题记：每一次的失去都是痛彻心扉，每一次的伤痕都难以愈合……

(一)

每一次的选择都是一次蜕变，这个过程总是很疼的，在我的记忆中是这样子的。

情愿的，不情愿的。

那些被流水带走的，沉淀在沙沉下故事历经了风和雨，当我在不经意间经过时那些沙沉下的故事绽放着一朵朵忧郁的花，像极了我少年时的心事。第一次爱过的人，那个女孩她在哪里，如今。风吹散了烟但未能吹散我少年时的情，时间带走了我的情愿和不情愿，但却没能愈合我少年时的伤：多情关谁敢闯，眼一闭谁最狂，注定敢爱的人会受伤！

在那个年代，走过的沙石路是那么的长，那么的长，我终究还是离开了！离开伤心的地方，我出生的地方，在那里留下了我太多太多的不可能，我依然记得那里的天空是灰色的，在我的记忆里是这样：我的故乡，我的梦，我的爱，我的恨……最初生长的地方，那个17岁的男孩离开了那片不再属于自己的土地带上了烟开始了流浪，流浪，流浪！也许是不甘心也许是真的不甘心，于是我选择了再他们看来不可能的事，小说。我想或许是我有一点点天赋吧，我开始了创作小说。

这是一个痛苦与眼泪并存的过程，具体的说是这样的：在我离开的时候我承诺当我混出人样来我就回去了，在我漂流了两个年头的时候，我回到了曾经做过梦的房间，我的故乡，我的家。家是温柔港湾，家是在受伤以后唯一可以回去的地方，而我回去的时候是因为我需要一个可以让我安静的休息的地方，然而当我回去以后却只能是伤的更撤底更痛了一些。我把箱子打开抱出了一本又一本厚厚的稿子，这里面记录了我两个年头的点滴以及我两个年头的爱恨情仇。有日记，有散文，有诗歌。但是很快的就化成了灰尘，因为我的母亲看了我的日记，哭了。我清楚的记得母亲说烧了干什么，我说不烧留着干什么？于是母亲看着我一本一本的扔进火堆里，带着恨的扔了进去，很快就变成了灰尘，随风去了很远很远的地方，母亲看着看着就哭了，我烧着烧着就哭了。于是我就烧的更狠了一些，把所有的书以及写过字的本子一起烧了，我告诉自己从此以后再也不会去写一个字了，免的伤了大家的心，何必了？

后来的事我就不大记得清楚了，只是我时常在做梦，一些很沉重的梦，于是我就从梦里哭了，哭到醒过来发现是没有风的夜，那么静，那么静。我开始了在每一个夜晚痛彻心扉，其实连我自己都不知道我是怎么了，也许仅仅是因为她走了吧！当我再一次来到离开时去过的那个门前时，人去楼空，空的是那么彻底，像是心被掏空了灵魂一般，说不出是心疼还是悲伤。我不知道她去了哪里也没有谁可以告诉我她的去想，在那天夜里我抽了好多好多的烟，在寒冬腊月的夜晚，我抽烟取暖……我仿佛看到流年从我眼前走过，带走了我所有的青春和爱情，还有很多很多，那积蓄了千年的华冰是那么的坚不可催，我用沉默保持着骄傲，时间再也回不到最初的地方，而我常常失去的不仅仅是青春和爱情。

《二》　

在全世界的春天里，我是一个生病的孩子……

虽说到了春节，也到了春天，但北方还是很冷很冷，在狂欢的人群里我沉默不语。于是他们都说我变了，变的成熟了，没有当处的浮藻和轻狂了，然我依然沉默着，只有我自己知道我不是成熟了，我是老了。

就在那个夜晚，我老了十岁，二十岁，甚至更多更多！

终于，我感觉自己又有了一点力气，可以上路了。因为在此之前，我觉得我没有一点力气，像是死去的人，只想安静的躺下去，永远的躺着沉睡千万年。让我的梦在梦里保存完整，我讨厌我所存在的环境，因为我最纯真的梦破碎在了这里破碎的是那么的干脆不留一点眷顾。我清楚的知道我年轻的心承载不了那么多的忧伤，于是我还是选择了离开，带着满心的绝望开始流浪。夜还是漫长的黑，我走在下过雪的夜晚路是那么的漫长，每一步都撕裂着我做疼的伤口；我不知道我要去哪里但我却坚信我要离开，不顾父母的挽留的离开，每一步都是沉重但有力。到了兰州，上了火车，开往河南郑州。

之所以选择郑州是因为郑州是一个大站，北上的南下的车都有，而我是一个没有方向的孩子，就如风决定了蒲公英的命运一般，火车决定了我的去向，我告诉自己说：天下这么大，而我是无家可归的忧伤，那么就让天决定吧！到了郑州以后，我坐上了开往济南的汽车，夜还是那么的黑，虽说有灯火但始终没能照亮我前行的路我清楚的记得那是午夜的十二点，我上了由郑州开往济南的汽车。那年19岁，我。农历正月初十。我相信很多事情冥冥中自有定数，虽然我是一个不信命的人。

那一张汽车票我还记得是一百多一点的汽车票他决定了我开始了第二次蜕变……

第一次蜕变是17岁离家的那..........

在我想念一个人的时候，我学会了承受所谓的寂寞，也学会了流泪的时候一个人轻轻的擦。

在山东我经历很多，也遇到了很多，我清楚的记得那是夏天的夜晚，没有暖黄色的路灯，也没有什么可以照亮——没有什么为我照亮一片天空，我唯一拥有的是点燃的烟头，我手里的烟是我唯一能拥有的东西，除此之外我什么也没有。可是，就是一个什么也没有的人命运也要捉弄：到底是我捉弄了命运还是命运捉弄了我；这样无聊的问题我已不想再追问，可是我却无法平息我作疼的心，我更安抚不了我受伤的心，于是干脆就让它疼好了——疼够了，就不在疼了，我是这样想的。

就那样来来回回的走着，没有方向也找不到方向，我不明白我错在了哪里——难道渴望改变，渴望明天能过的更好一点也是一种错？

..........为什么........为什么..........？

我努力想让明天过的更好，可是他们却说我要认命不应该那么幼稚。其实我年轻的心很脆弱，经不起你们的捉弄可是你们却捉弄了我年轻的心，给我留有伤痕的心又化了一刀；于是我只能流浪在别人的故乡，等待黑夜将我慢慢的包围吞噬，是谁让我伤心，让我难过，让我颠沛流离，让我单纯的心不再相信这个世界.............？我只能说我长大了一点，终究要亲自受伤方能长大，这是多么残酷的现实！

我高兴也好不高兴也好，命运把我抛向了无尽的荒漠。

19岁的我，不应该承载那么多的忧伤，可是却还是一个人承受了，没有谁会懂的我的难过更没有谁懂得我的心伤——我也不需要谁来懂，风吹乱了发，雨淋湿了心，我依然是我。

或许是我过于叛逆，或许是我过于孤单，总之我在黑夜间蜕变着，蜕变，蜕变，终于没有人记得最初的我了，但我却清楚的知道最初的自己——那个有些软弱的我，他曾几何时死的心都有，但他却活着走了。

在山东我选择了不被别人理解的一个行业，不为什么，只因我的心太年轻——我要找到她，我丢了她。

这是我最初的信仰，可是半年之后我离开了那些由最初很陌生到后来很熟悉的脸孔：我不知道我能去哪里，我也不知道哪里会有我的明天，站在十字路口可我就是没有方向。我想我应该先把自己安顿下来，再做下一步的打算。这样想的时候，我就选择了留在山东，虽然那是一座伤心的地方，可我没有选择！

留在山东以后的我，好难过，好难过，悲伤的连眼泪也不曾留下一滴！

后来我遇到了东了人，那年他们都是三十多的中年人，而19岁的我和他们混在一起，是那么的惬意，那么的相似。

我第一次开始了打群架，是和云南的50多号人。看我多傻，四个人面对50多人，呵.........我依然清楚的记得当初的场面：小吕被他们堵在房间里，他出不来他们也不敢进去。而我和三哥就被围在人群中，小刘守着门口。我蹲在地上抓起了一块砖头，紧紧握在手里像是被激怒的狮子：妈的，有种的过来！

三哥像是一只狼一般的沉着，不慌不张低声问：兄弟，怕吗？

我侧头对三哥笑了：不怕，弄死一个我不亏，弄死一双赚一个！

那夜的月亮很冰凉，虽然是夏夜但我的心凉如水，感觉不到世界的温度，也感觉不到活着的幸福——眼一闭，谁最狂？我记得三哥说过，软的怕硬的，硬的怕狠的，狠得怕不要命的！那夜，我就是一个不要命的。

后来，我活着，证明和平解决了那晚的事。他们的老大来了，三哥说：你要是敢动我们一下，我立马从潍坊调人，到时候咱们鱼死网破，不信你试试！

误会，全是误会！他们老大到底是见过世面的人，他也清楚初到山东的他们虽然人多但毕竟没有立足之地。而我们到底有多深他们并不清楚。我记得三哥常说光脚的不怕穿鞋的，我们是光脚的，而他们却是拖家带口，所以他们也惹不起我们。

再后来的日子里，我弄不清楚我是活着还是死了，我想是这样的，身体是活的心却死了！

小时候的我连一只蚂蚁都不忍心弄死，可19岁的我冷的跟杀手没有什么区别，唯一不同的是杀手是杀人的而我却没有，我想我到底还是死了。我的年轮活在了长街的这一头，而我的心却死在了长街的那头——从我在他们的嘲笑声中，热嘲冷讽中，我就被他们弄死了。只是我的灵魂倔强的不肯过奈何桥不肯喝孟婆汤，于是我行走在黑夜与黎明之间。

现在回想起来，心依旧是那么的疼，那么的疼！

每一次，我都是写写停停，停停写写，我也不知道为什么。或许是因为心痛。

我不知道我到底丢失了什么，记忆，青春，爱情，还是看不清的未来？

到底需要怎样的过程，让一个原本很单纯很稚嫩的孩子变的冷酷无情，我想千百年的华冰就如同我的蜕变一样吧，原本似水经过日积月累的很冷，终于积结成了谁也很难接近的寒冰。或许我狠失落，想象中的美好破碎成了泡沫，最后连泡沫也蒸发干净了，留给我的是尔虞我诈的江湖，我终于明白了一个道理：我一路厮杀终到山顶，可是山下还是一片厮杀声，在平静的海面下是鳄鱼的嗜杀。

（三）

我终究像是风筝一样的离开了，随着清风去了更远的地方；可我知道落叶终究是要归根的——清风落叶！

人一辈子在很多的时候都在做过客，不论情感多深，都敌不过时间，因为这是一个现实的社会。我走的那天很多人来送我，三哥，嫂子，小刘，以及很多很多，当时三哥就哭了，这让我冷冷的心有些做疼，但我依然是头也不回的走了！我记得三哥说过，我心比天高命比纸薄，我不相信，于是我要寻找我自己的天空……

我不知道我收获了什么，但是我知道我一定经历很多很多，若不然我怎么会那么的伤心！我一个人还有我的行礼箱，其实那大大的箱子里装的仅仅只是我的几件衣服和几本书而已，这就是我全部的财产。我感觉真的好伤心，好难过，我不知道去哪里……？潍坊人民公园的假山上，我身孤独影失落，望着遥不可及的落日，我的心在一点一点的下坠着，天就要黑了！倦鸟尚知归巢，浪子何时回家？……家是温柔的港湾，而我却是迷失在海面上的一叶孤舟。所有的孤独所有的眼泪所有的爱所有的恨，都交织在一起，撕扯着我年轻轻的心，我的心好疼好疼，可是我知道我要坚强，我一定要坚强！

我离开了潍坊，再一次来到了一座陌生的城市——武汉！

在这里我学到了很多很多，也成熟了很多——我不再一个人喝酒了，也不再喝醉了，就算是醉了也不再哭泣了，只是我却更加的冷漠了。也许这就是代价——流浪的代价就是心越来越冷！

到武汉以后的日子，我不知道怎样去写，记忆中我并没有得到我想要的东西，快乐。似乎我就是这样的一个人，在我还是孩子的时候直到一步步的蜕变长大，可以说每一次的选择都是那么的牵强也是那么的铿锵；为什么这么说了，其实这也是在过后的回忆中只能这样去描述，很多很多的人和事我在淡忘着——那些伤害过我的人，那些爱过我的人，以及我爱过的人——人生或许就是这样吧！不想去计较太多的东西，但总是在欢喜之后会更忧伤........

在那座偌大的城市里，我躲在废墟的一角，看着这个冷淡的城市，一切都与我是那么的遥远，遥远的没有任何的关系，我不知道我在寻找什么，但我知道我只能坚持着我的选择，因为我不甘心，我是多么的不甘心，在不甘心中蜕变的越来越冷漠越来越没有了微笑........更多的精力和时间我花在了写作上，我是一个孤傲的孩子，一个大孩子。我的年轮越来越接近着地平线可是我的心是那么的古老，一直停流在了我的　17岁，那是一个忧伤的季节：其实关于爱情我不是很懂，因为在我17岁时我就失去了她，那虽不是生与死的离别却也是却也是从此天涯两茫茫，再也不能相逢。至此至今，我都不知道她在那里，现在又是怎样的际遇。我想我到那里都是过客，或许我是太过于不满足吧！伤了心还依然伪装，独自寻找我的天堂……我还是选择了离开，原因很简单：网络不是我所追求的文学，虽然我的文字也发在了网站上。

我想我的离开是必然的，只是时间长与短而已，如果没有发生那件事或许我走的不会那么决绝！

我清楚的记的那天我的qq签名是这样写的：悲伤领着心逃亡，可那里是容身之地？！

那个下午阳光灿烂，暖暖和和的，我依如往常的坐在椅子上看电视，旁边的桌子上摆放的是打开的电脑，楼下是他们的打球声；砰啪……砰啪……你急促而细碎的脚步声，使我的心跳在潜意识下加快了速度，电视机前出现了讨厌的广告……你换了衣服关了门，又是急促而细碎的脚步声下了楼。我点然了一支烟，秃废而荒芜，倾刻间心里所有的绿洲变成了无垠的沙漠……

你和他欢言笑语的上了楼，完全不顾我的心痛的走进了房间站在了我面前，那一刻我感觉天黑了。你拉开了两张椅子很是淑女的让他坐在了我旁边，我若无其事的打量了他一眼：也不怎么样！我不停的在换台，电脑里发出qq发来信息的声音，像是在有意挑衅着什么。说实在的我恨不得把电脑从窗户上扔下去，都是qq惹的祸；但我知道我已经不再是没长大孩子，我能做的只有面对，面对你对我的挑衅……

在后来的日子里，我左手是冰山右是是烈火，在水深火热的日子里我沉默面对……

我不再看电视了，也不在关心你有无吃早饭了，我一个人去外面吃兰州拉面，我一个人在办公室对着电脑到深夜，我一个人冲一杯苦涩的咖啡……我一个人逛街一个人听歌；没什么不好的，当所有的不习惯变成习惯以后也就感觉不到什么了……

又是一个下午，阳光一样的很好，我坐在公交车上一个人去那座小城，也就是在那一次我知道了有一个歌手他叫冷漠，他在唱着一首令人无奈到心碎的歌《小三》：虽然我没有说出来，其实我早已有了预感……我相信每一首歌曲的推出都有着一定的故事，听歌的人一定能与其达到共鸣。从那座小城回去以后，在我的日志里多了一篇文章《枯萎的兰花草》其中有一句话是这样写的：我从小到大不跟任何人争任何东西，包括爱情也是一样，如果你觉得他能给你幸福那么我祝福你们！我从那座小城回来以后什么也没有带，除了一个行礼箱；她问：你买箱子做什么？

我说：我要去流浪……

她们都笑了，我看见只有你低下的头慢慢抬起，或许那不再明亮的眼眸中藏有一丝毫的不舍与眷恋吧？！

我一遍又一遍的开始整理自己的东西，我不想留下任何属于我的东西，在这座不属于我的城市里，那场雨下的是那么的突然，已至于我连我的兰花草都来不及收，看着它日益枯荒的叶子我只有苦涩的笑。

她问我说：听说你要走了是真的么？

我说：对，我要走了！

她问：为什么，这里不是挺好么？

我说：再好也不属于我！

于是她就不说话了，我穿过雨幕望向很远的地方……

把你的花送给我吧？她说，我会把它照顾的很好的！

我很干脆的说：好啊！

你打算去哪里？她问。

很远很远的地方，我说！我们会想你的……！

她的这句话让我原本平静的心泛起了有些难过的波浪，我笑了，什么也没说的笑了！

我走进了财务室：尤姐，给我打一张辞职报告！几分钟之后我在那张纸上龙飞凤舞的签了名，随即传到了武汉总部。一切都将要结束了，我只是匆匆而来的一粒种子，这里不会有我生长的土壤，所以我必将离开！从财务室出来我到办工室收了电脑回到了房间放了一张光碟是欢子的《得到你的人却得不到你的心》躺在床上的我满脑子是纷乱的思绪，我在qq签名上写下了：期待一阵清风等待一个笑容而你刚好路过！

那天晚上，在那个自助店，一杯又一杯的白云边从喉咙直穿而下，那浓烈的酒穿碎了我的心，第一次见你的时候是在酒桌上，最后一次见你也是在酒桌上，不同的是酒的味道变了……从那个店里出来我就忍不住的哭了，我知道我并没有醉，我只是忍不住的想流泪。

轻轻柔柔的风抚过我瞧脆的脸，昨夜的痛依然留在心底像是无法散去的烟雾，我头也不曾回的乘上了远去的大吧！我知道所有的一切都留在了昨夜的梦里……

记忆中的你是在我离开后的第二天打电话问我在哪里？并且说我怎么这样子，说走就走？！是的，我就是这样子，说走就走！当我在爱你的时候我会舍去我的所有，不需要什么理由因为我爱你；当我决意离开的时候你的挽留也无用，我们都不是孩子，我是真的走了，因为我不爱你了……

我的爱不需要第三个人来证实，我从来不和任何人争任何东西包括爱情，跟我争他不够资格！

-全文完-