担心，担心我不够你想象中的美好。呵，不知道你是不是也这样担心过呢？于是，我有意无意间都会撺测你的心思来要求自己。其实还真的很好，小小的心住着大大的人。呵、还真是有趣，甜蜜。我决定了，决定按自己的想法去规化。没错，固执也好，孤独也罢。就是这样，面朝大海，春暖花开。我仍然还有这样的心态。希望不会摔得太重。­

2010.07.04（日）­

广场，杨梅汤。热闹，燥热。坐在一个不显眼的角落，听着、看着。这个世界也还有这样的乐事。弟弟还真是该减肥了。我没见着她，。我看了，看了“单身贵族”论坛，文字真是有些魔力。呵呵，突然想起ta的短信这样说道“我要当诗人，回来教我写”。那时捧着电话笑了。这次，我小心地保存着每字每句。不想你知道，所以便成了一个有着悬念的秘密。那天，如果你回来，回到这个小城，见面时我会放在你手里，也许你可以感受到其中的温热。　­

2010.07.06（二）­

路走得久了，就没有了欣赏风景的心情。起初，我以为可以继续做着那个梦。那个美丽、可爱的梦。梦里的每个人都很善良，都很友好，都很可爱。最重要的是每个人都以诚相待。好像我曾被人笑话过，笑话过我的梦。等我睁开眼，那些睁狞的面容，让我心生恐惧。不是的，不应该这样。多少次迟疑，多少次确认。没错，的确一直都只是梦境。可是终究还是被惊醒。　­

2010.07.08（三）­

继续纠结，关了电视，关了灯。只有电扇负了情绪的喘息声，和这维一排毒的电话。黑漆漆的一片。说实话，是开始消极了。什么时候就变成了这样？到底怎么了这是？我跳不出来，那个灵魂的深渊，烤问、质疑。为什么我还不能如从前那般乐观，无谓？我知道那是我畏惧了，那样的心情被自己，被他人给分光。遗憾的还是战胜不了自己，于是把无数可能、不可能的结果都通通套在自己身上。呵，真是可笑。非要把自己弄得满头包了，还心不死。有时我很以你为荣，有时真的很讨厌你的自命清高。不知道怎样给你找解药。我试着，试着找到那条填补我的通道。突然，一阵喧闹，我怕，结果还是不可幸免。分不清，思绪跟着乱掉。恐惧迎面袭来，没有人，没有人出现。从来都没有这样，从前那个你呢？从前那个曾经优秀过的你呢？曾经那些励志的话跑哪去了？天呐。空了，心也空了。希望在不久的日子，我能想明白。邓萍，祝你好运。她们都说你是个幸运儿，虽然表象似乎如此。那么就成为个真的幸运儿吧。某天，一切都会很好，很好的哟。好吧，笑一个。­

2010.07.11（日）­

“我已足够幸福。”突然就好强烈的知足。呵呵，其实这世界没那么糟糕麻。看看，我还能感知这个世界的痛苦，快乐。谁说这不是一种莫不的荣幸。真是何苦要那么愤世呢？干麻要把自己弄到神经衰弱才有些醒悟？当然，不排除那些在生命中黑暗，厌恶的围墙和意外。无论什么时候，无论发生什么，我依然还是两个字送给自己“心态”。不该再强调了的，一个显而意见的社会，心知肚明的现实。要改变的，需要塑造的还是自己。其他那是铺垫。看重与追求的还是实力。­

2010.07.12（一）­

今天，是值得纪念的。可以说是我人生中最朴实的第一次。当拿着那数千人都在追逐的纸币时，想着那些早九晚五的日子，心里好阵酸楚。看着镜子里那张黑炭似的脸，作为女生，我真是苦恼到死。真是，无法论述的疮伤。再想想那些经历，恩，学到了更多书本上没有的东西。可是我不喜欢，毕竟属于社会了。那些人更多充满了利益的盘算，和铜臭的谄袂。呵…还排斥。那些嘴脸看够了，不要了。晚上，“8899”的故事，真奇怪这泪真是有灵气，自己也会跑出来。他们对爱都很执着，真挚。曾经我也是那样的，大概四年了吧。可是我还是放弃了。呵…我以为我会喜欢到老，不，我个人的力量真的太单薄了。我的力量不够了。我放过了自己。我记得她说过“我只要等待，我努力学习，努力让更优秀，学识的自己自信、阳光地出现在他面前”，多么真挚。泪已不止，原来早已被感动。那感情，多么地简单。而我，也想这样，或许可以让我也改变，。­

2010.07.15（四）­

凌晨，又失眠了。对于这样的情形默默祈祷明天别这样了。真是超痛苦的事情。黑夜像魔鬼般肯嗜着孤寂的灵魂，永远无法得到一个回应。恰似一口无人料理的枯井，存在可毫无用武之处。日子久了，便无人再花心思。我想也是理所当然的了。呵，也许是心境的原因。对于读书这件事，选择时无比地无助。真有些开始责备自己。深深自责又不断地肯定，谁都不了解只有这样我才不那么悲观。纠结得快抓不住自己。那个人，传说中的那个人在哪里？“感时花渐泪，恨别鸟惊心”，或许是这样的心情。再或许有个小小的精灵知道我多么渴望某个地方，在我看来那是块净土。知性，学识。我想成为那样的女性。相对独立的人。如果可以，当然要求优秀。到了这境地，已没有考虑自己感情的心情。如果我没有足够的容量，怎去安排幸福？如今当我再和曾经我以为念念不忘的他交流时，才发现原来我爱上的是一段美好青涩的青春模样，随时间飞速的跳动，我们似乎比曾经更有话说，只是都抱以朋友的心情了。这样看来怀旧算不算一件可喜的事呢？无从考证了。如果我做了个不能回头的选择。那么，让我继续那忙碌的日子。我不会再想明天的太阳。只愿再勇敢一点点。­

超人不会流泪，让我暂且这样认为。­

2010.07.16（五）　­

看着我那似懂非懂的标题，竟有些迷惑了。突然意识到那些哲学、人生、道德、价值、荣辱理论性的慨念越发迷糊。已分不清孰是孰非。呵，只怪人类演化得太过长久，污泥就有些根深蒂固的意味了。某角，给我喘息。只求片刻。　­

2010.07.18（日）　­

日子似乎不那么闲适，似乎被我安排得那么些有声有色了。是的，我在试着做些自己喜欢的事，忙碌起来。健身房、羽毛球、工作、床、文字。呵，就差旅行，说起旅行，真是有些懊恼。只是，算了。不久再去吧。我要一个人去走走。一个人感受。­

2010.07.19（一）­

雨落，有一阵没一阵的。现在雨后很少能嗅到清新的味道了，就如这混浊的泥水，叭嗒，叭哒，没有一点开心的念头。有些浓烈化不开的思绪，说不上是关于谁，关于某事。坐下，开始回忆这一天的故事。其实，快累趴了。我的日子如我愿的充实起来，呵。就是别停下来就好。“你想他么？”“你想他么？”这个画面，这个声音一直盘旋我心上，她这样认真的问我。我喜欢用若无其事的态度掩饰心中的忐忒，转向电脑，移动鼠标，沉默一秒，或许平静的语气“不知道阿”。　2010.07.22（四）又再一年，终究没有勇气的。纠结过后，还是决定走掉。被自己打败了，反复思考，反复斟酌，一次又一次的坚定、动摇、再坚定、再动摇、最后狠了心坚定。这些日子真快疯掉，漫长的日子去了又来，看不到头，也料不到结尾。是的，承认自己并不勇敢。真不知自己的选择是对或错。未来这堂课，真的有些力不从心了。不带这样的。又想到那些嘴脸，也许不久之后我也会带上那样的皮面、想想都感觉疼痛。一只言不由衷的针往最敏感处深深地刺下、生疼，没泪的滋味。日子，不是梦境能构架的繁华。而我，终究成为生活的奴役。不久，可能会是个真正的转机。那时，我不会再错过。梦旅人、自在地活着。做些有意义的事。­

2010.07.24（六）­

大雨似乎有些放肆的意思。那浮澡的声音是发泄吗？这样让人要理解些。其实我一直都想知道风的追求是什么？直至现在我还不明白。以后，我不想我的文字里有太多悲伤的色彩。看了友人的文字和状态，为何现在的我们都那么可怜，一点都不夸张。可怜得竟有些不让人心疼了。也许会有人懂得我的意思。当下，不是淡薄二字就能概括的情节。长大了，城腹也随之深了。心、多少丢失掉了最初可爱的趣实。客观地说，不关对或错，好与坏的问题。岁月是不解风情的。都这时候了，该是接受喜欢，讨厌的一切了。呵、我在等，等一个熟悉的声音，然后我便决定去留。我想或许那个曾出现声音的主人早已淡忘，没关系，我是会等的。直至开始去留的那一天。雨，又加大了咆啸。闭上眼…想逃离。­

2010.07.30（五）­

“天气，冷暖不确定。”心情似乎也该这样描述。错综复杂的画面重叠，让我时笑时悲。有那么一瞬自己都质疑该不该再存活于这空间。很久之后，依然无解。让我无解的事情多得可以飞一些上天。坐过站下车再走回去，走着走着就忘了自己到底要去的地方，然后突然停下想很久。永远很笨拙，花很多时间才能找到她们所说的地方。呵，想想自己都能笑出声的我。其实，我只想有一处属于自己的小温暖。­

2010.08.01（日）­

累了，忙活了一天。现在躺在沙发上，感觉哪里能用舒服二字概括阿。呵呵…真的，累的感觉就如不会停步的窝牛。不会有人太注意它要行走的路程，没有人想要知道它想到达的彼岸。但是不久之后才发现它真的一个人走了很久，并且真的不曾停下过，放弃过。呵呵。我一直都想离开，倔强得要死。我不过想离开这喧闹的人群，寻一处稍静的地方，即使放不下很多东西。可是有时就想自私、无理那么一次。放手去追逐。原来我的高墙无比之高大。当下真冒不出什么深邃的字眼了，人已肤浅。那么，就随她去吧。毕竟，真的就那么平凡的一个人。何苦呢？­

2010.08.03（三）­

时间真是不明其状的东西，一个问题真的可以自己纠结很久，很久，自己苦恼，自己嘴里不停念叨，心里打上一个又一个简单却解不开的结。不喜欢群居，但喜欢热闹，喜欢独处，也喜欢聚集打闹。偶尔，自己都不明白性格怎会如此交叉，这个夏天，一直过得都很彷惶，我只想如果能离开就好。贵阳，真的不想，不想去。你在那里，她也在那里，也许不久他也会来。这样的场景位我预想过无数次，没有我的位置。或许海南远一些，就不会看到他她们的情节。也许我会心痛呢。可是，可是，走得掉吗？给我一个希望，让我安心地生活。“鱼和熊掌不可兼得”。当下，我已说不出口，找不到骄傲。是的，一步一步向上爬。总有伯乐，总有欣赏的眼睛。背离阳光，独然开放。呵呵，自己说“i　believe　you!”­

2010.08.06（四）

终于，一发不可收拾。泪水确实是有排毒的疗效。累了，那未来。还是离我好远。

2010.08.08（日）我说过时间会很快的，尽管对我而言，这个夏天是如此的漫长。外人眼里我真的不够成熟，还是个小p孩。一天嗤笑，嗤笑呢。呵呵，外人眼里我的确如此。今日开玩笑“那怕什么，我心理年龄比你大就行”见她笑得那么诡异，我悔掉了。　

2010.08.10（一）有些时候是如此渴望一种理想的状态。当下，会生活一点。青春慢慢后退，过了异想天开，天马行空的季节。　

2010.08.11就如一个不说话的女子，白t恤、牛仔裤找不到任何的华贵，出众。我们谁都还未说出那些话，当然，我在等个未来，与其说等不如说是欲欲跃试，早晚要走的。某天，一个行李包，某辆火车或轮船载着打上心结的我在陌生之城学习。然后再归来。　

2010.08.12　假设这个命题存在，就会有实践者。当然也会有那么些炮灰先躯，必然升华的一个阶段。那颗石心没人能拉回她的强硬。即使是虎穴她也想去探探深浅，在我看来真是不知死活的人。她沉默，心里总有一个秘密。或许只有她知道虎穴其实并非住着虎　

2010.08.14　放不下的，拿起的我通通忽略掉了。真想彻底的醉一次，狠狠笑或哭后乖乖睡去。犹如一场爆风雨，撕喉、狂烈过后又是风和日丽。反而给人一种纯扑清新的感觉。心里总对一个人念叨，说不出口的，无法描述清析的感情。也许我的答案是值得二字　

-全文完-