回　忆

这是你离开我的第365个日子。刚好一年的时间。今天的你，过的还好吗？是否和我一样无法成眠？是否一样在网络那头写着自己的文字，构筑着自己新的梦想？

昨天，你知道吗？今天我睡了整整一天，没有去工作，没有看书，也没有吃东西。一个人躺在床上，醒了又睡，睡了又醒。我的脑子里一直上演着那场离别时候的戏。我还清晰地记得你含泪的笑容，记得你说话的样子，也记得你和我的约定。你说，五年后，我们会再见的，不管你在哪里，我都会去找你……

又一季的风，从门前吹过，卷走了门前飘落的树叶，也带走了我所有的相思和无奈。期待与你相见的日子，等待一个未知的结局。我们的约定，到今天你还记得吗？虽然只是这样的一年。但在我，却仿佛过了几十年那么长。等待的日子，在时间的长河里，慢慢沉淀。我的心，依旧停留在那个落叶飘零的秋天，一地的落叶残留在泞泥中。

这里的天空忽然飘雨了。是我们都喜欢的细雨，缠绵而忧伤。像我的心情。一个人走出来的时候，没有撑伞。就那样任雨丝滴落在额前的长发上，然后，顺着发尖往下掉落。我的嘴角尝到一丝苦涩而咸的味道，我不知道那是什么滋味，但是却分明感觉到眼睛是热的。于是，我想，是泪水流下来了吧。那些不争气的液体，总是很喜欢在一个人的时候流出来。还好，是一个人，不会有人难过。

我还记得，那个多雨的城市。我们总是一起撑着同一把小伞出去听雨。我们说好了，今年的这个时候，我们要一起去杭州听雨的。我没有去，你也没有去吧。其实心里是很想去的，而且也做了打算。但是最后因为生活的关系，到现在还是没有去成。以后，也许会去。想去那里看看风景，也许，一个人走走，或者可以多一些感悟，多一些平静。

昨　天

又是秋天，秋风卷起飘落的树叶，轻舞飞扬着去向远方。回忆，你在他乡还好吗？屋后的枫叶都变红了。红得像火，红得似血。我记得，你是喜欢枫叶的，可惜这样美丽的枫叶，你却无法看到。

你说过，你最喜欢枫叶了。你还说过，你要带着我一起去枫叶之国结婚的。你说，要牵着我的手，走过铺满枫叶的小径，走进枫林深处的古堡。古堡里有用红色枫叶铺成的红地毯，有红色枫叶制作的吊灯，还有穿着红色枫叶服装为我们祝福的人们……

秋天，原本是一个丰收的季节。可是我们，却在这样的季节被迫分开。从此人隔两地，相见都不能够。原本我们也想着等到今年的秋天，我们的爱情也是会有果实的了吧。但是…我忽然很害怕秋天的到来，因为天冷的深夜，你不在我身边，再也不会有人为我披上大衣，不会有人握着我的手，对我说，让我给你温暖吧，这样你就不会冷了哦……

回忆，请原谅我一直都不曾和你联系。我知道，你一定很恨我的。在你最需要我的时候，我却选择了离开。其实这些日子我过的也很痛苦。离开学校之后，我就被带回了家。父母限制了我所有的自由。电话线被拔掉，我所有的信笺也被没收。我想了好多办法想和你联系，但是结果还是无奈。

我把自己关在屋子里，什么都不想做。但是当我一闭上眼睛，我仿佛就看见你站在我的身边。我伸出手来，想要把你抓住，手里却什么都没有。只有风从手指间穿过，什么也不留下。我不愿意看到父母亲人，他们被我们伤的很深。从他们躲闪的眼神中我看的出来。我甚至有一点恨你。如果当初我们都理智一点，也许今天就不会是这样的结局了吧。但是，当我想到你的好，想到你为我付出了那么多，你对我的爱就替代了我对你的恨。

我才发现，原来我是爱你的。我是真的真的很爱很爱你，你知道吗？

回　忆

我以为，就算全世界的人都误会我，至少你还会相信我。我以为，就算全世界的人都离开我，至少你还会陪在我身边。但是，我始料不及的是，在我最需要你的时候，你却也离开了我。我真的好痛苦。我问自己，用心来爱着的人，就是这样的吗？无言，除了沉默还是沉默。

生活中，我开始遗忘语言。面对陌生人，我说不出来一句话。面对亲人朋友，我也不想说什么。我害怕知道语言背后，会被人认为是虚伪。所以，我不再说太多的话。只是沉默地面对着一切。我知道这种能力的失去。对我而言是致命的，但我却不想回头。

春天，万物复苏，而我的心，却一直沉沦在那个秋季伤感风的边缘。我不知道自己该怎样做才是最好的。最后，我选择了流浪。我内心中一直有个声音在对我说：你是不属于这里的，你是属于远方的人，你的梦想一直在远方，你无法停留，也无法为谁而停留…于是我跟着心的声音走，一直走着。从这个城市漂泊到那个城市，从这个角落流浪到那个角落。

我从事着不同的工作。每月拿着微薄的薪水来养活自己。然后，等到有了一些积储之后就选择离开，继续着自己寻梦的路。某一天我来到了这个城市，就开始在这里停留。一个走了太远太久的人，最想的，就是能够停留下来。在我而言，停留都是一种奢望的幸福。

春天过去，夏天过去，而秋天还是来了。一地的落叶残留，漫天的落叶飞舞。很多时候，我感觉自己就是风中的那一片落叶。以最完美的姿势从枝头飘落，随风轻舞着飘向不知名的远方。我不知道风会带我去向何方，也不知道自己该去向何方。

生命是一种漂泊，永不停歇。

昨　天

我常常地，一个人对着窗外发呆。心里想着，也许在某个时候，你就会像以前一样，忽然出现在我的眼前。我一直都坚信，你会出现的。但是，我从春天等到夏天，再从夏天等到秋天，我深爱的你，还是没有出现。是否你真的已经不会再出现？

我期待着你会在秋天出现，却也害怕秋天到来。那个秋季的伤情，那个秋季带给我们的伤痛，我一直都记得。我害怕当你出现的时候，我们又要分开。我好害怕那样的离别。你含泪的双眼，伤痛的眼神，颤抖的双手，我害怕自己无法放开你。当你再出现的时候，我们还要分开吗？

今天的夕阳也很美丽，却只有我一个人欣赏。看着夕阳渐渐落向天边。我仿佛还听到那次你在山顶对我的说话。人们都说夕阳美，其实最美丽的时候却是夕阳下沉后的十分钟。天空忽然少了太阳这个炙热耀眼的光秋，但它的光芒却并没有消失，它的光芒从云彩背后折射出来，那样我们就能看到很美丽的晚霞。夕阳是美的，晚霞是美的，有你在我身边的时候，我心里也感觉好美好美哦！

是否，你也在另一个我陌生的城市，一同看着这轮美丽的夕阳？是否，你也在遥远的地方，思念着你深爱的我？是否，你对我的爱恋还一如从前？我好想知道你现在过的怎样，好想再见到你。抚摩你长长的头发，好想你再拥抱着我，让我感觉有你的幸福……而你，我深爱的回忆，你在哪里？

夕阳落下去之后，我还没从想你的思绪中回来。我把思念和祝福放在风的边缘，捎风送去给你，远方的你，是否能够感受得到呢？我的房间里，插满了红色的枫叶，看着它们，就像看着你在我身边一样。你说过，不管你在哪里，你的爱都会留在我这里。翻看着你写给我的信笺，里面记载着我们曾经美丽的点点滴滴，往事不会随风飘逝，因为你，一直是我今生最美的回忆。

回忆，谢谢你，总是带给我那么多的感动和爱，也许用我一生都无法收藏，但我会一直记得你，记得你的爱，记得你的好，你是我今生不悔的知遇。

回　忆

来到这个城市。我为自己找了一份喜欢的工作。还记得吗？我说过，一直想在咖啡厅里工作的。我喜欢那样的环境。幽雅而浪漫的环境。每天可以看到许多陌生的面孔，可以看到许多富于创意的故事上演，也可以和很多的人们交流。这样，无形中就有了一个很大的圈子可以交流。

我并不是一个很喜欢孤独的人，甚至是害怕孤独的人。我喜欢在人多的地方，寻一处只属于自己的小小地方，做我自己喜欢做的事情。我的一切和别人无关，别人的一切也与我没有多大关系。我们都是互为牵系的一方，像树和藤一样，彼此成长，彼此纠缠。也许，人与人之间，唯一牵系的，就是那样一份共同的温情。人与人之间，不需要太多的沟通，有一点相同的经历就足够。

有时候，客人很多，我的工作会很忙。忙得连看一眼落地的玻璃门外都不可以。但也有许多时候，不忙的时候，我总喜欢看着落地门外的人群。人群脚步匆匆，所有的脸孔都是陌生的。每个人都在为生活努力，只是我真的很想他们会有些时间停留下来。

想着其实我也是一样的，在彼此还来不及珍惜的时候，我们就已经擦肩。如果，当我们找到了一个自己真爱的人，是否我们会选择为了彼此而停留下来呢？或者谁也无法为谁停留。生命太匆匆，太多的时候，我们都无法停住脚步，即使我们停住脚步，要离开的还是会走的，就像爱情，当它要走的时候，无论怎样挽留，它还是会离开。

所以，想，既然是这样的规律。那么，就该要顺其自然的。留不住的，就让它走，就像天边的星星，摘不到，就要学会放弃。也许，放弃也是一种美。一种带着残缺的美。但却是真的美。

昨　天

我终于学会，不再为你哭泣。我终于学会，不再为你不在我身边而难过。我终于学会，毫不关心这结果。我终于学会，拒绝你不会伤痛，我终于学会，自己独立生活…我想，我终于学会了好好生活。这个世界，不会因为谁离开了谁，就会变的失去色彩。没有你的日子，我想我该更好地生活下去才对。你也是一样。

我们是生活在两个不同世界里的人，是无法在一起的吧？我说，是风把我们吹到了一起，就注定了我们有这一份缘。又是风，把你我吹开的，但风却吹不走，我们在一起的快乐幸福的点点滴滴。那些有你的日子，是我今生最美丽的回忆，我们守着它们，直到我可以真正忘记你，重新生活……

其实，我已经在试着忘记你。因为我知道，我们之间是不会有好结果的。我们在这个本该为了理想为了父母亲人和老师朋友的期望而努力的年龄好好努力的，但是，我们却过早地品尝了还未成熟的果实。所以，这最后的属于滋味的罪是该我们慢慢背负的。

那时候，我们都还很年轻。犯下的错误，是可以原谅的。但是现在，如果我们再继续犯同一个错误，我们却是不可以原谅的了。我们都该要像年少时候，多想想自己的未来，多为生活和梦想努力。这才是我们现在应该做的，也是每个处在这个年龄段的人都该做的。而对于感情，对于爱，那些东西都离我们太遥远，现在的我们，没有必要想的太多。

我们该要走出来，重新看看这个世界，重新找回自己。你看，这窗外的阳光还是这样温暖；小鸟还是一样唱着自己喜欢的歌谣；树叶在风中依旧保持着自己独特的姿势，随风舞蹈…这个世界是平静的。你不要和它为敌，你需要的，是以同样平静的心态来面对生活，面对一切不可能的一切。

我想告诉你的，没有你的日子，虽然有些无奈，虽然有点心痛，但还是这样过着。没有你的世界，也一样会是以前那样美丽，甚至会变的更美丽。我们都是渺小的，这个世界少了谁，并不会因此而影响谁的生活。一切，也只是这样的……

回　忆

我终于知道，你已经不再爱我。这不是我早就预料到的结果吗？为什麽还会有心痛，还会有失望？但我想，我终于是可以很潇洒地对你，对我们的过去说再见了。我们都是在路上走得太匆匆的人，在上路的时候，我们相遇，携手一起走过一些日子。但是，今天，却是我们要告别的日子了。你在我生命中的旅程已经告一段落，现在是我该要一个人走的时候了。所以，不是你要离开的，而仅仅只是，我要你离开的。

离开我，我相信你的生活一定会过的更美丽更精彩。这样就足够了吧？离开你，我的生活，也是可以过得很好的吧？至少是可以很平静的了。不会再为一个人苦苦等待；不会再为一个人担心；也不会再为一个人牵挂。是的，不会再在天冷的时候为谁披上我温暖的外衣，我可以自己穿着，温暖自己受伤的心；不会再有人在我写着文字看着书的时候来分我神打搅我的生活；也不会再为了要给谁幸福而牺牲自己的幸福了……从此之后，我就是自由的人了，自由到我想做任何事情都可以。

而心痛，也只是属于自己一个人的。在失眠的夜里，我常常对着无尽的黑暗，流下悔恨的泪水。听着伤感的歌谣，想着原来孤单是可以这样很简单地就能传染的。也想着原来没有人陪伴的生活也是可以很平静地度过的。我爱过的你，只是梦中彼岸美丽的花朵，悄然绽放，又悄然枯萎……

我终于选择停留。在这个我陌生的城市里。我做着自己曾经喜欢但是现在开始讨厌的工作，拿着可以勉强养活自己的薪水，冷眼看着这个世界的真善美假恶丑。生活继续，在我思想的尽头，是一片无言的空白。我知道，那一片空白，会有一天，用自己颤抖的双手，写上属于自己的文字——那会是在老去的一天。

有空的时候，我会出去走走。看看这个城市的风景，它们是美丽的。不会因为谁的心情不好就改变。累了，就找个地方坐下。看着其他匆匆从身边走过的人。捕捉着他们脸上各种的表情。或者，只是简单地，躺在午后温暖的阳光里看一本自己喜欢的书，手里一定会是有一杯喜欢的咖啡的……生活也就这样过了，没有你的生活，依旧是可以美丽，可以精彩的。

一些事情过去以后，我们的生活又陷入了郁闷之中。其实我们总想找一些事情来做，有时候我觉得人的生命是一个相当苦闷的过程，每个人都有一个与别人不同的生活方式。至于结果，不必太在意。

如果你太在意某一样东西，那么，等到失去它之后，那样的伤痛是会摧毁人的思想的。所以，有时候，我想，我们只是需要很平静地面对一切就足够。

昨　天

爱情是这个世界上最坚贞也最不可靠的东西。时间过了，爱情淡了，相爱的人也就散了。原本的美好，就会变成一种束缚，变成你我都困在其中的牢笼。那会让我无法呼吸。你舍得看到我不自由吗？

我是飞鸟，翱翔在广阔的蓝天。你是鱼，游荡在深蓝的海洋。我们的爱情，注定了是没有结果的。就像刺猬爱上玫瑰，兔子爱上狼。我们只是生活在两个完全不同世界里的人，所以，我们无法在一起。这个世界，没有谁能和谁永远在一起，除了特别幸运与不幸运的人。而你我，不是特别幸运也不是特别不幸运的人。

我需要的，是一片更为广阔的云天，可以让我自由地飞翔。有你陪伴的日子，我是幸福的。谢谢你曾那么真地爱过我。但是，因为爱你，我却一直停留。你不会知道，失去飞翔对于我是一种怎样致命的错误。只有在离开你的世界，我才能找到我自己，找到属于我自己的云天，可以自由地飞翔……

爱恨消失前，我多想，用手温暖你的脸，证明我是真的爱过你。而你，在遥远的地方，一个我陌生的城市。偶尔想你的时候，我对着你的照片，回忆那些我们一起走过的日子。不想你的时候，我让自己做一只自由的小鸟，一直飞翔，飞翔……

只有这满屋子的红色枫叶，时刻在提醒着我，已经秋天。我俯下身去，捡拾起墙上掉下的红色枫叶。然后我忽然就感觉泪水流了出来。因为这个秋天的到来，因为你已经不在我身边，因为我要忘记你……

也请你忘了我。在这个对的时间，你遇见了错误的我，注定是一个错误的结束。只有在自由的天空里，飞回你窗前的，你才能确定那是属于你自己的小鸟……

回　忆

分开已经一年了。我一直在流浪，为了梦想，流浪在世界各个角落。空闲的时候，我会听音乐，那些曾经我们都很爱很爱的音乐。在那一瞬，我总是会想起很多以前属于我们的美丽的故事。而时间，是会把一切都沉淀的。

我知道，自己早已经失去了再爱人的能力。所以我一直生活在自我的空间里。不让谁闯进来。我甚至在想，当你再爱我的时候，我会否重新接受你。但是，后来想想，我们是不会在一起的。因为我们本来是生活在两个完全不同世界里的人。

走过的这些日子，我明白了很多的东西。我已经不会再去爱谁，谁也别来爱我。我不会为谁而停留，谁也不必为了我而停留。我已经开始学着不再奢望任何东西。我想，我只需要活在自己的空间里就足够。我是我，你是你。我不是你，你也不是我。就像鱼是鱼，水是水一样。鱼有眼泪的时候，水就真的能够懂得吗？也许是，但也许不是。而结果，已经不再是我想要关注的了。

我的心终于可以平静，在这个凌晨时分。我用了一年来将你遗忘，也用了一年来逃避，而最后的结果，是没有结果。我知道，所有的一切，在生命的尽头，只是一片平静。

放了你，放了我。给你自由的同时，也是给我自己自由吧？我依然写着自己的文字，但海水是不会变成眼泪的。我想说的，想要告诉你的，其实只有一句话：谢谢你！曾给我那么美丽的梦！如果你偶尔也会想起我，那么，请记得有一个十八岁的少年曾那么真地爱过你。就已经足够！

我思故我在。我在故我写。我写故我读。我读故我泪。而所以的文字，只是在讲述一个已经消失的故事。

无法诠释生命，但我一直记得但丁的话——走自己的路，让别人说去！

写在最后：

原来想写一个故事真的是很难很难。第一次快写好时候，忽然被自己把所有的文字全部删掉；再写的时候，又在快要结束时候，忽然电脑掉线；第三次写的时候，却发现天已经亮了。一直到现在，第五次的时候，我终于把这个故事写完。

我尝试新的写作方式，但发现自己所把握的还是不够。但至少是有点安慰的。因为文字终于还是写完了。我觉得，作为一个写作者，只是把自己所发现的，所思想的东西摆出来，让更多的人来阅读。

而读者，就是在这个时候，站出来发言的……

全文完　谢谢欣赏　忧文作于2004年11月1日

本文已被编辑[遥远的风铃]于2004-11-2　10:41:39修改过　

-全文完-