离家求学到参加工作，已有六七年了，我一直都以为自己是最体贴，最孝顺也是最善解人意的一个人。直到有一天，遇到现在的老公，接完他的电话，我很好奇的随口问了一句：“怎么你都说完再见了，还不把电话给挂了啊！”他说：我在等你先挂，我打电话一向如此，因为我不愿把失落留给对方。就为了他这句话，我决定嫁给他！
是不是很傻？其实一点也不傻啊。能在小事上为他人着想的人，定能值得托付终身，我以为！直到听他说了，我才想起自己为何每次接完电话后或多或少的都会有种失落、有份惆怅隐约藏在心间。因为都是长途，也因为在外打工，所以每次给家人、给朋友打电话都是急急的说完赶快挂了，但是每次挂后心里总感觉有说不出的淡淡失落和遗憾，说不清楚为什么！
本来对他就有好感，但是因为自己那前怕狼、后怕虎的性格使然，让我面对他的那份真心表白迟迟不敢接受，也因为听人讲太多了网恋的种种不幸，所以也不愿去蹚那趟浑水，总想认命的呆在早已熟悉了的城市，随便找个人把自己嫁掉。好多人都是这样走过的，不在乎多我一个。因为抱有这样的思想，所以对于他的任何形式的表白，我压根就没有放在心上过。没事看看窗外的天，数着夜空下的星星，然后沉沉睡去，我活得自得其乐。
他没有逼我，也没有很急切的表示快点娶我，虽然他已到了而立之年。他说他在慢慢等我，等到我熟悉他，真心接受他。有缘成夫妻，无缘还可以做朋友。强扭的瓜不甜，我们就那样淡淡的在网上聊着，淡淡的通着电话，淡淡的做着自己份内的事，他也总是在不经意间让我知道他对我的关心和呵护。那种细水长流的温暖让我对他产生了莫名的依恋，但是说到结婚，我依然怯步！我不是那种说风就是雨的女孩，我也早过了喜欢幻想未来的年龄，我活得很现实、也很平淡。和网友交往两个多月就决定嫁给他，那是小女孩的意气用事，而我早就不是小女孩了，再说也没有那么前卫、大胆。依旧淡淡的过着我的日子，淡淡的和他褒着电话粥，淡淡的回应着他的关心和呵护。
每次给家人电话后，我都依然感觉到有话没说完，但想一想也说完了，可就是说不清哪里不对，就是感觉不舒服。但是每次接他的电话，放下电话后，感觉到的却是满怀的知足与平静，再无失落与焦虑不安。直到听他无意中说起：他在等我挂电话！我才明白我每次给家人打电话后的失落和焦虑从何而来。学着他，也试了试那样给家人、给朋友打电话，听着对方放下电话的嘟嘟声，那一刻我竟也感觉到了由衷的满足，虽然会浪费上几毛钱，但是想到家人、朋友在听筒那端的心满意足，竟也感觉到了他们的那份开怀与满足。为了他的那句话，我再无每天夜晚数星星的心情了，每天盼着他的电话，盼着他何时说娶我，然后我就嫁！
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