“任时光匆匆流去，我只在乎你。心甘情愿感染你的气息，人生几何能够得到知己，失去生命的力量也不可惜....”“你的背包，让我走得好缓慢....”“伤心的都忘记了，只记得这首笑忘歌，这一生只愿只要平凡快乐，谁说这样不伟大呢？”“这是一首简单的小情歌，唱着人们心头的白鸽，我想我很适合做一个歌颂者，当角边的空气转了，你知道就算整个世界颠倒，我会给你怀抱....”那年我们时常吟唱的歌，那年我们还信誓旦旦的居于生活，那年我们对未来还显得很洒脱，那年我们还在夜晚放自习时在路灯下互踩对方影子，大声高歌，笑得没有形象，自我。那年我们一起簇拥着抢厕所，那年我们也为了鸡毛蒜皮的小事生气，争吵。那年我们为了高考互相鼓励，相互煎熬。那年我们也曾借酒消愁，以歌解忧。一幕幕小小的片段，一个个清晰的人物，一字一句，也许这便是不可言说的幸福。此刻在异乡静默，缅怀。曾经我那么执拗着一定要出来，远离温室的呵护，以为可以自己茁壮成长，撑起一片独属的蓝天。确实，那时的我固执，想方设法要离开那个温情，熟悉的小城。因为喜欢海，却偏偏没被分到自己喜欢的城市，起初确是沮丧得不行。我是随心的女子，偶尔抬头看天都会有流泪的感觉，自己都不会知道缘由。我喜欢张爱玲明事理。那么清楚，明白的活着也许甚觉疲惫吧？也许她的文字会悄悄的吐露着那些人情冷暖，我总会想起很久很久以前的故事，说起似尤为古远，那些思绪慢慢悬浮于脑际，除了呆呆傻笑，便是满足。几度轮回，不变的是零碎不完美的过往。喜欢一个人坐公交，靠窗，只是来这之后便很少再这样做，因为还并不了解这“山水甲天下”的城市，兜兜转转，还是迷迷糊糊，大多时候是不愿太过清醒的，至于那些还触碰不到的盲区，暂且消停，消停。偶尔心的确是疲惫的。如果某天我失了这记录的习惯，也许我的心也渐属石头般冰冷，厚硬。­

一路走来，得到的、失去的，早已沉淀。老去的年华，稍问一句安好。希望能一直有着孩子的心态，别计较太多，累着自己，扭曲着那并不庞大的心。别随着日子而失掉本有的热情。在我看来没有了沸腾的血液，就失了活着的意义。待花开时，才懂得孕育的幸福。我想大抵这才是我要的结果，那些人、那些事我已逐渐接受并试着融入。她们一月初就放假了，想想我是最晚回去的。现在想想原来的初衷竟那么可爱，理想。不喜欢终究还是不喜欢，无法排解。“不懂你到底在想什么。”这是她们对我的感觉，是的。的确这样子，我也明白。这样的评价让我猜测，其实很模糊，却也明了。思想的挣扎与动乱，偶尔叫我难以支架，更不愿说，其实只是害怕，害怕被同情，事实上我更愿意彼此更多透明，只是太多人我还分不清，于是死死的抓住自己，保全的是那颗不安的心。不懂也好，明白也罢，那条路还很漫长，很漫长。要认真的做每件事，这是我现在对你的要求。安！­

猛地想起，我与他快有四年的时间没再见过彼此，偶尔通电话，偶尔网上闲聊，偶尔短短的关心，我依然清晰记得那时他年少的样子，清秀干净瘦高。爱看小说，爱上课睡觉，甚是可爱。该承认的是那年我确是喜欢那样的他。等我整理旧物时才发现原来曾经与他有关的东西还那么完整的保存着，看来再次证明执着在我身上的潜力尚未消减。与以前不同的是我可以很平静的再慢慢翻看这些旧书信，旧相片，温习那些老去的年华，不再沉重，悲叹。浅浅的笑，然后某天我会选一处土地把这些青春藏好。常常这样随心的做事情，仔细想想，有能够回忆的片段也足够幸福。当然这也因人而异，此刻我并不清楚我的想法，也许回去后会愈加明白，生活在别处！brve。一部好的电影是可以输换新鲜血液的，拉垄人才的智慧，所谓仁者见仁，智者见智了。原来我也喜欢这样热血的片子，慢慢地那些想法在我心中滋长，但愿不那么坎坷。规化，近期的，远期的。小窝牛，要有耐力噢！你要相信你是相当有潜力的，潜力股，努力升值吧。­

12月眼看就又要落下帷幕，昨夜星辰昨夜风，微凉。那封从西藏远足的信件终于到达我的手中，不激动，只是高兴，出于欣喜。淡淡地，淡淡地感受，品读。这样的女子真叫人无可奈何。那些曾有的执着被什么摧毁？远了，还是远了。冬至，没有狗肉，没有家人，没有熟悉的朋友，幸好有暖暖的太阳。零碎了一个早晨的记忆，来来去去，思来想去，我终究是愚笨的。风，没有根。它懂得流浪的情调。年轻，不知是过去的肤浅还是现在的尘浮。如今眼前已渐渐模糊，安好或纠结，但求心安。梦想，激情难灭。与她不一样的是我更想收获的是内心的丰翼。物质固然是生活最坚实的保垒，这个我也并不否认，当然毋庸质疑。适可而止，再坚实的保垒没有了泥石和经营一样会被风吹雨打，直至跨踏。我还是喜欢自在一些的生活。那些谄魅，那些攀比，还是避免不了。从挣扎着难过到慢慢平静，早已暗淡。至于舞会这样的事她永远都比我热情。说实话，我还是不怎么喜欢。那样热闹的场面，我是怀着学习的心态去的。做个内心强大的人，从当下开始累积。­

化悲愤为食欲是件愚蠢的事，劳命伤财。­

“有了过程，你还怕没结果吗？别怕，有我在，以后我就是你的精神支住。”我给她的力量。我深知力量的影响力，对此深有体会。这几日有太多想法在心里盘旋，没有对任何一个人说，总认为还不到时候，我总这样，不知默默地做是件好事还是自增苦闷。其实无助经常突袭，与此斗争我所要打败的小怪兽。看来南宁之行又得搁浅，得失让我思考。下午，因为要寄出那封信件，决定一个人出去，顺便散散心也好，幸好是个灿烂的日子，一个人就好。公交，靠窗，阳光打在脸上，是的，很久没有这样随心的做事情了，在车上才想起地址竟给忘了，也不明确到底在哪站下车，对于这样的自己，无奈的笑了。我想以后，或者用不了多久的时间就不会再有这样的事发生，当然这也不确定。看着车窗外后退的陌生风景，沉默了，不知怀着怎样的心情，在一个自己认为应该下车的地方随着人流向外涌去。和着阳光，晃悠着，虽然还不知道邮局的具体位置。拿起电话，不想求助，永远这样逼迫自己去寻找，也终于明白无助的空白，好像要变成超人一样，白色大衣显得格外耀眼，路过时忍不住看看镜中的自己，俨然不是刚来时的模样。呵呵，我真的想要回去了，一个怀旧到骨子里的人，都匀小城，纯粹的记忆。在路口，红灯还亮着，人群已散去，没有任何不妥。在我看来桂林的红绿灯有摆设之嫌，在我身边有对外国夫妇，唯有他们与我站着没有离去，直至绿灯亮起，一件小事足以反映一个现象，让我不安。居安思危也许也有这层意思吧。走过一条条街，一个又一个路口，还是没找到邮局，终于拿起电话拨了出去，结果没电挂掉了，看来有些事注定要自己解决的。为了鼓励，买了大大的三明治自己品食，去吃自己喜欢吃的东西，因为从明天起我决定就不再随心了。对自己狠一点点，以后总会好的。虽然不得不承认确有几分委屈。不了，不了，通通过去了，要学会照顾自己了，以后要自己走一段更长的路，欣赏更多的风景了。就如上车前看到那条乖顺的小狗，它惬意的躺在太阳下静静睡熟的样子，这样的场景也会让我愉悦一阵子。那些烦乱当然可以自己解决。所以还是不愿说，这就是你永远不知道的心事。笨笨的孩子，让我拿你如何？算了，我放手让你去摸索，就算碰了壁，也至少会懂得。那么你也没有挥霍，适时的时候我会给你大大的鼓励，我知道那对你很重要。似乎她们比自己还关心感情的事，我想是不是真的太固执？三年，就三年，三年之后我一定会试着接受，那时才会安心一些，我想她会明白我的行为。所以现在的我更专注投入。所有所有，只为换一个安稳。才发现真的写了很多文字，我认真的看了一遍原来的字句，眼睛被浸湿，温暖也酸涩。已长大，一个不争的事实。老去的旧时光，在心底反射，生根。­

好了，第三次翻门。安全，我想要早早休息，好像感冒了。晚安，好梦。我想回去，好久没闹闹了。不是那样的我，该回去了。心软下来，别太让我知道你们早已要回去了，那些故事还有重复！滴滴嗒，你看不到的美丽。­

有些日子没写写了，有些疏离的。再不久，就能回到那可爱，温情的小城，去了就不想再回来，又是孩子的心情，呵呵。怎么可以呢？看来是那么些急切的，行李都在预备中，我想回去后也会有一些人让我心心念念，会是这样的。关于困难，关于挫折，赞且还能一笑而过，也不清楚能维持多久。过程，也要结果。忙碌，我还是喜欢忙碌的，那样就不会失眠。“报喜不报忧，你累不累？”对于这样的提问，只会笑，然后无止静的沉默，对，有些事是无法说的。­

想起前不久她给我的留言“你的文字感觉淡淡伤感。”“一直淡淡的。”无法浓烈，新年，妈妈的希望是我的学业更上一层楼。新年，让我又多了些故事，每个人，每个场景，都被我唤为记忆。离开那小城是必然，以我的性格，再重新选择，我想结果还一样。我明白地笑，对于她的行为，无言以对。表里不一是那样的吗？呵，赞且保留。其实早已习惯。我知道原因，只是还是恶心，反胃。以后并不希望再用伤触的笔峰记叙，但偶尔允许无病*吟，只是偶尔。西藏他的电话我还是没接到，抱歉，新年快乐，扎西德勒！邓萍，你是个幸福的女子，温暖的家庭。­

看来不适合自己上街，搞不清楚状况。冷风肆虐。从第一层到最高层，走走停停。等待她给我送伞来。我不知道这样的坚持是否会有回报，如果放弃，当下我本可以生活得更富足。本不用在这陌生的街头穿梭，本不用感受辛酸，凄凉，本不用省吃检用，本不用抵抗她们不解的眼光，本不用那么疲倦，本不用眼含泪水。无数个时刻动摇着我的理由分分秒秒都可能把我击垮，让我屹立不倒的理由只有一个“明天会更好。”的确，现在的我是逞强的，实际敏感的心经不起一点点质疑的，这便是我急于回去的原因，让我缓一缓情绪，理理思绪。­

这样的早晨，没有阳光，有风，有细雨。想写一首诗，给那个未曾言败的你，或是欢喜，或是满面泪水，都值得我依畏在你厚实的肩膀吟唱，那会是怎样的美妙与安然？当然，总有一天我会细细给你诉说那些游浮于世俗之外动人心炫的小美好。痛定思痛，爸爸说过同样的错误犯多次，那就是小笨蛋。呵呵，如今已明白。看了她文字，心里稍许平静，是的。在现实之外的我，如一首歌，自在，闲静。无论在什么舞台，都有一个特定的角色，场景变换，角色随之演换，从忐忑到释然，从不安到习惯，这样挣扎。­

由于忙碌，由于冷空气持续，由于烦锁，由于懒散，由于情绪，似乎又很久没动了。有那么一阵子就不想再理会所有，所有。始终想不明白有些事情的本质，但又一清二楚的晓得。太多事看在眼里，压在心上。原来无论怎样的人都是如此平凡。今天似乎有了些眉目。终究是有差异的，生活遮住了半只眼，总是似是而非。我敢肯定，很久以后出现在你面前的我还会有孩子般的眼神，依旧，依旧。原谅我是个偏心的人，温情是仅限的。­

我一直努力的去找到一个平衡点，又急切想暂停某种多余的想法。你要明白，这过程是要有的。如果没有挣扎，怎会深刻呢？正如我不再阻挡，让她暂且去受伤。某天她自然会明白生活更真实的姿态。是的，我始终认为欲速则不达。我想表达的并非是这些，呵，算了。本简单，何复杂？要好好的睡觉，想不了那么多。我记得你是个爱笑的女子，我听说她喜欢你爱笑的容颜。别了，别了，在心里画个叹号。你自然不会懂正如我不那么融合你的言辞一般，也许日后会有个切合点。行走，成了一个幸福的动作。­

课程告一段落，深呼吸。都回去了，我的心动乱不安。买票，准备行李，这些过程都足以让我感慨许久。一种不知形状的心情，不喜欢大起大落的起伏。冷风，冰雨，这样的季节就给了慵懒更好的借口。热水脚成了一件最享受的事情，身上的肉也在茁壮悄悄的滋长，我察觉到了。看来，我还是改不化悲愤为食欲的坏习惯。理性？何解？­

我确定我真的不喜欢那样的一个人，如果不这样想，会不会喜欢一点呢？低头笑自己可笑的想法。“容忍的人其实并不笨，只是对自己残忍。”又拼命去思考残忍、容忍的定义。似乎进入到了一个死角，走不出，也进不了，每每都这样。这样的天气，总适合冬眠，寝室开始一振说话，“以后这样的天气叫我上班，要死掉。”“以后生活所迫，你就不会这样想了。”我沉默着，人都是被逼出来的。无奈也理所当然。当下，我们还在象牙塔里沉沦。危机感自然浅薄。对此，我持中立。回家，妈妈，爸爸，温暖。在我心里始终无法更改，确是固执。你的电话又没接到，遗憾。

-全文完-