该来的从来就不会躲过，要走的再怎么撕心裂肺也没见着踪影了。当下，能贴切、简短概括我的情形便只剩无解二字。可是，风早就乱了初衷。以前，很久的日子总会纠结着一个问题折腾自己。于是有些怨妇的心情，孩子的任性。现在，心里已布满尘埃。陌生的地方，陌生的风景。陌生的自己。漫漫长夜，思念依然疯狂，一首歌催我渐眠。好像还有很多要谱的旋律，就依我一人浅吟，暗自快乐，悲伤。小城，我开始想回去了。

因为太疲乏，便不愿再记录这些零碎的心情。我的生活有了个新的起点，我想看着自己再次一步步成长，靠着自己的力量撑住一个太阳。创造一个属于自己的精神空间。我远离了那块土地，便更深刻体会到责任的意义、独立的辛酸、寂寞的面容。可喜的是我已懂得体恤，迁就，忍耐。一个人，懂了许多。今后，我会遇到一个懂我的人。所以我耐心的等待着。花儿向我点头。我终于笑了。

我难过了，我伤心了，我苦恼了。我的脸，好难看。想哭的感觉。在这新城市，我的心似乎有那么点更新的感觉。只是还是有些寂寞，我终于肯说出这个词。真算一个认识了。我发了信息给爸爸，妈妈。他们不停地鼓励我。她们说我能行的。幸福感便满满的注入我的每个细胞舒展开来。呵呵。我眼框湿了，我想她们了，想他们的唠叨，想她们的容颜。当下我一个人洗衣，一个人喝汤代饭，一个人安慰自己，一个人对自己说坚强。我的理想，我所选择的是对的吗？我迷糊了。我希望你们能出现一秒。那谁，要努力！

八点半收操，回寝室洗澡。顾不上形象，也毫无形象可言往床上瘫着。突然发现原来我体质这么耐用，三天中午、晚上都没吃饭也能挺下来。这可是第六天了呢，第一次晚上加班。这正步踢的我脚要拐棍了都。我想家了，我不坚强。我禽着泪，晚上黑没人能看到，再说还操着练呢，也没人注意我这破情绪。这时的脆弱真的可以自行发泄一下下。其实我需要一肩膀来着。只是够不着自己的。小城，可安好？你们，可安好？又是黑寂漫长的夜，晚安。明天还得起早。又是个新的一天呢。

明天正式上课了，来这也有两个多星期了吧。越久就越想回去，就如当初我想出来一般急切。原来我是如此喜欢迁移。受思想支配。我会想念许多面孔。

已正常进行一切课程，我的生活也逐渐规律化，尽管还很生疏，但我想也会渐渐好的。我想在这个并不繁华的城市重拾我的骄傲。说实话我如每个大一新生一般，迷茫不知所措。其实对于学校，我已满足。这不是一个评定的话题，不足已说明未来。有时我对自己说要做一个宽容的人，要对自己狠点。别总关注一些琐事。好像我似乎就是打不败那个潜意识里的自己，突然觉得好强大。室友的感觉我无法揣测，也无法言论。我不清楚她们的心思便无从下口。只是好像我们都很友好都很照顾。而我，依然有空架的感觉。也许是我缺乏安全感罢了。再也许我比较神经衰弱。不敢想小城的朋友，这样我会很难过，很失落，很孤独。我怕这样距离带来的远离感，故事里就被忘掉了。这个我当然会担心。我想妈妈，爸爸。她们就是我温暖的源头。邓与评老师的砍坷半生，冥冥中我相信了命运。我也会努力，我也想从后面超越每个人。maybe　i　have　a　dream。

我与你一样不安，所以我无法接受所谓的爱情。幸福也离我好远。也许这次真的跟自己较了真，封闭了自己的心。就算喜欢我也删掉了仅有的关注。不给自己希望，就不会失落得历害。如今我只能如此强迫着自己。也许我会这样欺骗自己很长一段日子。晚安，明天、你好。

假日第二天，还是没有计划，没有规化。她建议去这个旅游城市游玩，而我却毫无心思。说实话当下我哪都不想去，所以死赖在床上不肯给予回应。突然，我跳起来，决对不是头脑一时发热的症状，这次我肯定。“我要去晨跑”像突然找到了目标，我无比欣喜，她一脸惊讶。我偷偷乐，我赶紧换了衣服出来。一个人的时间，呵呵。也许我有些爱上了这样的感觉。插上耳机，在跑道上走了一圈又一圈，世界此刻是我的吧。有风，有音乐，有阳光。满足，宁静。我思想着更多，心里有了盘算。这三年，要换得一个心安。加油，我依然这样对你说呢。

想着，想着就热了眼眶。有一叫习惯的词，也许我所找寻的就是这样的感觉。天马行空已不属于我这个年龄，当然偶尔的做做小梦也会当做一种享受，但再不会有所期待了。或许这便是心境最大的转变。实在，实在一点居于生活。俗气的说庸俗些，不得不承认我没有想象中的高尚。更随和，更简单。我更看中的还是能力。庆幸，我遇到了给我一些方向的人，也许对我是个转折。或许我能学到更多，我会努力，平凡不平庸的行进。总有一天，我会到达一个花开的彼岸。会很美，很美。有这么一天。

站在阳台上，让风吹干乱发。我想快些睡觉，这次肯定很安稳。今晚参加了她们所期待的难得的舞会，第一次这样的场合。我意料中的不适应，放不开。不知道为何，我还是不那么快乐。有人夸我甜美，有人夸我乖巧。当然有那么些愉乐，不过不足已令我从心底的快乐，室友都睡了。我轻轻地走动，原来我还是学到了东西。这两天好累，跟着学姐上了两天课，原来我有伯乐。妈妈说我总会遇到贵人在我迷茫时出现。逐渐我有些相信了。给我两年，给我个跳板。我可以双赢。

给自己一个大大的奖励。自行车，我攻下了。呵呵，真棒。有感觉的时候我便会有所记录，那只关于内心的反射，异于生活中的那个我。慢慢的，我已适应一人在外的日子。碎花吊带的随意，干净整齐的严瑾，更懂得聆听。当下，我对未来更有期待。女孩，过了十二点，我会给你说“生日快乐”十九，我们还有三年得相依为命。

总有那么些时候，我显得无比惆怅。他们总会问我在思考什么，而我总以微笑不语做回应。事实上我自己都不知道那时是怎样的状态，放空、放空。那些一帮子人，我还有些质疑的。他总给我灌输那些积极的思想，我能如他们一般继续吗？我并不确定。我越来越想回去，那些小道，那些可爱的面孔无数次的出现我的梦中。

我不再有顾虑，我相信了这样的团队。“识时务者为俊杰”我相信我的眼光。

明显感觉到不再那么依赖，一种已达的效果。已习惯，已认知。在心里要去完成的越来越多，想说的便越来越少。告戒自己以后要少上网，别显得那么空洞。早些睡觉，早些起床，这样才会有更长久的资源。别太省，尽量一日三餐。才会健康。曾经那么向往大学的你已醒悟，更重要的是社会实践。你早已明白现势的厉害，我知道你那么牵强的在接受着。我知道你很坚强，我想要你这样保持下去。总有一天，你会笑着留泪。因为你已获得！所以不要害怕，从明天起做一个幸福的人。

看了从前的文字，想了从前的自己。突然没有表情的呆滞了很久，好多画面一幕一幕，沉沉浮浮在我心里叫嚷。对于那些生动的词语我再没有了灵感。更显麻木，无畏。其实事实上并非这样，我明白只是自己借口罢了。她们早已躁动不安，磨磨叽叽的喊着要一位男人。看她们的表情，无奈的笑了。此时我有些鄙视自己的理性。呵呵，又开始胡言乱语，没有思路了。某刻我真不愿意去忍耐，迁就。可是我却越来越懂得这样生活，每天，每天。静下来，就会泪流满面。有时我打心里看不起如此的自己。于是，我便想快些回去，回到那个安乐，平凡的小城。会有人嘲笑我曾经的决定的，当然，无可厚非的。而我知道自己的行为就好。就这样，不那么在乎了。一直，一直我都那么孜孜不倦的鼓励着自己，那么固执，那么倔强，那么好强。这下，似乎累了。突然想休息了，发现还是个奢望。三年之后，我又会有怎样的格局。其实我比任何一个都要期待的。朋友，家人，将来的爱人。再多加一个想象，让小小微妙的美好转圈圈，我骑着小三轮就来。呵呵，快乐，美丽。我所给你的希望！

想了许久，还是决定写些东西再睡，便安稳。对于追求，一点一点散开，如化入水中的墨滴逐渐淡去，甚至发现不出痕迹。就在这几分钟的空间，我想说很多，有的没的。结果，却没有丝毫具体的事清晰出来。于是，便停了这嗒嗒打字的声响，关灯睡去，不停的催眠自己。轻道声“good　night　,kid!”

我都会觉得这样的自己冷静得害怕。那一刀下去的伤口，鲜血有了最有力的证明。他们都以为我应该要哭得很厉害才对，结果我却笑着看着那残破的手。“本来觉得好痛，可是你的表情和你的遭遇完全不搭，干麻还笑着说痛阿？”她有些迷惑的望着我，呵呵，我捂着手笑而不语。其实心里真的很恐慌，因为这是第一次的事故，对我而言还算严重的。只是在医务室，医生拿着那白得并不可爱的棉签蘸了酒精往我伤口处擦式时，我无法忍受那样的痛，终究还是哭了。我使劲往她怀里奔，第一次那么无助的感觉。对阿，就应该勇敢一点的。痛了之后自然会好的。就如生活一般，不去想便不那么明显了。阿，现在的我好想快些回去。我亲爱的家人，朋友。心心念念。

我终究还是没有完成“沉沦”的报告就想睡了。我不知道这样的行为有没有价值可言。我不知道我在坚持些什么。看着小碎花吊带的自己，有些无奈。没想到那么多岁月竟这样过来。可是到了今天，我还是无法确定未来。对于生活，我不如学习学习阿q，那样的精神胜利法。夜已深，晚安，早些休息。

如果你懂得，你会支持我。

这样敲击的动作，重复了好几次。还是觉得没必要，可是我是必须要这么做的，要寻找我的信仰。一天，一天慢慢感觉到自己的心愈发冷却，冰凉。突觉恐惧为这样的一个自己。我坐下来，想整理，整理自己的头脑，问问自己是不是还不够积极？看来我已失了主见。

今天寝室研讨会，让我们更进一步了解彼此，了解自己。其实我轻松了许多，释然很多。我们似乎第一次敞开心很认真的指出对方的不足，没有不愉快，没有矛盾，呵呵。很好，很好。希望我，她都能改掉自己的坏毛病。其实蛮开心的。桂林晚上的风总会很大，穿着睡衣坚持在阳台上吹冷风，她们都些许不理解，其实我只不过想清醒些思考问题。关于星座，她们总是很有兴趣，并且总会读给我听，呵呵。双鱼座似乎很多情，似乎最近会有桃花，她们这样给我说。我笑得如此自然，“好的，那我等着我的桃花”。每次我都能应付过去，记得在来这之前妈妈就意味深长的跟我说，这三年最好别把时间花在恋爱上。恩，可以的。完了，又不知道在胡说些什么了，寝室的小女人们都说邓萍好笨笨，不得不承认我的左脑真的不怎么好使。对于生活，我想不能再孩子气了。就算孩子的的心还没消褪，其实也挺好。不想太累，趁着还能小小孩子的时候赶紧放放，以后或许真找不到当下的感觉了。嘿嘿，晚安。

有些事是得在一个人的时候我才能够做的，比如看书，比如写作，比如安静反思。今晚没有上自习，实在不想。正好因为眼睛发炎多了个借口，于是自己宁静了一阵子。突然想起今早有人叫我说心情感悟，我能肯定的是他一定花了时间看过我的文字，不然也不会知道我的怨妇之痒。呵呵，只有在这才能看到我的闲言碎语。所以并不意外，在这里更真实一点罢了，客观的说我也有那些可怕的情绪，慢性杀手。从不流露于外人前，于是找个领域悄悄的释放。因为我以为没人会耐心看完。殊不知其实不是的。去医务室的路上，突然似乎想通了些事。以后要常出去走走才对。晚上没接到门位哥的电话，我想回去得给他带点东西。很多人我以为会记着我的，结果是有事时才有短信，有些人我以为是不会记着我的，却时常给我短信，电话。慢慢地我更了解了生活，并非是按我想像的进行。是该真的长大，不能太痴迷于故事中。

此刻是焦虑的，原因是严重了的眼睛。苦恼，这心灵的窗户也太红艳了点阿。真是伤脑筋，痒痒。这个时候更是想回家。以前这样的情况，爸爸会看紧我不允许用手揉眼睛，而我总是不理会他的警告，趁他不注意就使劲揉揉，换得眼睛暂且的舒坦。现在发现以前的我多么的任性。不懂得疼爱自己。当下却不敢再如以前那么无俱，任何一点痒痛都让我无法集中精神，无心思搭理其他人。其实这样的表现并不利己，突然就低落得不行，人终究躲不开大脑的支配。于是赞且消停几天，不怎么说话，不怎么言笑，把自己扔书里，看那些文客对生活的阐述，然后拣得自己在生活中所丢失些许本真。我开始重新思考生命，人性，生活，感情，道德，荣辱，礼节。似乎又有些豁然开朗的思绪，然而却难以描述出来，这也挺遗憾的。那些深沉的东西我注定不善表达。“我从草木身上得到的只是一些人的道理，并不是草木的道理。我自以为弄懂了它们，其实我弄懂了自己。我不懂它们。”这只是一个简单的体现。然而，还有很多人不明白，糊涂着。

-全文完-